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在岁末的最后一个小时，一个人在电脑旁，冰冷的房间，冰冷的电脑，冰冷的手指，只有在右手边热水散发出微弱的热量。
意外的碰在QQ上遇见米米，只不过是陌生人中。我一直以为她已经消失了，消失于博客中，消失于我身边。其实她和陌陌一样，一直都在，一直都在。
在圣诞节那天，和同事一起穿梭在人群中。总是往人多的地方走，走进人头潺动的超市，穿过拥挤的街道，以为这样可以驱散心中的寒冷。可是在越热闹的地方才发现我的心越是寒冷。
想起在学校的日子。不知道某人会不会记得，在某年的圣诞抱着一只维尼熊，在等待。等待答案。等待结果。
走到教堂的门口，看到很多的孩子，焦急的在等待进入，原来在教堂上演《王子与乞丐》。我不是一个
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删除了QQ空间所有的东西，除了留言。不断的点击删除和确定，直到所有的东西都消失殆尽。做所有的一切，没有任何征兆。没有预谋。似乎在无意识的状态中完成的。并不像想象中的那样，朋友会发来短信或打电话问候是否发生什么重大的事情。一切都在平静中。也好，否则我还不知道要如何和他们解释。
也算是完成了答应王子的最后一件事。尽管这不是删除的主要原因，可这是事实。距答应王子已经快半年的时间。曾经问过王子为什么要删除，她没有回答。我想，总是有她的理由。期间试着发过几次短信，聊一些无关痛痒的事情。直到有一次王子没有回我短信。我停止了再给她发短信。
在爱尔兰咖啡的博客上，看到安妮说的一句话。安妮说：那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，
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我想，我需要静一静。
这世间太多浮华和诱惑。不容易拒绝，容易深陷。铺天盖地的广告，充满铜臭的吆喝，出门就可以听到和看到。没想到这个一眼就可以望遍的城市，会如此的虚伪和暧昧。在遍布钢筋混凝土的大城市，人们过多的是空虚和冷漠。而这个小城市，更像是一个用钢筋混凝土编制的牢笼，牢不可破。囿住高飞的梦想和翱翔的自由。虚伪而功利。
很长时间没有触碰书籍。毕业后带来的书全部安静的躺在书柜里，成为一种摆设。包括有关司法考试的书。司法考试成绩已经出来了。有人欢喜有人忧。单位十个人考，只有一个人通过。我没有考。对于这样一个结果，心情复杂。不知道是该庆幸还是遗憾。或者是幸灾乐祸，或者是懊恼。我大可以抱着一个旁观者的心态。制定好的学习计划，全部落空。因为游戏和饭局。我终于知道，我是个群
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忽然发现什么都无能为力。在重症病房中，看到穿着蓝色条纹的病号服的弟弟，躺在洁白的病床上，孱弱的呼吸。我突然感到从未有过的无望和无助，我居然什么都做不了，只能看他在那静静的躺着，我连安慰都会，唯一能做的是为他默默的祈祷。
当我和他说我要去买车票回来，从空军医院走出来，眼睛干涩的痛疼，热热的液体充满眼眶。不知道一别后又要什么时候才能再见面。
很担心很担心他会离我而去，尽管知道病情并不是很严重。想起很多小时候的趣事，一起掏鸟窝，一起恶作剧。
不像其他的兄弟，我们从未打过架，很少吵嘴。我们只相差一岁，在外人看来，我们一定是无话不说。可我们不是。在我12岁的时候，我离家去念初中，从这时候开始，我们只有很少的时间在一起。在一起的时候聊关于学校的
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一直觉得没有归属感。对于家乡，很小就开始外出求学，刚开始只是周末的时候回家，然后匆匆的返回。到后来，没个月回家一次，最后是半年回家一次。在家乡的时间廖廖无几。对于家乡长辈，很多都不认识。而同辈，很多都已各奔东西，有的远嫁他方。没有留下很深的印象。想得最多的就是要如何逃离。对于工作的地方，只是个小城市。并不是想要的地方，只是命运的一次玩笑。更没有归属感。像一具行尸，这样没心没肺的走了二十一年。
亿盏空城说，文字是个很奇怪的东西，不经意间就触及到心灵的深处。是啊，文字就这样，直指心灵最脆弱的地方。洞悉心里的秘密。因此，博客的地址只有少数几个人知道。因为不会彼此伤害。看陌生人的文字，试图洞悉陌生人内心的秘密，满足窥探的欲望。与此同时，也被人洞悉。如同看风景的人，本身也是别人的风景。
