7月17日，济南，大雨(可能暴雨）

 坐在办公室的窗边，看着雨水顺着落地窗不停的往下流，心里还是很高兴的，因为，我特喜欢济南下雨，虽然济南下雨不安全。济南下完雨会凉快一段时间，不用那么脏，不用那么干。

    去年的7.18，我想所有的济南人都不会忘记，官方统计数字死亡40人，失踪20多人，济南最大购物广场银座购物被水漫金山，片甲不留。直接经济损失4个亿。整个济南陷入瘫痪，没想到，一场大雨就吧济南整成这样，真是省会的悲哀。

   

 一个星期的工作马上就要结束了，今天下雨了，自己一个人躲在肯德基的靠窗的位置，点一杯可乐，呆呆的做一天，MP3里放的还是张学友的一路上有你，说不出的感伤，一路上有你 ，镇的能找到这个一路上都陪伴自己的人吗？我镇的不再相信爱情，爱情都是建立在物质的基础上的高层建筑，就像奴隶制一样，爱情是高高在上的奴隶主，对我们这些生活在生活最底层的奴隶来说，真是太奢侈了 。

    看着手中的可乐，莫名其妙的笑，想起最开始，我只认百事可乐，后来，我改和康师傅，再后来，又是可口，而现在，我已经没有什么要求了 ，也许在经理了很多事情之后，才发现自己一直在追求的东西根本就没有那么重要，无论谁，无论什么东西，都是可以被取代的 。

    昨天很突然的，赵总出差回来拉我去打球，现在和赵总已经成为球友了，当然，篮球后的啤酒也是不能少的 ，全山东的地级市主管挨个静了一杯酒，回家就吐了 ，烟头狠狠的搓在了自己的肩上，因为在这个地方，不太容易被人发现，不会被爸爸妈妈发现，不会被未来的女朋友发现。但是我想，我可能一辈子都不能做我最想从事的职业了——警察

   今天

 其实很长时间没写了，和我熟悉的朋友都应该知道，我已经放弃这个博客了，可是突然想看看亲哥、青哥他们消息的时候，还是会无意识的打开它。最近发生了好多事情，我想写写，随便写写。

    前一段时间公司组织献血，没过多少天，借用同事的卡又去献了一次，直至躺在献血车里起不来，同事把我搀扶回公司，问我，你是不是疯了，我只是笑，因为，我也不知道自己为什么要这样做，除了笑，我不知道怎么回答他。

   这两天经常陪赵总打篮球，总觉得自己打了四年篮球工作后就这样废了，没想到现在还能成为拉近和高层领导关系的工具，唉，玷污了神圣的篮球，领导投篮我不敢盖帽，领导运球我假装被骗。现在球场上的我已不是为了快乐而打球了。

  这两天济南一直在下雨，小雨，不像7。18那样淹死很多人，但是也让人感觉，济南结束了长达五个月的夏季，开始正式进入秋季了。

    这样的季节，有点萧条的味道，还在家待业，虽然已经有工作，可是直到路呢辞职后，我还是很难过，跟朱朱开着玩笑说，你看你，跟男朋友跑了，你们家这三个男人现在生活都乱套了，呵呵，想想朱朱真的是个好姑娘，吕超应该很幸福。

    小北（我应该叫青哥）从英语学校毕业了，学了四个月，我还是很佩服他，从开始进大学，他一直都是我们宿舍最稳重的，从感情到生活，毕业后这一年，在我和路呢不停的跳槽的时候，青哥已经从国外镀金回来了，怪不得亲哥整天教育我和路呢，要向青哥学习。呵呵

   今天晚上小北和小叶还有阿连应该狂饮一届了，其实我一直都很想和朋友出去喝酒，可惜现在在济南，没有对手，路呢算一个，可是我们现在在一起事件很多，所以不经常出去喝酒。期待和小北和海鸟较量以下，呵呵

 工作的事情，刚才写完了，现在轮到感情了应该是（个人认为）

  感情方面，没什么好说的，不像提起这些伤心事，相爱四年的女友，最终还是因为家庭的阻力而分开，其实我觉得这未尝不是件好事情，四年的恋情把我们搞得都很疲惫了，特别是毕业这一年，情况越来越现实，买不起房子，找不到体面稳定的工作，拿什么去养这个千斤小姐，也许以前，她还是乐意和我在一起，哪怕暂时的生活挺苦的，可是现在，一切都变了，不怪她，人都是追求更好的生活，

   中国现在进入社会主义了，马爷爷和恩爷爷说我们很快就进入共产主义了，分配原则是按需分配，可是我真的想问问他们这两位为共产主义奋斗终身的老人：你觉得可能吗？你们只是给后人撒了个弥天大谎而已。

      工作定下来了，我打算回归到几个月前的那个工作狂状态，我不想再去考虑什么儿女私情了，没那个心情。

     我的条件不差，只是有点工作狂。我对朋友和工作像春天般温暖，对待金钱和地位像秋风扫落叶般无情，仅此而已，我错了吗？我没错。（我觉得）

 好长时间没有上来了，中间发生了很多事情，刚好今天碰见了亲哥，英雄所见略同，他也觉得我该写点东西了，所以，只能在电脑前边敲一会了。

    写点什么好呢？用高中写作文的方式，从以下几个方面入手吧：（本人没文采，全市大白话，呵呵，不用担心看不懂）

    工作：8月24日正式从脱普辞职，五个月十四天的工作经历，虽然时间不是很长，但是这段工作经历对我来说确实终身难忘，在这里，我知道并学会了什么是真正的军事化管理，什么是真正的资本家，什么是真正的敬业。我学会了，并且也做到了，曾经信誓旦旦的说，为了这个公司我要把最年轻的五年奉献出去，可是我只待了五个月，其中的原因可能我最亲近的同学都知道，不想多说，总之，我要感谢脱普，他让我学到了很多东西，让我成长了很多。

