老爸说我性子不爽快，活脱脱一个小女人。

    好吧，千回百转，又转回去了。

    连老天爷都成全，我能怎么办？我一向比较听天由命。

    一大早起来，白雪茫茫。有人说，下第一场雪的时候，和恋人手牵手走在雪地中，就能这样长长久久地走下去。NND！昨天才分的手，今天就下雪，老天爷你也太会开玩笑了吧！

    对着镜子描眉化眼，心想着老天爷再怎么玩笑俺也要把日子过得美美滴～且自嘲一番，若某人有点觉悟，趁雪天来牵个手，念在这“风花雪月”的浪漫上，也就从了，可惜啊木头终究是木头，俺独自YY就算了。不能否认，女人，尤其是小女人，有时候的觉悟是很低的，追求是很小的，心肠是很软的。

    于是，电话就那么华丽丽地响了……心说，不用这么配合吧……

    玫瑰啦～维尼啦～陈绮贞啦～圈圈叉叉点点，原来某人是记得这些的。道歉啦～表白啦～认错啦～圈圈叉叉点点，之前你咋就没这觉悟呢？

    然后问题就出来了。我是从呢？还是不从？

    当感情开始有遗憾的时候，人会更多的成长。难怪有人说爱情让人成长。

    我一直是个被保护得太好的女孩，以至于很多事情不敢去做，很多事情想得太天真，很多事情不懂得。

    感情的事情兜兜转转，心情也跟着千回百转。这些天，精神脆弱，身体的免疫系统也跟着下降，天冷风大，小病一场。

    一个人待着的时候就想哭：走在路上想哭，躺在床上想哭，天黑的时候眼泪止不住地往下掉。哭啊哭啊连着哭了几天，哭得老天爷都变了脸，一下子从秋天进入冬天。想家，想温暖，问自己为何要冷冷清清待在这个寒冷的城市。

    还好这些天事情多，忙忙碌碌的，把论文投了，把申请递了，闷着被子里昏昏沉沉中睡过十二个小时，醒来，突然觉得自己怎么那么脆弱那么会哭那么无聊。再怎么伤心事情还是无法改变吧。

    该做的做完了。不知道做怎么，电脑里有几部李安的电影，就拿出来看。一部《喜宴》，一部《饮食男女》，一部《推拿》。看完《喜宴》，心情好了一半；看完《饮食男女》，心情大好。剩下一部《推拿》，等我回过头再来看。

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    一直以来，不想在这个博客上透露太多我俩感情的负面情绪。于是另起了空间倾诉。以为这样，我们的感情就会很美好，以为这样，自己就能够坚持下去。负面情绪说给自己听，正面情绪说给朋友听，我真是个虚荣又爱自欺欺人的女人。

    心里很乱，很烦。

    当你不喜欢一个人的时候，他做的所有的事情你都看不到。当你喜欢一个人的时候，即使是一个眼神，也会琢磨很长时间。

    我们分手吧。忽然有些累了。

    不要问我理由。这个世上有很多事情是不需要理由的吧。或者说有些理由并不适合说出来。

    和你相处，才明白自己有多任性。如果当初不任性，现在我也不会在这里。如果当初不任性，现在我也不会这么难受。既然生活中没有那么多如果，既然这个世上没有后悔药，那么，我们分手吧。就算我再任性一次。就算现在我的明白任何任性都需要付出代价。只是因为有很多事情放在心底，让自己无法前进。就算我配不上你。

    两个人的感情不错，可是我错了。感情不是两个人的事情，你看着我，我看着

    BBS对外开放，有毕业的前辈感叹：在人生最美的年华自由最大而责任最少的时候。

    忽然有些失语。也许是这样的感叹触动了自己。

    昨天上午考试，晚上看潘玮柏演唱会；今天下午和同学在“迦南美地”泡咖啡，晚上看话剧《窝头会馆》。

    在人生最美的年华，自由最大，而责任最少。也许是这样的自由，让自己变得任性，更加随性而为；也许是这样的免责，使自己逃避承担，迷恋小孩子的无忧无虑。

    心态越来越小，谁说不是一种逃避？

    研究生毕业年。论文写不好，书看不进，考试考不好，感情遇到心结，胡思乱想纠结人生的意义，父母压力，导师“查岗”，平淡的生活终于显得险境丛生，自我放肆有了烦恼的代价，遗憾与后悔也不期而来……困难重重，患得患失心理严重。而这么多烦恼与郁闷，找不到合适的倾诉对象，一个头两个大！

    人生的悲哀有很多种。其中之一是很多人在指责你让你觉得不安却不知道自己错在哪里，其中之二是明知道自己错了却因为种种主观或客观的原因无法改正，其中之三是当自己终于了

    我想这就是爱情。

    曾经对爱情保持怀疑，如今深信不疑。曾经认为心不动则不伤，如今义无反顾地陷下去，即使遍体鳞伤也在所不辞。和有情人做快乐事，别问是劫是缘。

    生日快乐to自己.很喜欢的礼物.

