前两天偶然下了一本电子小说，玉宇清澄的《请愿谅我和我的25岁》，讲述了25岁的朝南背负母亲的重愿马不停蹄与不同女孩交往的故事，他不想放弃任何机会，却又因为带有强烈的目标性而无法对任何人爱得决绝，于是在“继续寻求”和“将就现实”的矛盾中，爱或不爱都有了伤害。

     昨天晚上刚看完的时候心情很难过，从他身上也看到了现在的自己，曾经在还青春的时候希望自己在25岁时结婚，可是现在己经25岁了，却连个可以结婚的人都没有，而且对爱情越来越失望，越来越害怕……

     文中的男主人公，在失恋之后马不停蹄寻找机会与不同女孩交往，可惜并没有对她们付出真正的感情，因为他对前任女朋友流失的感情太多，他己经输不起了，而我却是因为对爱情失望太多，我也输不起了。

    走了这么久常常觉得很累，希望你一直在我身边，我真的是一个很没用的人，什么也没有做好，我觉得我应该学着狠心一点，该忘的就该忘了，记着只会让自己难过，但是，为什么那么不容易忘记，非旦没有忘记反而还记起了更多……

    我希望有一天到我离开时，什么也不带，不要记忆，不要再想起你，也不要再有下一世，人生这条路走到现在，我从来没有放弃过，可我心里却有很多很多的悲伤，我不能再多装了，我想我虽然不能体会到你的感受不能完全理解，但我一直在管住自己的自私，可是，我很想问，你也有那么一丁点的理解我吗？

    别人不会了解，你了解又能怎么样？你会为我做什么吗？

    原谅我现在这样说，也许最不了解的人是我。

     离昨天见面仅仅才过去不到24小时,而我的心情不知道该怎么描述,很难过,不知道为什么你会变成这样?变成了一个我完全不认识的人。

     1996认识到现在己过去整整十二年，曾经我偷偷的暗恋你，当你和我说话，我会高兴一整天，你说要我要努力学习考大学我就努力学习，你说我上课要认真做笔记我就认真听课写下每一个字，因为你是我第一个爱的人。可是时间却用它的无情刺痛了我，2002年我们各自分开，我开始找自己自以为的爱情，曾经你的一往情深让我为我的放弃深深自责，我觉得你是世界上最了解我的人，不管我们相隔多远，有多久没见面，你在我心里，永远都占着一个很重要的位置，两年前，我们联系己很少，几乎没有什么消息，我觉得像你这样优秀的人会找到属于你的幸福，我在心里一直默默的祝福你，我把过去留在心里，我想以后不会再有这样一个人，这样纯真的一段感情，我把它当成最美的回忆。

      两年后的昨天，我看见了你，可惜，你的陌生

    在一个风和日丽的时候,终于如愿享受了一次森林温泉.

    刚好油菜花开了，走到里面我才知道原来油菜花可以长得那么高，都要有我高了。一大片金黄的油菜花，让我暂时忘记了城市，忘记了烦恼，只记得我……

     到了森林温泉，就迫不及待的直奔大大小小的温泉，我泡的第一个池子是柠檬池，水是黄的，而且还有很强烈的柠檬的香气，泡在里面只露出脖子，阳光穿过树林照到池子里，感觉好好，偶尔还看见树上的小鸟飞来飞去，真想在里面睡一觉呀……

     除了柠檬还泡了玫瑰池、牛奶池、矿物池、薄荷池、中草药池、草莓池……，最好玩的是里面有很多小鱼的池，刚把腿放进去，小鱼就急急的过来了，用嘴啄，痒痒的，听介绍说这种鱼可以吃掉肉上的死皮还有有害细菌，可是，真的真的很痒，不敢把全身都泡在里面。

     下次还要还要去泡，努力挣钱，然后消费……

    我记得好久以前我是快乐的,只是后来为什么会变得不快乐呢?爱情是痛并快乐的,我应该想到,可是我还是放开了,也许是我还不能担起这个重担.

   想了好久决定在情人节的后七天分手,2月22日,(小魔女的本性到底没有改,连分手都要选这样对我的意义的数字),本来怕情人节分手了一个人孤孤单单的,但那天却吵架了.情人节过得一塌糊涂,伤心难过之余,我决定真的先分手吧,如果分开了我们还非你不嫁非你不娶的,那就结婚吧,好好的在一起.这是对他说的原话,可能也是为自己找个后路,我怕自己会很没出息的又忍不住想念他去找他.可是23号泡了一天的露天森林温泉,突然觉得自己好轻松,身上己经没有什么负担了.今天看见他(他明天要出差去半个多月,今天故意来看看我反悔没有)感觉好像真的就像个朋友,时间过了好久一样,可是,可是我当初为什么会那样喜欢你呢?