    九月，两个阶段，上半个阶段，找工作，并和路呢作了同事。下班个阶段，回家养伤，直到今日。

    工作的情况汇报工作到此结束。

不知道为什么，这几天心情特别烦，看谁都不顺眼，一个人坐在电脑前面敲字，旁边的三个朋友在看电视，其中的一个整天很夸张的大笑，让我很不习惯，以前我听喜欢这种好多人在一起的热闹的生活，可是自从毕业之后，我开始变得寡言少语，我不太喜欢说话了，更不会轻易的笑了，旁边的三个同学还在开怀大笑，可是我真的不觉得电视里的节目有那么好笑，或许我本身就是一个不爱笑的人。

   说起户口的事情，突然很难过，不知道该怎么办，现在的户口在什么地方，到底以后怎么解决户后的事情还没有考虑清楚，怎么办呢？

   前天自己去了英雄山，顺着当年我们六个一起走过的路爬上了山，在英雄纪念碑前小憩了一会，抽了一袋烟，呵呵，不知道算不算是对前辈的无理。

  晚上给爸妈打电话了，他们都很担心我了，给亲哥打电话，突然觉得没话说了，为什么呢？我们是最好的哥们阿。

好不容易熬到发工资的日子了，到银行一查，吃惊加沮丧，只有区区的700大洋，我当时都快又站到马路中间让车撞死的心了。不求大款的生活，当老总倪总要让我养活自己吧 。

 阿龙说他也没钱了，让我帮他，我也无能为力，因为我也欠着别人的钱，这样的生活已经持续半年了，我们宿舍六个这半年过的都不好，似乎每个人都没有找到适合自己的那份工作或自己或者出路，于是，我们一直在寻找，亲哥去杭州寻找，青哥在宿州寻找，我和大龙在济南，路呢在山西，而化为，则在网吧。

几年的生活都是拮据的，实在不爽，所以想做个有钱人的欲望也越来越强烈，这个世界可能有钱不是万能的，但是没钱真的是万万不能的，就像我认识的一个人跟我说过一个很现实的问题，如果你女朋友比拟有钱，那你必须什么事情都要听她的。因为你没钱，因为我们都是钱的奴隶。

昨天是2006年的最后一天，今天是2007年的第一天，好像挺神圣的样子，可是躺床上仔细想了想，昨天和今天又区别吗？、

    昨天化为和龙兄道家里来做客了，本想打扑克到天明的，因为隔壁还有一对夫妻，所以为避免打扰人家的夫妻生活，我和龙哥、华为三个去通宵了。

    玩了一晚上的红色警戒，早上从网吧出来感觉都站不住了，好久没有通宵了，也许自己真的老了，已经不能和那些小伙子一样精神矍铄的在网吧里奋斗了，身体老了，心更老了。

    这个叩门的公司，元旦只放一天假，而我更是豪爽的不得了，把假期分成了三部分，早上睡觉到午饭，下午又睡觉，晚上看电视，上网。坐在电脑前面写这篇文章的时候，已经是晚上八点半了，想到明天上班了，感觉世界末日到来了。

   和朱朱聊天，她打算明年回江苏，然后就在家成家立业了，我在想自己该怎么办呢？是去淄博，还是继续留守济南，还是回青岛？以后该干什么工作呢？都不知道。

   还是不成熟

   手机停机了，没有受到亲人们的元旦祝福短信，也没办法给他们发，再次道歉了我

   突然觉得所有的恋爱到头来都是一样的，跟朋友说我的想法，他一脸虔诚一脸天真的说:“可是就是这样的呀，恋爱之后肯定就会归于平淡，归于踏踏实实的过日子的嘛，我觉得这就是幸福了！”我没有说话，他，正处于热恋！
   我有过一段很刻骨铭心的恋情，说它刻骨铭心是因为，过程是分开的，而结局是意外的。一直觉得自己是一个拿不起又放不下的人，所以曾经以为如果有一天我们走不下去了，我一定会痛彻心扉，不管我们分开的原因是什么，不管责任在他还是在我，可是！我没有，我居然没有！我只是觉得很恍惚，很意外，突然觉得自己就想一直生活在“楚门的世界”里，以为一切都很正常很安全很有把握，但其实，什么都不在自己的掌握中，这是种很恐怖的感觉！
   其实我很害怕这种感觉，我偷偷的告诉朋友鸟，我说，我是不是太冷酷了，我居然没有那么痛，最起码没有我想象中的痛，我是不是太坏了？！他很平静的告诉我说当他的上一段恋情结束的时候也没有自己想象中的那么痛苦，其实这不是不痛苦，更不是坏，也许痛苦在这之中变了个身，让你根本就不相信他已经不在了，看不请真相的感觉是不是更无奈呢？！
   也许吧