还记得么？年少轻狂的梦。

            还记得多年前坐在父亲电脑台前，即便父亲再三的催促，即便深夜的寒冷来袭，仍然无法停止手指在键盘上的敲击。。。那个时候，QQ还叫OICQ，那个时候，输入法还是智能ABC。。。那个时候，聊天的朋友很多。。。那个时候，一首歌能听到天明。。。那个时候，年少懵懂。。那个时候，从未曾想过现在。。。。

        多年后的今天，我又再次坐在这里，父亲仍然不紧不慢的在房间来回踱步，音乐仍然抒情而悠然的放着。。。QQ里更是没有了可以聊到天亮的人。。。然而最不同的却是我自己，那个时候没有小刘，那个时候没有阿狸，那个时候对爱情是幻想的，最婚姻是恐惧的。那个时候，除了无病呻吟以外，不知道自己还能干些什么。。。

        又是一个除夕夜 ，多年未变的，依旧是害怕过年的心情。听到窗外爆竹

我妈常常喜欢念叨：人家又不喜欢你，你干嘛还要去喜欢人家。以前我一直想不出什么话反驳，只好简单粗暴地回应：一边去，你一老娘儿们你懂什么你。

我见过很多人，换男女朋友比换内裤还勤快的那种自不必说，还有像我们宿舍的闷骚青年，追女生，人家不睬他，他郁闷一阵子，提枪掉马就直奔下一目标而去了。我在旁边看的目瞪口呆。你要问他，他保准振振有词：人家又不屌我，我喜欢她有什么用。是的，有什么用。然后还会反过头来劝我：没用的，我跟你说……这仿佛是如此的天经地义，如此的不证自明。

昨天，我仔细地想了想，终于想通了这个问题。其中的关键就在于，你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种未来对方有可能和你上床睡觉结婚生子的可能性？

这个年龄很多人都急吼吼地

这个社会有太多的丛林法则，如果你不懂得，任何一条都足以让你头破血流。这其中有一条最隐秘最诡异的法则，如果你不知道，就算你赢了全世界，最后也能在无形中让你万劫不复，而这些最有资格也最值得你信任的，就是父亲要告诉你的话，所以每个女孩儿都应该记得，更应该懂得。

爸爸说：女人可以喜欢一个男人，但不可以爱上一个男人。

爸爸说：女人最大的敌人，不是时间，不是权利，不是金钱，甚至不是自己，而是男人和无法自拔的爱情。

爸爸说：除了我，和你将来的老公，谁也不值得你付出太多，为我付出，因为我给了你上半辈子的爱，为你老公付出，因为

因为最近用上了微博，所以很少再来这里跟新。十一长假我去了趟北京，体验了一次人山人海的崩溃。北京不太好玩，可能只是不太合我的胃口。回到上海，继续忙碌我的生活。

今天是我的本命年生日，我24岁了，试想人生有多少个本命年。。下一次是36岁，再下一次是48。。一想到这里，我就异常的郁闷。今天有很多人领证和结婚，十全十美是个好日子，小区里放起鞭炮，邻居大婶们都簇拥在那里看热闹。我在电脑前感觉有些冷清，我不知道要做些什么来纪念一下今天，还是让它就这样不经意的过去？

最近，对于一些问题，我有些纠结。每次到这里这样的分岔路口，我总是彷徨犹豫着，到底是往左还是往右，到底是前进还是后退，到底是等待还是继续，到底是自由还是安定。。。。船到桥头直了，可我纠结了。。。

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不知何时起,我现在开始害怕写诉说一些事情,梦想亦或者生活。我删掉了QQ上的BLOG地址，害怕被发现这里，害怕别人看见了我的心，害怕别人听见我的诉说。我有太多想要说，可是每次打开写字板，又欲言又止。矛盾又可笑！

最近我做了个梦，又梦见以前的一个同学，这好象已经是第二次梦见她了，其实也没有什么特别，也没有什么值得大惊小怪，只是不知为何，每次有她的梦境，都很真实，真实的可以听到她的呼吸，感觉到自己的心跳，梦境里，她来敲我家的门，我在猫眼里看她，给她开门，问她，你怎么会来。她淡淡的说，来找你。我和她并肩走在路上，就像回到以前，一起走在放学回家的路上。我说，你怎么回来了，你和你妈妈都好么？她说，就这样了，那男人死了，我跟我妈妈住。我说，后来呢。她就再也没说话。后来不知是坐在那里，医院的走廊，还是火车站的候车室，她坐在我的左边，我侧过脸去看她，发现她脸色黯然，皱纹明显，头发略略白了。我说，你怎么头发白了？她笑笑，没回答。我在

最近幼儿园工作忙乱,人事调动频繁,人心浮躁,彼此勾心斗角。

我常常有跳离这个圈子的冲动，去哪都好，只要离开这儿，但始终没有勇气，每次冲动过后便是无止尽的妥协。

我已经很久没有回忆起一件值得提及的事情，好象生活真的只是过了一天，然后不断的重复。我总是有改变的冲动，却没有改变的勇气。我想我需要的不是生活里的某一点改变，而是心。

我很害怕很多事，其中一件，就是生活里没有默契，我觉得这是一件很可怕的事情，它让我觉得孤独和落寞。没有人明白自己，没有人在你沉默的时候静音，没有人和你想到一起，你必须有良好的表达和说服能力，才能清楚的表达自己的内心，太累了。我想这世界最累的事，也莫过与此。爱情里基本的是什么？勇气？冲动？信任？