歌儿吧

一天到晚睁着两只兔子眼，严重缺乏睡眠，估计有空看我一眼的人都能看出来。但我缺乏睡眠不是因为我当了妈，有个一晚上醒好几次的小丫头，而是因为我是个拖延症患者。到了晚上磨磨蹭蹭就是不爱去睡觉，不困吗？其实特困，但就是不想睡，一睡一天就过完了，这件事在我来说也不知怎么就那么可怕。

日子过的飞快，一转眼我的小丫头都快1岁了，一天到晚各种怪声音怪样子变换莫测，逗得人哈哈笑，就这么笑着笑着她就大了，我怎么总是为此觉得害怕呢？昨天跟同事聊天，说到一转眼孩子就大了，她说，别转眼，千万别转眼。可不是吗？其实我就是因为不想转眼，才抗拒睡觉。我总想尽可能的让今天长一些，让时间过的慢一些，我不能让时光留住，但我还是无法控制自己的硬想拖住时间的脚步，让现在这样的日子，最好永远不要过完。

不爱睡觉，加上北京这种极端干燥的气候，我摧枯拉朽的成了一块笋干儿，估计加点盐下酒，味道应该不会太差。这两天总琢磨着想去美容院拍拍芦荟，让我的笋干儿脸得以补点水，rewind我的年龄一两年，但竟然就是找不到这样的时间，又或者其它任何事情，似乎都比保养自己的脸重要。

多久没保

新年伊始，工作上的压力突然之间大的有点让我应接不暇。

新年之前紧赶慢赶的，还是把不少去年欠的工作债拖到了2012，因为拖欠，就更加显得紧迫了起来。新年的新任务们又不等人，马上要过年了，很多事都逼着要在年前拿出个说法来，虽然工作上有个还算得力的团队，但毕竟很多事情要自己一一把关，费心费力的事还是不少。加上领导们又没真给我能自己做主的权力，大情小事都要请示汇报，真真不胜其烦。领导往往又不给力，请示半天也没个结论，再往更高一级的领导那里推。我本来干活就慢，时不时要开个小差，上上围脖，逛逛淘宝，msn,QQ上偶尔应酬几句，再加上工作本身的拖沓性质，这工作的效率可想而知。所以这个号称该占我60%时间的项目如今占了差不多百分百，其余的工作又也在我的任务表上挂着，越挂越久，却酿不成一坛女儿红。

春节快到了，请了几天年假，加起来有两周的假期，但内心却并不是十分期待。无论是过去还是现在，一直不喜欢过中国年，走亲访友送礼物派红包大吃大喝一派繁荣热闹，唯独缺了清净两个字。都以为我是个好热闹的人，其实我对国内大型家庭聚会的厌恶之情，更甚过厌恶独处。即便是曾经苦苦捱过的几年清冷时

打开久违的博客，页面上有“你好，2012！！”几个字。自从前两年看了那部有关玛雅预言的电影，2012就变成了世界末日的代名词。如今不管世界末日是不是真的，2012总之是避无可避的来了。

世界末日存在与否，我自己内心里是倾向于相信的，只不过是不是在2012，我并没任何把握。1999年的时候我就做好了准备要与世界一起化为灰烬，但后来似乎无声无息的就进入了二十一世纪。2012到了，我自然是再次做好准备，要在末日前多花时间和我最爱的人们在一起。至于到时候不末日了又如何，我其实并不是很为此烦恼。如果我临死的时候最可能会后悔的就是没善待自己的亲人，那么从现在开始就天天善待好了，无论何时死，都没什么好遗憾的。

作为一个基督徒，虽然表面看起来不大虔诚，实际上对造物主的敬畏之情，却从没打过丝毫的折扣。当了妈妈，就更是时时见证奇迹，随着可心的一日日长大，内心的敬字和畏字，也都在呈几何倍数的增长。

圣经里没说什么时候耶稣会再来，也没说末日审判会在什么时候发生。只给了很多的征兆，这些征兆被一干和我一样，心怀敬畏的凡夫俗子们，演绎成了多种多样的阐释，但哪种阐释更接近真

