我是一个这样念旧而又固执的人，可是，哪有什么永远不变的人事物呢？或者，就算表面不变，内里怎么可以不变？

9月，已经感觉到秋的静默的气息。夜晚坐在窗前，风已令我觉得有几分凉意。

傍晚，借一件小事，痛哭了一场。选择了忙碌的我，要怎样才能解开心中黑暗的结？

那倾力付出之后被欺骗与背叛的痛苦，那先交付出去的信任成为被算计的工具，那每一年一个大伤口加上无数个小伤口，年年累积。色泽褪去，但并没有被彻底抚平，它们其实一直都还在，似心底幽微的火种，总在黑暗的时刻燃烧灼痛我。选择如今这样忙碌的生活，也是一种逃避吧？虽然我一直开导自己，努力令自己快乐，但又一度秋风起，当我想到自己不可知的未来，那依然不知所往的前路，这些伤痕就一起来质问责备我。

要到如今才明白，善良有什么用？聪明有什么用？做个好演员才对。这样说，我只能算是一个愚笨失败的人。

制造伤口的人很容易淡忘，但他不知道这对受伤的人一生的影响，那些永远不会消散的阴影。

前几日朋友说我，总是被最亲近最信任的人伤害。说起伤害过我的人，说起我的网店，

这几日，疲惫不堪。

网店接连碰上两位极品“仙女”，一个是换货一次又一次，自己选的尺码不对，却又不愿出换货的运费，于是绞尽脑汁找茬；还有一个是买了香云纱的连衣裙却又不认识香云纱，在我给她上了N堂课后无言以对，却仍坚持无知后者无畏，最终的目的是要挟我给她减价，被拒绝后颠倒黑白破口大骂。我忍无可忍告诉她们请淘宝介入解决。

几十块钱是小事，但野百合也有春天，卖家也有尊严。

上周五妈妈突然来杭。闲时坐下聊天，总惦记我的婚姻大事。她总担心我会一个人孤独终老。妈妈说，现在你还年轻，一个人无所谓，老了就知道，可到那时候却又来不及了。

对于人生的际遇，爱情、友情、亲情，大部分是失语的时候多。

从某种程度来看，我其实是个失败的人。因为我总是掏心掏肺，所以最后觉得受伤。

有一些结束，逼迫你转身之后，只能保持沉默。

如果我不曾表达，是因为我把感激都放在心里。

我也不想去埋怨谁。这个领悟，是几年前父亲离开时已经得到。珍惜你拥有的，告别要离开的，来与去，都是自然与自由的。不是么？

平静的生活是一种福分，只不过没有多

淘宝的小店，昨日上了4钻。回顾这半年多，付出很多，也得到了很多。

家中花开得很好。那晚拿回家时找不到花瓶，便插在小小塑料桶中。大把的玫瑰和石竹，在桶中也开得很是热烈。

今夜月色非常好。下楼的时候，见到天上朗月的光辉，明亮透彻，便在院子里站了很久。

去大关的自助银行取钱。穿过热闹的夜市，一路上，有微风。很久没置身这热闹的环境中了，竟在疏离中觉出一些亲切来。

有的人，你以为他会是一辈子的朋友，结果不是。

有些事，某人的思维向来如此，解释没有意义，所以沉默。

心里知道这一次是真的结束了，多年的纠缠恩怨，曾经的付出与得到，如今回头再说，除了伤痛，不再有任何意义，所以，我们都离开，离开不应留恋的所在。

虽然对这次的结束大多的情形仍是心寒，但有网店认识的朋友想念牵挂我，也觉得温暖。经历过人情冷暖，倾尽全力付出，最终却落个不堪一看的下场，而网店却是有多少付出便有多少回报，不由感慨多多。

左肩近脖子处疼痛。仔细按摸，竟痛至骨头里。但表面并无伤痕肿胀。

自小皮肤轻轻碰到，便瘀青一片。而这没有

既然在从未到过的地方也失去那么多
我惟有绝迹于驻足之处
而留住意之所钟，
只让一座金山
溶入一杯冬水。

旅人自问，是不是浪费了光阴
把路推至更远处
却又回到原来的起点悲叹
回来耗掉一份故我，
回来再度告别，再起程。

                ——聂鲁达

清明节连着我很多并不快乐的记忆。好在年岁渐长，许多阴影逐渐散去，开始明白清明的意义。

这一年，应该会是我人生的分水岭吧。
离一些人与事越来越远。平静地接受一些告别，也主动告别一些。
做一个懂承诺、敢担当的人，不是所有人都能做得到。我希望自己可以。
许多的得与失，多年来始终放不下。如今也渐渐平和坦然。
我已经很满足。

