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掘穴动物,昼伏夜出,喜好挖洞,收集宝物。
黑漆漆的小眼珠,闪烁着灵气;粗粗的腰肢,蕴蓄着能量;憨憨的
笑声,有浓郁的乡土气息;全身圆鼓鼓的,没有任何棱角和粗糙感。而且并非毛茸茸的,再辅以其清新的体气,注定不招蚊虫叮咬。
并不惧怕阳光,黑暗与光明并存,喜欢走极端。
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分类: 土拨鼠记
2019年正月十六,总算是这个年过完了,平时总喜欢热热闹闹,但是过年的时候又突然感觉想找一丝宁静,在大鱼大肉,抖音百度中度过了这个恭喜发财大吉大利的新年之后,这个祈求“诸事顺利”的猪年算是正式来了。对于我来说,这个猪年确实是万分祈求诸事顺利的,因为今年又好多事情需要抉择和开始,孩子上小学,自己的工作也可能出现变动,家里3个老人的本命年,一切的一切,即是承上启下,也是命运抉择,如果今年的事情处理不好,以后可能酿成大患。不过对于最近一直安逸待命的我来说,表面上波澜不惊,内心却又是暗流涌动,期待的很。我不是一个害怕改变的人,但一直以来的工作和生活让我确实变化了很多,圆润而且懒惰,怕事也懒得处理事,遇到事情总是拖延或者直接回避,蔓延了自己整个结婚后的生活,怨天尤人,又痛恨曾经的自己,就让一切都做减法,尽可能的让生活简单化,什么事情都不去积极面对,成就了现在的自我。偶尔的清醒或者觉悟,也都管用一小会,太久的懒散和自责,回避了大多的不情愿和责任,似乎感染了周围的人,随着我一起把酒言欢,得过且过,不管怎样,我都需要一个更加积极主动的自我。其实对于我来说,家庭和工作都还不错,3个老人身体状态目前看还都不错,
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祭奠

分类: 土拨鼠记
今夜的时间过的格外的漫长,人的一生中很多次的升华都是在不知不觉中完成的,特别是面对生死这种大是大非的时候格外清晰。大姑父的突然离世,让全家人阵痛,超出了所有人的意料。但细细琢磨,一些细小的暗示和预兆,又不仅仅是巧合。2018,有一个是非之年,这一年,我们刚刚送走了时间巨人霍金,接着又惜别了文坛巨匠李敖,当一切刚刚平复,没想到这样的悲痛居然落在了我年仅59岁的大姑父身上,不免哀叹生命的脆弱和死亡的残酷。一切好像做了一场噩梦。只有在人走了以后才发现,很多想做的事情还没有做,想说的话还没有说。当一切都不存在了,再也无法弥补了,悲痛悄然痛彻骨髓,无力回天。
当他从广州归途的列车打电话想与我畅聊人生,当他视频找小宝看看大孙子,当他笑眯眯的摸着我的头叫我傻小子,当他拿着酒瓶子跟我杯酒论英雄的时候。发现想说的话没有说,想做的事情没有做,一切都不晚?一切都太晚了,拖延症真的害死人。如果当时积极一点,如果当时碰巧一点,如果当时没有那么想当然,如果当时没有那么不耐烦,如今,也不会如此的悲伤,也不会如此的郁闷,当再也不见你的音容笑貌,当心里的想法已经无法成为现实,一切都太晚了,无法挽回。
这个夜晚
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(2018-03-24 04:31)

  今天是2018523日,阴历二月初七,858分,早晨的8个未接来电清楚的保存在了手机里,当发现的那一刻,知道家里出事了,大姑父去世了,很突然,昨天还在打电话询问情况,庆幸检查结果的乐观,没想到人算不如天算,一切都结束了,那个从小我陪着喝酒的亲人,没了。时间定格在58岁,我不得不感叹生命的脆弱。我的父亲是56岁去世的,不知道为什么老天爷要把世界上爱我的、我爱的人,一个一个带走。我在地铁里、火车上,恍恍惚惚,春天的到来,没有带来温暖,带来的只有严冬版的冷酷。我好想回到小时候,好想那个完整、快乐的家。一切都好像做梦一样,这几天不断的做着治愈癌症的梦,想起了小时候看的动画片,想起了未来对科技的畅想,早晨梦醒了,现实还是那么冷,可能是衣服减的太快了,可能是那个冬天还没有走。

  小时候大姑家的条件比较好,印象最深的是他家有游戏机,可以玩到深夜的那种,和妹妹火拼魂斗罗、坦克大战……,总是不觉得累;稍微大些了,知道姑父的脾气有点急,但是特别能干,奶奶家的很多活他都抢着干;上大学了,开始陪