    这是款清新、愉悦而活泼明快的香水，散发出自然随性的气息……

    她自然随性，对很多事都一笑而过，仿佛她眼中的世界，就是一片轻柔的粉色……

主要香调成分：

　　苦橙：诱人的果香调，活泼轻快，正像香甜糖果，同时掺杂着辛辣的陈皮味，不约而同地带给

    一切比我预想的更顺利。

    山的礼物，海的礼物，都及不上你给的礼物。五彩的风车随着地铁的飞驰而转动，那一刻，人群中或诧异或艳羡或好笑的眼光，尽融化于我心中的甜蜜。这是风的礼物，来自风向星座的宠溺，没有语言，坦荡荡，充满了阳光的温暖气息，春暖花开般芬芳与诗意。温柔的眼神，浅浅的微笑，五指紧扣……那一刻，我相信，执子之手，与子偕老，我是如此坚定不移。

    仰望的幸福，穿梭于湖光山色中，小憩、追闹、玩笑……已经如氧气般不能离开，清新自如，点点滴滴尽是陶醉。气球。缤纷的，轻飘飘，忽前忽后，似漫步云端，娇媚又淘气。你给我七彩的梦幻。我在阳光下闪闪发光。天很蓝，

    ～序～

    什么时候开始我也变得爱讲故事？

    一个人在一座城市。想问你，如果全世界都不要我了，你还会要我吗？又是一个矫情的问题。一回南方就迎来一场倾盆大雨，似乎要把所有的记忆都拽回来。吃饱了撑的。很多问题都是吃饱了撑的想出来的吧？只是如果别人比你自己更了解自己，何言以对？

    那么讨厌有人不理自已。又那么害怕有人理睬自己。哭哭笑笑，一次次，似乎要用眼泪来偿还一切。只能沉默。因为心痛。

    雨从不曾停。

    人与人的距离要如何才最好？既不伤害，又有温暖。

    那个拥挤的城市很少下雨。不会一个人呆着。可以任性。永远明亮。让人喜欢。

    听到好消息总是让人高兴。只要是为了那个人好的，自己有什么感觉都无所谓。有时候会不知道什么是好，什么是坏。明明是互相迁就的事情，却有令双方都不开心的结果。大概是因为，我们总以我们的标准去评价好坏。这世间的道理总是清清楚楚，伦理也是明明白白，但总有人做着不明道理不分伦理的事情。感情是最说不清楚的。有人宠着，就有人侍宠而娇。不自知，亦不自量力。

    研究生生活第二年，也是最后一年。心情自是不同。心态却是越来越天真。

    那些当初害怕甚至恐惧失去的东西，无可挽回无法避免的一点一点消逝，无声无息。因为岁月无情，年华易老，只属于某段岁月的某些东西即使千分不舍万分争取仍旧会人间蒸发。无非是自欺欺人。于是心底那抹忧伤开始如烟般四散弥漫，模糊了所有记忆。现在说“忧伤”这个词的时候，都觉得自己矫情。已经过了矫情的年纪，那些文艺电影文艺腔调都转入地下，一边厌恶着一边偷着乐。

    会觉得自己好失败。败给了时间，心不甘情不愿。小朋友想快点长大，大人了又不想长大。于是越来越想赖在父母身边，因为只有那样才能体会小孩子的幸福。在出走

    今天有人和我说，拔掉一颗智齿，就会忘记一段回忆。真是个浪漫的说法。如此说来，我拔掉了四颗，就忘掉了四段回忆。也不知道自己忘了哪四段？若你记起，请告诉我。只是觉得可惜～幸福也好，痛苦也好，只要是属于自己的回忆，都是好的。没有过去的点点滴滴，就没有现在的自己。

    坐公车的时候，有位阿姨对我感叹，现在的大学生啊，真是单纯得可以！好吧，这是给我的评价吗？我有那么幼稚吗？也许上班和上学是完全不同的两种状态，只是很享受现在的读书时光，享受现在的美好，享受心平气和的坦然与不浮躁。单纯是一种状态，大智若愚也是一种状态。渐渐地发现，很多事情没有必要说得太清楚，有人太直爽说破了其中的所以然，自己是痛快了，别人会不好受；有人太聪明挑明了其中的前因后果，显得很明事理，其实过于刻薄。将心比心，何必弄得别人不痛快。夫唯不争，故天下莫能与之争。无欲则刚，也是这个理吧。

    生活的琐碎总容易消磨掉人的清澈之气，变得污浊。可是人总是会变的，在外人看来变得不一样，对自己而言则是一样的。所谓上善若水，唯有变，才是永恒的通达之法。纠结于现实的不美好，才发现自己

    这世上的事，十年河东，十年河西，越发让人看不清楚。

    今天有人告诉我：“别太把自己当回事”。这句话的道理早就懂了，但谁又能清醒地做到？太把自己当回事，才会有这许多烦恼，不知道世态炎凉，不知道人情冷暖。太把别人当回事，才会有这许多悲伤，不知道孰轻孰重，不知道真情假意。于是才别扭，于是才多虑。

    爱热闹，爱被人重视，也越发的胡闹，越发的没有顾忌。才明白“清静”二字的好。放假的日子去了一趟内蒙古，看到天地的辽阔，人生得意须尽欢。终于下决心拔掉了四颗没长全的智齿，虽然酸疼得厉害，也是长痛不痛短痛，不会等到三十岁的时候还智齿疼。

    这种“不知所措”，这种“心烦意乱”，只是想太多了。如果没有“自我”，一切都没有意义；如果太多“自我”，自己就没有意义。我总想看清楚弄明白，才发现越来越糊涂。

    罢了罢了。

    原来只是因为太寂寞，太孤独。