希望自己可以轻装远行。
这一次重逢，我想我会给你一个拥抱。
然后，我对你再无牵挂。

今天看到一则不太新的新闻。

说是半个多月前，在杭州。

一辆公交车上，司机和乘客吵架，愤而起身离车而去，留下一车乘客大眼瞪小眼，不知所措。

十五分钟后，司机仍然没有消气。

此时乘客中一大姐越众而出，“这么拽？”她“关门，挂档，启动”，车子高高兴兴在大姐的驾驶下往前开。

开了两站，其中一站照常上下客。

第二站是大姐的目的地。

大姐停下车，挥挥手：兄弟姐妹们，我下了，接下来你们继续努力！

听说司机打车追了两站路。

太强悍了！！！这个故事告诉我们，开大巴也是生活中的必要技能啊！

声明一下，以上版权不属本人。

————————————我是不会开大巴的分界线————————————————————

话说我自己。

今天去拿货的时候摔了一交。

手上拎着两床别人买的蚕丝被，一大包丝巾，外加一大包衣服。和朋友道别完转身的时候，

地铁事故过去半个月了。

每天都有新的新闻，二十的人遇难的特大事故也渐渐被新的新闻代替。大家该干活的干活，该失业的失业，该找工作的找工作，该看话剧的看话剧（赖声川的《暗恋桃花源》在杭州第三次演出非常火爆）。亲戚或余悲，他人亦已歌。天一日比一日冷，那些长眠的人和他们的家属，想必更是冷的。

一天到晚挖马路，搞得像地下埋了无数宝贝似的，终于挖出祸水来了。

事故发生的那天晚上，在电视机前看到一辆接一辆地往外捞汽车，心里那个寒啊。在杭州开车，要怎样才能确保人身安全呢？只带个安全锤肯定是不够的，至少再带一罐压缩氧气，最好能穿上宇航服那是最保险。

M说，现在出事总好过地铁修好了开始运人再出事。想想都不寒而栗。可是杭州真的那么需要地铁吗？真正花点力气把公交弄好了，应该也差不多了吧。

我这样的懒人，终于有借口不出门了——虽然他们说不出门照样也是不安全，但想想总比到处乱跑要好一点。

对不起“青”这位朋友啊，更新一下，不下雨了，可说的是更沉重的话题。

缠绵了一个星期的雨，着实下得人有些心烦。

可让人心烦的，似乎又不仅仅是仿佛永远不停的雨。

这个夏天，因为忙碌，一下子就过去了。回头望望，除了忙与累，似乎也没得到什么。只是我却大概真的瘦到了令人讶异的程度，足以令很多人见我后很关切地问。我便答，那么，是忙了一夏天网店的功效吧。——其实比起少女时代，也还是圆润的，但许多人都说，瘦很多啊憔悴啊等等。还是不得不承认自己年纪大了。

似乎从国庆假期后便开始不太愿意出门。前晚去超市给自己买粮食和生活用品，仿佛开始再一季过冬。

不太想见人，不太想接电话，不太想说话。

并非心情不好，只想清静度日。

C在的日子总是很好，有人买菜做饭，我可以做一个幸福的懒虫。我对他说，我很内疚啊，埋没了你做饭的才能这么多年，以后一定要多多给你展示才能的机会。

阴雨连绵的长日，躺在沙发上听电视，听到一段熟悉的音乐。马头琴和歌声中弥漫出北方的秋阳灿烂，让人想起蓝天白云下，一望无际的草原上，静好的岁月。

一切都会寂静下来的吧，我相

离开的前夜。不能入睡。

并不是只因为这件事。其实，我也在质疑很多事情的意义。

关于离开与留下。关于接受和拒绝。关于保留与沉默。关于一切一切不能言说的沉重哀愁。

我所能改变的这么小。

而我一直都很天真。一次又一次，先是相信，再是失望。最后彻底地放弃。

开始渐渐触摸到年轻时不能理解的残忍真相，正如那些令人心惊的文字——

“忽视自身能力去盲目拥有，只会让自己遍体鳞伤，最后得到的除了伤害，便是心酸。”

明亮之时亦迷惘。其实所谓的未来从来就没有明朗过，这么多年，来来回回，也只换来一个明白的绝望。我不想再说什么，也不抱什么希望。什么是应该拥有的，什么是盲目拥有的，辨析清楚了，也会更自由一些的吧。

可惜，这懂得经历了太多光阴的浪费，却只能来到一个没有结局的未来面前。

倘若这也是一种拥有，为我曾经彷徨辗转过那些深夜凌晨，我便可以把它当作送给你、以及我自己的最好的礼物。

人生这么短暂，这一次，我想要放下自己，回到静心

农历八月初四。异乡，沉默的秋日下午。

天完全黑了，走进一个名叫“鹅掌门”地方。

闻见火锅的气味。酒的气味。

我说了很多话。有人喝了很多酒，我便也喝了很多。有时候我渴望不停地说话，但，有时候我保守那些沉郁安静的秘密，仿佛拥着永世的宝藏，谁也夺不走。

会发生的事情一定会发生，谁说我无法承受。

我要同你说，我相信缘分。五年，它以这样的方式与我遇见、擦肩。

高原的秋夜，风变得很冷。

没有什么可遗憾和怜惜的。

生命是否因为欠缺而得以完整。你或者我，都无从得知。我开始学着退让，给出这样的怜悯而非嘲讽。

遗弃。是谁遗弃了谁，你却不能回答我。

爱情有时候因为遥远而甜美。可这样的距离，我仍然不能拥有你。

你说所有的生命都有同一个终点，我们停一停，走一走。走一走，停一停。

可是在终点到达之前，要停在哪里呢？要怎么走呢？

你说，那些都是幻象。你可曾