我问某人，“你喜欢我这样的吗？”

某人答，“不是不喜欢，只是他先到了。”

欣赏你，感伤的是自己。你是一个好人。

我的心，仍有几处伤口，疼痛不止。不知那是原伤口的疼痛感还是经过多年曝露而引来的并发症，也不知这几处伤口的未来是一道异于肤色的疤痕还是一处腐烂的伤口。 你，远远的，冷冷的，不知眺望何处；我，静静的，关切的，眼里都是你。

愿望是一种很残酷的东西，他让人有希望，但又不能让人所希望的东西就在即刻变作现实。 想到你身边看看，此刻的你到底在做些什么。想去你心里看看，我是不是会在你心里的某一个小角落向你轻诉爱你。 想给你一片广阔的天空，却又想把你的心和我捆绑在一起，暖暖的，就像明媚的阳光。 可是，我真的在你心里吗？

秋天来了。曾经最喜欢的秋天。不知道为什么现在却没这么亲切了。

午间抽空在公司楼下拍的落叶的银杏，还记得高中的时候，学校也有一棵貌似N年的被保护起来的银杏，那棵银杏是传说中的鸳鸯树，雌树和雄树是长在一起的，每年秋天的时候一半的树上就会长满金黄色的银杏果，到落叶的时候非常美。公司楼下的和以前学校的比起来就差多了，不过也给这个看起来四季常青的城市增添了几分秋意。

秋意不浓，思念浓。

勤劳的孩子都在工作。我在偷闲。

 

太阳反射的那图光

 人的一生到底要承受多少的压力？

给我一分钟的心灵自由就好。

  到现在我也不是特别明白所谓工作狂到底是什么样一个状态，是个人心理向往工作，向往不断工作就是工作狂了；又或者是被外界环境所迫而要不断工作，也算是工作狂的一种。

  今天和同事一起吃晚餐的时候也提到这个问题，提起我现在疯狂的工作状态，他们却不以为然，同事觉得，其实我心里面想要的并不是工作，所以称不上是一个工作狂。不知道这样算是给我一个心理安慰呢，还是对我这个正在陷入疯狂工作状态的人的一种打击。回想起刚毕业那会，进公司实习，跟着别人做事，觉得事事要受制于人，觉得没有底气和老板谈薪水的问题；现在的我，算是小有能力，算是底下也跟着几个人，也还是要被别人牵制，被老板，被客户，有压力，从上面来的，从下面来的。要对每件事负责，要对大家负责，要给很多人交代。我只是想把自己要做的事做好。我知道，我开始长大了。其实，我还不想长大。

PS:趁中午吃饭时间跑回家一趟，晒了被子，老天很给面子开了一天的太阳，只可惜我这个大马哈工作时间过头忘记回家收被子。。。害被子晒了月亮。不过现在闻起来还是有太阳的味道。喜欢大被子，盖着的时候有种被人拥抱的感觉；暖暖的，很安全。

  感谢一切，又是美

我，是不是再次会为某个人而泪流满面。

如果你真的爱一个人，你能为他等一辈子吗？即便他不爱你。

小的时候，老师经常教导我们要做个对社会有用的人；这句话也一直都被我引用在小时候的作文或者什么作业啊，检讨啊之类的东西里面。

现在，你是要做个有用的人还是要做个有钱的人？

想写点什么，又不知道该写点什么。

难得的一个星期天，被一堆琐碎的小事分完了。感觉整个人都浑浑噩噩的。

今天在家还试图研究自己的生辰八字，却发现自己的智商完全不适合去研究这些东西，在网上搜了一堆资料，看了半天，楞是没看明白。继续让我的脑子锈起来。。。

不知道别人有没有一种感觉；从懂事开始，我就朦胧得知道自己命中注定的是一个什么样的人，不知道是自己想太多还是怎么地，我甚至知道那个人生活在什么环境，姓啥，大概的长相。我觉得我疯了。。。

2009年第二次在博客里留下脚印。

经过前一段时间的出差生活，才知道原来出差也是一件不那么容易的事情；每天要处理的事情很多，跑现场，量尺寸，看材料，核对图纸；所有这些都要趁着天还亮就做完，等到天黑下来了，就回房间拼命画图。原本以为换一个单位，可以有轻松一点的生活，但是现在发现，其实没有改变太多。或许这个就是工作两年的我需要面对的东西了。

能感觉到自己在成长，工作态度在改变。学会对一件事负责，对自己负责，对别人负责。不过，很累。

在感情生活上，我是失败的，始终都是。不敢奢求太多，只愿那些曾经有过的，我在等的，在等我的，一切安好。

最近在看一些有关占星学的书，但发现自己的智商还是存在一定的限定，冲不破那个极限，我要笨起来，睡觉。。。还是让我变笨吧，我要让脑子生锈。。。