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有人说，命运不过是生命中的人。生命中不断有人进入，有人离开。进入的人和离开的人都在改变命运。觉得很有道理，改变命运的人不仅是自己，也是身边的人。包括朋友，也包括敌人。朋友帮助你前进，敌人让你知道该如何前进。
SY进入了我的生命，刚认识不过一个月的朋友。我叫她丫头。我们有一搭没一搭的用短信聊天，泛泛而谈。但是喜欢这种感觉，不牵涉到过去，也不用担心将来。没有责任，也没有负担。关系干净又透明。她问我，人为什么要工作？人生存又是为了什么？我突然语塞。我没有考虑过这样的问题。我后来说，每个人工作的目的都是不一样的，有人是为了理想，有人是为了生存。而生存是作为人最基本的权利。最后还是她同学帮她解决了疑惑，而我却还在疑惑中。
WLJ从我生命中消逝了。是永远的消失。是兔子告诉我
写了一点然后删掉，然后再写，写完再删。反复了几次。总找不到写东西的感觉。却又想写点东西。用来记录最近发生的点滴。好让朋友知道我的近况。
这几天心情低落。不是因为某个人、某件事。没有理由。莫名其妙。
在沙洲公园回来的路上，听到有人弹奏钢琴。琴声从模糊的纱窗中飘出。看不清楚弹奏的人，只能依稀从灯光投射的背影看出是一名女子。想起高三时在学校后门的小路上听到的钢琴声。至今还记得那样的琴声。琴声宛转，余音绕梁。第一次听到那么优美的声音。尽管有时候断断续续，不是很连贯。在几年后才知道弹奏的曲目是《致爱丽丝》。于是后来经常走那条小路。只为能听到如此优美的琴声。偶尔也能听到琴声。不同的曲目，不知道也不记得的曲目。每次都是驻足聆听。再后来，学校出于安全原因考虑，关闭了那条小路。关于琴
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修改了昵称。从孩子到左肋。孩子终于要长大。孩子不再是孩子了。左肋，左边的肋骨。想起来总是隐隐作痛。是你的忧伤。
天气凉了。每天都是阴天，天空覆盖着厚厚的云层。看不到太阳。即使有，也被云层所掩盖。夏天的燥热突然间消失得无影无踪。早晨起床拉开窗帘。呼吸早晨第一缕空气。有淡淡的凉意抚过。
想和金鱼说早安。可是金鱼却已经夭折。仅仅一天的寿命。原因是因为那天中午加班，没来得及换水。在买金鱼的时候，金鱼店的老板说，金鱼很难养的，能养一个月就不错了。可是我执意要养金鱼。只是觉得好看而已。原来美好的事物在别人那看起来很美好，而到自己手里却可能让美好消逝。一切源于占有的欲望。
生活变得规律。上班要穿过一条长长的街道。两旁是各式各样的服饰店。不同的品牌。运动的、休
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赶在八月的末端，把发生在八月的琐事记下。前一段时间一直在加班。有时候是中午，有时候是晚上。而有时候是通宵。只有很少的时间用来睡眠。困的时候，常常只能躺在办公室的椅子上小憩一会儿。身体乏困，却意识清醒。
给以前的同学打电话。用他们的声音来描绘他们的印象。以及唤醒关于他们的点滴记忆。或多或少。询问他们的近况。傻强已经结束了岗前培训，被分配在一个据说污染很大的工厂做班长。而不是做人力。他一直抱怨，并且已经萌生跳槽的意念。其实他的工作也曾令人羡慕。只是没想到后来会是这样。
永富还是没有找到工作。其实并不是他的专业知识掌握得不够好。或许是幸运女神还未降临于他。每次给他打电话我都这样鼓励他。可以想像他现在的压力有多大。两个月的时间没有任何收入，又不好意思向家里要钱。只能像同学借钱。而他又不好意思
昨天从主任口中得知可以搬去宿舍。住在客房已经有25天。本以为只是在客房住几天而已，突然发现时间真的过得好快。一个月前的今天，我从家里来到这，感觉意外。也是从未想到的结果。
昨天下午去看宿舍，由于原来住的人刚搬走，房间一片狼藉。碎纸和杂物到处都是。如同离开学校时的宿舍。房间里面剩下唯一能用的是一个旧式的书柜，漆着暗色的油漆。很有复古的味道。
花了一下午的时间清理房间，拖地板和擦窗户，还有擦洗书柜。从地下室搬来一张办公桌当书桌，又搬来三张藤椅，还搬来一个小柜子当作床头柜。由于这些东西在地下室的时间太长，在清洗的时候只能用刷子刷。满头大汗。看着放在房间里洗好的东西，焕然一新，觉得很满足。
晚上睡不着。或许是因为有了宿舍而兴奋。一直想着该如何布置房间。毕竟这是