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(2017-06-18 23:28)
分类: 土拨鼠记
深夜,忙碌的一天终于接近尾声,可能忙也是自己找的,本来不应该这么苦逼的在这整理数据,今天很发烧的入手了一天二合一笔记本,被京东的618小忽悠了一把,放了次血,不过是自己喜欢的东西,干掉一个半月的工资,也是值得的,赚的太少,只能苦逼的在别的地方省了。
父亲节,那个曾经被引入的有些奇怪的节日,来到了2017,我记得小时候给老爹也过过父亲节,虽然都只是口头上的,不过老爹很高兴,如今斯人已去,也就失去了这个节日的意义,虽然自己为人父,也有老丈人,但是在这个日子里,最想念的依旧是老爹,那种涩涩的曾经。
前天和同事聊天,谈到了父亲,哥们在考公务员的时候老爹一直在外面陪着一天没有吃饭。突然勾起了我对老爹的回忆。以前学习还算是凑合,不太用父母操心,不过上高中择校还是把老爹愁掉了一颗牙,父母总是想给儿女选择最好的,我的中考就遭遇了滑铁卢,本来应该比较稳定的发挥,最终栽在了语文的作文和政治的最后一题,之所以记得这么清楚,是因为当年在一个普通版还能拿个第一名,深受老师众望,私下里给我押了作文题,但是我居然没有按照老师的押题去准备,只是记住了老师曾经课堂上的一句玩笑,写的越惨越好……,结
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(2017-06-02 14:23)
分类: 土拨鼠记
25日,因为孩子有些小磕碰,去了趟医院,结果孩子没多大事,我却病倒了。晚上去医院检查,医生说是阑尾炎,需要手术,经过了一些周折,稳定到了一家大医院。手术做的非常顺利,目前恢复良好。也许是最近一些工作生活中的琐事让自己有些疲劳,考量后,身体绝对给自己一个小警告,虽然不是什么大手术,但是因为整个流程完整,也让我经历了一次全身麻醉的洗礼,对身体和生命有了些更多的理解。
手术前,大夫例行的交代一些手术中可能遇到的一些危险情况,费用情况等等,自己还是轻松的听着,因为麻醉的作用,阑尾还感觉不到疼痛,之前总听人说这是个小手术,结果从目前大夫的口述来看,无论从费用还是技术上都看不出这只是一个小手术。交代完之后,我要被丢进ICU,剩下的工作交给家人,我只需安静的等待那一刀。于是,我有生以来第一次住进了那个有点让人生畏的ICU病房。刚进去的时候看到大家都光着身子还有些不太习惯,医生让把衣服都收走,因为进入ICU已经是晚上11点多,大家都在睡觉,也就习惯性的脱光光等待检查了。小护士二话不说就直接先在手上埋了个针,对疼痛已经有些麻木的我,已经不在乎在身上来一针了。然后就是各种采血检查等,看着头上的输液一点一点的滴下来
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育儿

杂谈

情感

分类: 土拨鼠记
有些不太开心,因为孩子幼儿园的事情,端午节和六一混在了一起,园里也比较重视,组织孩子彩排,其他孩子都有角色,什么小老鼠啊,大黄狗啊,小兔子之类的,儿子回来什么角色也没有混到,就是演一个龙舟的尾巴,连个划桨的动作都没有,看儿子有点失落,感觉自己也挺无力的。现在的幼儿园老师势力的要命,就是一个小小的节目表演,也要划个三六九等。平时给幼儿园的工作也做了不少,孩子一直表现也挺好,可能就是因为表现得太老实,所以老师也就不起眼吧。明天还要去给彩排的拍照,挺没意思的,其实每个人都有私心,自己的孩子每个角色还要给其他的小朋友拍照,也真的挺没意思的,也不知道老师咋想的,憋屈的同时也只能安慰孩子,龙尾也挺好的,也挺重要的。
小孩子可能心里都有些自己的小荣誉,说一说也就高兴了,可是当父母的都希望自己的孩子能够表现突出些,虽然不想让自己的孩子从小就开始争第一,但是偶尔表现出来的偏袒感还是让身处这个社会的我感觉到失落。自己在单位就因为不喜欢和别人争抢,好事全都轮不到,平时干活的时候就找上门来,现在就连幼儿园也一样,在全体争第一的年代,中庸之道可能显得顽固与愚昧,如果真的沦落到无论什么东西都要比一比抢一抢的
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分类: 土拨鼠记
之所以没有在母亲节写这篇文章,是因为老妈就在身旁,能够尽最多的时间陪伴可能是最大的孝心吧。又或许在母亲节当天没有至深的感触,直到今天回到吉林。住的宾馆离小时候的房子很近,虽然早已不是印象中的样子,却是在吉林的第一次入住,那些熟悉又有点陌生的小氛围,瞬间将我带回了小时候嬉笑玩耍的情景,而老妈的厂子也正在附近,基本上没有了从前的样子,但味道依然熟悉。那时候上幼儿园有些胆小,也可能我大小就是个内向的孩子,不喜欢陌生的环境,偶尔有些好奇,不说话的偷偷逃回家几次,作为家里的独苗,每次不在视线或者失踪1.2个小时总能闹出大动静,而我就在这样的溺爱与挣扎中成长。自己的儿时记忆总是淡淡的,内心渴望却无法冲破保护的壁垒,毕竟安全第一。80年代的独生子必然缺乏玩伴,而内向和倔强,又放不下那颗脆弱的小心脏去放开的玩,所以很多那个时候应该去尝试的没有尝试,导致现在依旧好奇心很重,看到儿子在玩的时候也不想太多的管束,毕竟,这时候的小孩被包裹的太好了,缺少了必要的冒险去充实。看到老妈看护儿子的时候,总有种想放开又不敢违背的情绪,毕竟老人对孩子的想法和我们不太一样。小时候老妈管我就比较严格,现在对于孙子,虽然更多的溺爱
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(2017-05-11 09:45)
分类: 土拨鼠记
无意翻了翻自己的好友链接,很久都没有人更新了,以前自己发了篇文章说要坚持,不过断断续续的也没正经写过几次东西,这里发生了很大的转型,从以前的照片文字换成了吐槽为主,不发照片了。这就出现了一个非常过分的问题。在当前的快餐时代,短信息的快速阅读和读图时代的到来,让博客这个以长篇文字为主的地方变得不那么热闹,毕竟没人愿意花时间来了解你那些磨磨唧唧没有营养跟自己无关的文字了。甚至连自己有时候都不愿与花时间来阅读自己以前写的东西。还是微博朋友圈一目了然。当然,我也在朋友圈发照片。作为一个晒娃狂魔,还是喜欢用图片来表达自己的心情,但是久而久之,发现自己的表达能力弱了,文字变得越来越不流畅,甚至脆弱,不想写东西也不想逼自己写东西。对工作和生活都是非常有害的。这里作为文字的日常锻炼还是非常有意义的,没事写点东西,不至于记录一些灵感或者点滴,但是可以记录一些思路和内容,如果用几句话表达不了,那么还是来这里墨迹一会,虽然没有人看或者自己也不愿意看,只是一个发泄发泄文字的地方也是不错的选择。所以我还是决定做这里的钉子户,轻易不走了。
考虑未来还是要写东西,还是要
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(2017-04-28 20:54)
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情感

