我不能朗诵我写的诗
好比牛羊不会讲
只会吃
唐吉轲德不爱桑丘
不动的长枪才是他的情妇
终也败给了风弃的婴
热血的荷尔蒙呀
不断被文艺的人提起
继而用吉他和手风琴奏起回忆
请问呀，这到底是什么东西
不懂什么是性关系
好比理所当然的不洁的性
只会吃
俾德丽采压根没空理会但丁
终究依靠维吉尔走进了神曲
光明在第三本书里咆哮
黑暗不动声色地，制造猛兽与迷幻的道具
冷漠的上个世纪呀
不断被文艺的人提起
继而用热血和电影重写回忆
请问呀，这到底和吉他有什么关系
我不能朗诵我写的诗
因为他们看起来糟糕透顶
我想
如果，压韵便是儿歌
那我就来点不和谐的旋律
如果，经常断句就是不整齐
那我可以多来一点长句
另外
我还有一点自私的想法
那就是
我不能朗诵我写的诗
我打开包
拿出
牛肉汉堡
鱼香肉丝
还有，冷面
它们各有
一个包装
袋
另外
一瓶水
一本书
在谈恋爱
如果不是因为
口径太小
以及
彼此独立
它们早已是
一瓶
装满了浸湿了的纸的
水
马桶呀，马桶
马桶！
你是另外一张谨慎的嘴
我每天讲那么多
废话
那么多
浮在空中的鱼尸
漫无目的
不消失，不减少
都要把我逼疯了！
马桶呀，马桶
你真好
什么都不讲
尽管吞咽
无论胡萝卜，烤肉和啤酒
哪怕腥与臭
马桶呀，马桶
你真脾气好
只要足够多的水
就算干涸
还会有马桶盖
美妙的很那，卡夫卡
马桶呀，马桶
我想把你随身携带
如果有人讲话
我打开你
如果我想说话
我打开你
我一定会经常给你补充水
还会给你贴上阿童木的大标志
你和他一样
会飞
另外
马桶呀，如果我要报复社会
我就为你安上翅膀
让你飞上城市
爆炸
水手落下了母亲的护身符
他不是故意的
为了救小船上的人
水手必须这么做
你喝点什么
小船上的人喝水
你吃点什么
小船上的人吃饭
你想要什么
小船上的人杀死了水手
水手低头
水手沉溺
曾经的五年北京，带给我的关键词是：新奇、渴望、持久的独居与失落。这个阶段使我看到了世界的宽广——愈见宽敞的街道哪里都能去的样子，以及性欲与暴力衍生出来的诸多变种。人与人是不可互相信任的，因为信任本身便很幼稚。之后我辗转了几个城市，这些城市或多或少都有相同的秉性：对任何人敞开的娱乐场所，乏善可陈的（现代）大众文化建设和五颜六色的集体无意识。制造房子的钢铁随时会成为武器；人和树木一样在被划伤时不能进行真正的流泪，鼻涕状的斑迹遍布躯干，却成为了向个体毁灭的冲锋前的精神图腾；落魄流浪汉睡在迪厅外的马路边，因为迪厅虽然嘈杂，但周边是无人管制的；少年朝偶像剧和虚无论奉出自己的爱情和精神贞操；西方意识形态衍生出了诸多令人紧张压抑却又能使人沉溺的感官体验——这些最终的结果便是使人陷入孤独和愚昧当中。当我离开了到上海前的最后一个城市时，身体已经是一片混沌，魔障密布魂魄。这种认定自己已无药可救的罪恶感促使我渴望进入到一个新的阶段，我选择了重新开始写作。
最初的写作是相当不顺利的。或许是因为迫切改变的需要，我试图通过靠近某一种与自身状
小时候我是一个吃饭不想事的人，也没有什么特别迫切想去了解的东西。对于常见事物和普世观的学习大部分来源于几本性启蒙书籍、长辈的训斥和港台电影。这些东西带给我的恐惧大于喜悦，也许是因为不合群带来的自卑感使然。对生活的不确定感成为了常态。这虽然使我看起来和别的小孩有些不一样，但多多少少算是偏离了正常的“个体自我完善”的轨道。我的爷爷是一个寡言的精瘦男人，对我的教育方式基本上是沉默。之后我遗传了他使用香烟的方式。无数个黑夜里，我的爷爷因为我的忤逆和激烈行为坐在昏暗的厅堂里一根接一根地抽烟，这使年少的我感到兴奋和惶恐。之后我离开了家，去省城读了一段时间艺术，完成了素描课程后归家，已经成为了一个烟瘾很大的少年。当时我的生活费主要是用来买烟和支付一些少年们的寻欢作乐，不是太喜欢吃饭，所以看起来黝黑而瘦弱。我和爷爷坐在一起时，就像两个沉默的麻杆。他是白头麻杆，我是黑头麻杆。我是如此迅速地看见了爷爷的头发由黑至灰再结束为稀疏的白。坐在厅堂里，我和爷爷你来我往地喷云吐雾。我记得，窗棂投进的光无论如何都是湮灭的黄，可能是因为窗玻璃不是经常擦拭的关系。当时的我并未考虑应该行往何处，有一些不确定的欲望总在内心深
修表，修表
为什么要修表
表坏了很久
为什么要修表！
时针
打孔的利器
跳出来
凿穿鼻梁
秒针
沉默永远的对手
爱情的导航仪
嘀嘀嗒嗒
滴
嗒
修表，要修表
表坏了
起不来床
看不到阳光
目的成了笑话
梦魇里
好多分针
好多秒针
刺
刺入
要刺入
那个老男人
他在修表
那些更老的家伙
没有表
孤独，笑话！
修表
我要修表
我要修的表有三个
除了我自己的表
还有他的表
我爷爷的表快要坏掉了
我想，他可能已经忘记自己有表
不过晒晒太阳挺好
我是指
夏天是修表最好的时候
女人的脸庞
穷人的脚
三五个电源插座
连着大脑
脏饭锅
开不了灯
像极了渴望奔跑的诗
解放呀
解放
没有解放
哪来的解放
解放？哼！
还有啊
抒情派诗人
悲伤？哼！
有一天我醒来
看到自己躺在云端
身边
鸟怒着花绕圈
云叼着烟吐圈圈
远处太阳嘶吼
它说你娘的怎么还不落雨
我决定躲开灼热
却只能踏出一份绵软
原来我早已是云上的动物
——还是云
我忍不住急了，便要站起来高声喊
你娘，你娘的怎么还不落雨
这样的情况我还是喜欢躺在床上
这是我跌落泥泞时最后的愿望
我觉得应该再想一想
泥泞已将我包裹
我去读书后回来
我看到我的爷爷抽红梅
爷爷还有红塔山
他给我大中华
爷爷说，你去送领导
我说，领导不抽大中华
过了段时间
我爷爷就戒烟了
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