有些爱情，因为太想相信，所以不信

有些爱情，因为太怕失去，所以放弃

有些爱情，因为太美好，所以失之交臂

有些爱情，因为太爱，所以不能在一起

少男少女的爱情

爱的炙热

烧的猛烈

魂牵梦萦

却也往往伤人至深

爱吗？不爱吗？

欲罢不能的爱情啊

象刹车失灵的汽车

该如何才能安全搁浅？

-----致我的豌豆公主

怕围脖不保险，万一哪天新浪不玩了，或者看我的某个无伤大雅的字眼不顺眼，一竿子给删了，我一笔一笔给我丫头记的成长记录岂不是都没了？所以辛苦点，把前五个月的围脖整理整理，搬这里来存着，将来丫头自己想看了，也方便点。

可心出生前很久，她妈妈就知道她是女娃了，所以出生的时候倒没有因为她遂了我的心愿，是个小公主而惊喜，倒是手术过程出奇的不顺利，给她娘吓的三魂七魄飞走了一半。这部分在‘可心出生记’里已经记过，不再赘述。

可心生下来身长50cm，体重3kg整，基本上是按照教科书的平均体重来的，不枉她妈妈为了给她增加体重而在怀她八个月的时候输的整整一个星期液体，每天都有将近两千毫升，副产品是她妈自己身上贴上了多余的30斤肉。

可心出生时因为有青紫窒息，出生的第一天就出了黄疸，不得已照了好几天的蓝光，小小的身子，刚从羊水里出来不久，就不得不被蓝光灯几小时几小时的烤着，真是可怜，后来被照出了一身密密的疹子，好在蓝光停了，疹子也很快就退了。为了退黄还吃了茵栀黄口服液，结果生后第二天一天拉了十多次大便，小屁屁都拉红了。可心妈心疼之余，大半夜的把她爹打发

先是看了小愚同学的夫人为他们刚出生的女儿开的博客，受了触动，再又见我的领袖阿小名突然招呼不打就又写上了博客，而且一发不可收拾，天天出新篇，让我等一众粉丝大呼过瘾，不禁想着，其实是不是天天吃快餐的日子该过去了，偶尔，我也该坐下来，细嚼慢咽一下自己的生活，不仅仅为了我的宝贝可心，也为自己留下点将来可以坐下来回味的东西。

算起来从去年6月份，就没再真正意义上记过博客了。自从发现自己怀了可心，生活的重心一下子发生了颠覆性的倾斜，以往会停下来品味的生活种种，都迅速的淡出了视野，满心满脑的，都是在一点点陪伴着可心的成长，做个妈妈，几乎成了我工作之外生活的全部。一年多的时间，除了可心和我那不大顺利的工作，我几乎一个字也写不出来。

也许这就是我了，满脑子是可心，上网买东西总是看婴儿用品，爱逛育儿论坛，和朋友见面虽然极力克制还是忍不住会常常说起她，骄傲是为她，担忧也是为她，为了给她争取点母乳吃而努力跟邻居套近乎。见到她的时候很爱很爱她，见不到的时候很想很想见到她。宁愿睡不够顶着黑眼圈来上班，也不舍得夜里把她交给阿姨照顾。被她折腾醒多少次也不会有一点怨言。夜半醒来看着她的小脸

博客如今越写越少，有阵子是因为觉得日子过得飞快而又千篇一律，所以没有什么可以记下来的东西。现在又是因为生活的内容太多，总是来不及记录就又被新的内容所替代，总之不管是不是借口，博客都在无可避免的逐渐远离我的生活，就好象我对悉尼生活的记忆和怀念，也随着时间的推移，逐渐变得模糊了起来。只有在偶尔午夜梦回，在暗夜中意识到依偎在我身边熟睡的早已不是挠挠时，才会有莫名的惆怅汹涌而来。

是的，还是会经常梦到挠挠，梦到和挠挠的团聚，梦到再次把她抱在怀中时的如释重负和欣喜若狂。然而每次梦的后续，又总是因为某种不得已而再次将她留在身后的浓浓内疚和牵挂。已经无法再和任何人分担这份牵挂了，即便是在博客，也很难再放任自己一次又一次的絮絮自己的这份伤情。知道在别人的眼里，这已经是十足的矫情，所以只好暗自背负着，然后一再允诺自己，要在今年的某个时候，回到那片土地去，和属于那个世界的我鹊桥相会一下，让这里的我，能再次感受属于那里的我的安详和坦然。

当然，就象我不甘心放手对悉尼的思念一样，我也不甘心就这么让博客遁出我的生活。所以，就有了今天这一篇。

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