分类: 土拨鼠记
人生能有几个10年,最近在工作上纠结了太多,想回来找找当时的想法。一个犯二的弱智儿童这么久都做了些什么,不想回首,因为知道会后悔。很想有蝴蝶效应里的能力,去寻求人生的其他一些可能。父亲走了6年,时间过得真是快。其实我早就应该知道我不适合政府机关的工作,因为混了这么多年,我都不知道做了些什么,最终又得到了些什么。这段时间在看人民的名义,突然发现自己喜欢里面的祁同伟,而不喜欢不食人间烟火的侯亮平。工作完全失去了动力,不知道以后怎么走,也不知道以前都做了些什么。手里没钱赚的少,没有突破口也没有了动力,完全陷入了幻想和失败的痛苦中。后悔,也怪自己幼稚,可能这真的是命吧。
婚了5年,生活平静而平淡,没有了当初的一腔热情,却日渐泰山压顶。以前老爹总说,年轻不要怕辛苦,累点就累点,工作干好了,以后也就轻松了。可是现实真的是自己的努力全都白费了,工资存款没见长,孩子大了,圈子小了,赚钱的机会也少了。没有目标的瞎忙和没有回报的未来,怎样去走,怎样去活,好苦恼。
在什么样的环境下,在什么样的心境里,阴晴不定的生活,注定没有希望的未来,压得自己喘不过气来。写出来吧,写出来可能会好些。毕竟,我能做
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(2015-09-25 16:12)

又要到多事的十月了,余额明显不足,又要交取暖费、网费、托儿费、暖房子、中秋国庆等等一大堆的费用,这几天的心情非常的糟糕,本来几项基本有着落的收入全部泡汤,有种竹篮打水一场空的没落感,依旧良好习惯难以坚持,不好习惯又改不了,孩子第一个月上幼儿园,上火还总得病,幼儿园的事情一大堆,家长孩子都要慢慢的适应。自己本来坚定下来的决心又开始有些松懈,没有长性成不了事。这几天因为一部破手机浪费了太多的时间,虽然应用的过程中有了一些收获,但是实在没有太多的经历去投入到茫茫的app海洋当中,还关心这他各方面的测试,回头想想实在是太无聊了。

马上中秋了​,放假的脚步近了,但是依旧没有让心情丝毫的好转,是个不太明媚的假期, 没有出行的计划,也没有游玩的计划,只是应该抓紧时间积累赚钱的本钱了,吃老本的日子过去了。

其实这些年我都不知道自己在感谢什么,没想到时至今日依然捉襟见肘,没想到会因为经济的问题去烦恼一些事情,总归是老了,但是依旧在奋斗的路上不能停止。

健身游泳全部荒废。咋整呢,不知道,反正捡起来也挺费劲

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