一个人在家，又像回到了事故之前：坐在地上，开着电视，敲着键盘，整个房间，就我一个人，空荡荡的。我又感到了有些寂寥。

    五一的假期飞快地过去了，对我来说，假期不假期已经不重要了。越是过节，就越是觉得自己像是被抛弃一样，大家的电话在节前辟了帕拉的响起来，目的只有一个，就是要让这三天小长假过的充实起来。而我，似乎什么都没办法参加，那种心情，不是没有人约你，而是力不从心。越是这样，就越是觉得自己是多余的，是被那么多人捡起来而又无意中被抛下一样，那种感觉，没有人能够体会。

    我也不知道怎么了，心情一阵一阵的，有时候看着自己一天一天的变化，一天一天的向着正常人迈进，那时候的心情，就像是年轻的父母看着自己的孩子能够蹒跚的迈向自己一样的欣喜，每人能够体会到，那时一种半年都没有了的好心情，心情好的想哭。可有时候，就像是自己和自己较劲，看着一岁半的孩子自由的跑着，拖着这条残腿，那种五味杂陈的滋味同样没有人能够体会。

    如果没有预期，我想，我的心情不会那么飘忽。为预期的事情担忧，我知道是我的精力太泛滥了，我有点怕了，

    我们又吵架了，近期，平均一天一次。

    路上，我们走着，魏说，你不能好好走吗，这么长时间了，你肯定能走好了，别总是瘸着。

    这个话题，几乎一天几次，凡是我们一起走的时候，他都会说，你就不能好好走。

    我急了，每天都说这样的话题，我也会很烦。

    腿折的又不是你，我的腿我了解，我也不愿意瘸着，我觉得瘸着好看啊？！

    其实，我不是因为急而急，我觉得委屈，不被理解。想哭。

    今天又吵架了，我哭，哭得脑仁都疼，眼睛也疼。

    不得不承认，最近心情很差，无缘无故发脾气，有一点不顺心就会发火，还总觉得别人一点都不理解我。

    腿。

    我不知道这样的问题还要纠缠我多久，虽然腿的痛感已经不明显，但与腿纠缠在一起的问题却在每天都在困挠着我，我觉得我无法正常生活。

    一个人，关在一间屋子里，只有我自己的抽泣声音。

    我觉得，孤独。

    下雪了，对于这场雪，我很是兴奋，没什么特别，只是觉得，这么长时间以来，我终于见到了生活中的颜色，彩色的。

    无法形容我的心情，昨天早上上班的时候，天上飘着细细的雪，路上很多人在扫雪，我，只能小心再小心的一步一步向前挪，同时，只能用低着的头，迎着一个又一个扫雪人异样的眼神，因为我行动的缓慢，已经阻挡了他们扫雪的进程。也许，他们心中在想，这么年轻，走的也太缓慢了吧，耽误我们干活，哟，原来是个瘸子啊。。。

    我在心里默默地告诉他们，我原来不这样，我原来很健康，走路很快，从来不会挡住别人的路。

    但现在，我的现状，似乎不仅仅是带给我身边的家人、朋友和很多爱我的人带来麻烦和困扰，还给很多素不相识的人带来了麻烦。因为我不得不因为折了的那根骨头慢慢的上车，再慢慢的下车，我也不得不因为无法承受太多重量的这条腿，2楼也要坐电梯，甚至我还不得不因为我要万分小心我的腿而在那么多在雪上奔跑、雪上嬉戏的人面前，缓缓地挪动，生怕因为贪恋周围的雪景而滑到。。。。

    雪片越来越大，我无法再坐在办公室的椅子

男人们都应该拥有这样一个女子吧
她跟你连掐带打 飞踢加内伤攻击
但在你最失意无助时
她会不管不顾的陪你丫喝酒到天亮
你会不顾戒备的跟她胡乱扯淡
可她却在别的男人臂膀里睡的安稳妥当
于是我们叫她红颜知己

    长假已经是第四天了，而且这第四天也马上就要过去了。

    一直对过年没有什么感觉，过年，无非就是想放假。现在放假了，我却无所事事。

    这是我过的最无聊的一个假期。之前上班，周末，还能像逮住个千载难逢的机会好好休息一番，现在，时间长了，自然就觉得那么多的时间，休息也用不完，而且我已经发现，每天早上醒来的时间在一天比一天提前。

