离开的前夜。不能入睡。

并不是只因为这件事。其实，我也在质疑很多事情的意义。

关于离开与留下。关于接受和拒绝。关于保留与沉默。关于一切一切不能言说的沉重哀愁。

我所能改变的这么小。

而我一直都很天真。一次又一次，先是相信，再是失望。最后彻底地放弃。

开始渐渐触摸到年轻时不能理解的残忍真相，正如那些令人心惊的文字——

“忽视自身能力去盲目拥有，只会让自己遍体鳞伤，最后得到的除了伤害，便是心酸。”

明亮之时亦迷惘。其实所谓的未来从来就没有明朗过，这么多年，来来回回，也只换来一个明白的绝望。我不想再说什么，也不抱什么希望。什么是应该拥有的，什么是盲目拥有的，辨析清楚了，也会更自由一些的吧。

可惜，这懂得经历了太多光阴的浪费，却只能来到一个没有结局的未来面前。

倘若这也是一种拥有，为我曾经彷徨辗转过那些深夜凌晨，我便可以把它当作送给你、以及我自己的最好的礼物。

人生这么短暂，这一次，我想要放下自己，回到静心

农历八月初四。异乡，沉默的秋日下午。

天完全黑了，走进一个名叫“鹅掌门”地方。

闻见火锅的气味。酒的气味。

我说了很多话。有人喝了很多酒，我便也喝了很多。有时候我渴望不停地说话，但，有时候我保守那些沉郁安静的秘密，仿佛拥着永世的宝藏，谁也夺不走。

会发生的事情一定会发生，谁说我无法承受。

我要同你说，我相信缘分。五年，它以这样的方式与我遇见、擦肩。

高原的秋夜，风变得很冷。

没有什么可遗憾和怜惜的。

生命是否因为欠缺而得以完整。你或者我，都无从得知。我开始学着退让，给出这样的怜悯而非嘲讽。

遗弃。是谁遗弃了谁，你却不能回答我。

爱情有时候因为遥远而甜美。可这样的距离，我仍然不能拥有你。

你说所有的生命都有同一个终点，我们停一停，走一走。走一走，停一停。

可是在终点到达之前，要停在哪里呢？要怎么走呢？

你说，那些都是幻象。你可曾

终于情绪失控。

因为实在忍无可忍。

后来，我决定先反省自己。

于是发现已经很难坚持。因为我以为是对的而对方以为是错的。我觉得区别不同感情角色的必要而对方觉得无关紧要。我想很简单的一件事竟然变得很复杂。

还有，我非常非常反感以至于不能接受，对方说这是女人小心眼导致的是非。要知道对于我，这已经是一种侮辱。

关于立场与态度，的确很重要。也的确很难更改，我的与对方的。

不是只有一点失望而已。

亲戚或余悲，他人亦已歌；

死去何所道，托体同山阿。