    行动不便，我已经在家整整呆了四天了，没有迈出家门一步，我不想成为别人的负担。

    每天，睡觉、吃饭、看电视，我已经无聊到看偶像剧，而且是看了第一集就已经预知结局的偶像剧。

    一点过年的气氛都没有，我也终于知道，我似乎真的没有什么爱好，做什么都提不起兴趣。

    春节之前，我打卡一直出现问题，现在，晚上睡觉，竟然也焦虑到做梦梦见打卡异常，拼命去网上看，却怎么也上不了内部网，最后被急醒。

    其实，我现在特想有人给我打个电话，随便聊点什么，哪怕是和我唠叨唠叨过年走亲串友有多累都行，所有我感受不到的感

    杨买车了，今天我们坐着新车去吃饭。 

    翁也回来了，有两个月没见了吧？感觉，有点变化，是因为头发长了、颜色变了？总觉得，憔悴了一些。

    我们再一次聚在了一起，好久没有了。

    金融危机，对我们每个人或多或少都有一些影响，大家在抱怨、在调侃。

    总感觉自己没有进入状态。很快，在我还没有进入状态的情况下，我们的聚餐结束，我逼着他们对我说些祝福的话，才肯结账。其实我好久没有收到祝福了。

    翁他们吵吵着要回家，大家都累了。也许我们在一起的时间还没有他们路上的时间长。

    夜路，杨开着新车，送我们回家。

    对车，我从来没有什么概念，我只是觉得那是一个代步工具，可有可无。有了，生活也不一定潇洒哪去，没有，日子也不会不方便到哪去。可魏，我知道他在意。

    他一直都想拥有一辆自己的车，哪怕是旧车，他说，有了车，就方便了，上下班就可以接我了。

    他做梦都想拥有一辆车，在梦中他偷偷

    看了《非诚勿扰》，从始至终，只有数得过来的段落让我能够笑。为什么说它是喜剧片呢？是因为葛大爷吧。

    我到没觉得它是个喜剧，途中我会哭，包括能够感动的哭，对我来说都是悲剧。

    为什么会有感动？因为关爱、惊喜、包容、释放。。。

    还有什么能让我们感动？什么样的情感能够感动？感动的瞬间又有几瞥？

    电影里面，哭了，不全都是因为看得太投入了，或许我们可以从电影的情节中找到共鸣，然后我们看到自己的影子，觉得那就是自己，所以，哭了。

    冯式幽默，我能够感触到的却只是语言上的经典。

    “小三”已经是个公开的话题了，为什么她会陷入其中，甚至有勇气用生命去释怀呢？

    因为他们有太多曾经，现在的快乐不足以让她忘掉那些所谓的曾经，还没有一种力量足以将她彻底的拽出这泥潭，她是没办法从中解脱。

    她希望拥有他，但，是心？还是身？最可悲的是连心都没有拥有过。

    她觉得没有希望，想要

    我已经冻了3天了，大厦的物业就是成心，说什么空调坏了，可为什么总在每年的三九天和三伏天坏空调呢，去年我记得也是最冷的时候没有暖风。修这么多天的空调还是修不好，是不是当初买的就是劣质品。

    就是一个字，冷。

    毛裤、围巾、羽绒服，外加一个盖腿上的小被子，一个都不能少；热宝、暖脚靴，一个都少不了。还是冷。

    冰冷的环境容易让人冷静。

    好像，每天我面对的只是一个人，我自己。

    除了每天做不完的表，报不完的数，外加制不完的海报，我还在自己和自己说话。

    是因为太冷了，除了工作，我没有其他的语言，也没有其他语言可以发泄的出口，他们说的我听不懂，我也不想去懂。那个时候，我最想的就是打开自己的网页，写下内心的所有感受。

    有些感受不能白白感受，记录当下的，也许事后回忆起来，感觉就变了。

    昨天早上，杨说，出事了。

    我很平静。

    她说，她的亲戚，刚刚

    是不是很多时候，我们都希望由0变为10，再由10变为100，进而1000、10000....

    人的欲望是无限的，我的欲望已经由0变为100了。

    今天是我100天，不是出生100天，应该是重生100天。

    以前没觉得100这个数字是个多么圆满的数字，只是觉得，它似乎代表了完美，但是如果满分是150呢，那它却只能代表及格多一点，所以，天生就对数字不敏感，就更谈不上对一个近乎完美的数字有什么感觉了。

    100天，听着一点都不多，但要真的过起来，就不是说起来这么简单了。

    2009年的开始，我的心情出奇的好，今天尤其是。今天是上班第一天，我也有新气象，虽然，衣服还是那件，鞋还是那双，心血来潮要烫得头发也没来得及烫，但我少了伴我连个多月的“助腿”，心情是无比轻松啊~ 

    我觉得，真的很久都没觉得天气这么好了，也很久没觉得这么轻松了。

    100，真是个吉利的数字，我希望200的时候也这样，365的时候还是这样。

    到了我的365，又一个重生的轮回

    其实，我的生活还在那片红下，但是我并没有延用“续”。

    有“续”的故事，总该有个结尾，我的“续”，就此结束吧，因为2008过去了，新年开始了。

    很多人问我，今年是不是本命年，我只能笑答，我好像没有那么年轻了。

    成长一年，总要有些代价，否则就永远都体会不到成长的含义。小时候愿意长大，觉得长大了，就没有人管着了，赚钱了，就可以随心所欲了，现在，长大了，我在这一年里突然长大了不少。

    我从来没有向谁抱怨过，这一年的成长是不是代价大了些。因为我知道，代价已经付出，就要面对。

    我只能说，我的2008，我学会了

    坚强。

    平静。

    懂得珍惜。

    困难让人成长，我的2008，收获了坚强、平静、珍惜，已足矣。

    我已经可以独立走路了，上楼下楼也可以了。

    这是我的2009年最好的开始。

    我是不是也像蝴蝶一样，可以破