觉得好久没有写东西了，这个学期比较沉默，心头有啥子话也不想说出来，喜欢闷到心头。虽然网络日志没有写了，但是自己的日记本也没有停过。

  明天23了。回首前面的人生，其实跟整个人生比起来，还是算很小一部分，但是很重要的一个部分。前面十年基本上在为了满足胃和跟小朋友玩耍中度过，记不到做了些什么了，只是从7岁还是8岁开始学英语值得表扬，到了小学四五年级开始学英语的时候我的水平就基本上跟初一的学生差不多了。十岁到十八岁在认真的学习，得了一个三好学生，初中一直是年级前几名，初三

这个暑假快结束了，其实现在说自己的暑假这种事情感觉都有点丢人，因为好像周围的朋友同学都没有暑假了，而自己还在心安理得的过暑假，感觉有点愧疚。

从青海回来也一直没有写什么东西，很多当时的感觉现在似乎都消失了，那段旅行给我带来的东西，我感觉过得太快，就这样结束了，这次旅行就像环湖一样，一转眼就又回到了起点，我是从这里出发，结束也在这里。过程是精彩的，就像人生，经历了一切之后于是起点变成了终点。

 

现在在西宁的青旅上网，明天中午的火车回重庆，一个星期多的环湖之旅结束了，其实正式的环湖只花了四天，第一天最痛苦，下雨，淋了一天的雨，全身湿透了。但是前面三天的距离都很短，一边骑一边拍照，青海湖确实太美丽了。最后一天风景都差不多了，都在赶路，疯狂的骑，上午九点二十出发，下午五点多的时候竟然追上了同一个旅馆六点二十出发的一对车友，下午七点过到达西海，一天骑了一百五十五公里。然后坐车回西宁，这两天都在和骑车认识的朋友包车在西宁附近的景点逛，买了很多东西，准备带回去，青海的酸奶很好喝，喝了很多，青稞酒也不错，也喝了一些。青旅的驴友也很热情，大家一起玩得也算很开心。一个人行走在一个陌生城市的街头也不算孤独，但是有时候还是感到有些孤独。

这第一次来青藏高原，并没有明显的高原反应，传说的藏民也没有那么可怕，我骑车的一路上随时都有藏民或者藏族小朋友给我打招呼“扎西德勒”，或者给我说“加油”，或者用英语给我打招呼，都比较热情。我也把随身带的一些零食分给了一些藏族小朋友。

忘不了青海湖的那一抹蓝，青藏高原的蓝天和白云，一望无际的草原，清新而凉爽的空气。

骑车的时候下过雨，下过冰雹，

五块钱一个小时，贵得抠。今天其实有点累，虽然没有骑车，但是折腾过去过来都差不多老把我累到老，昨天住的青旅，有个人脚巨臭，而且那个房间没有窗子，晚上睡觉又打鼾，凶惨老，所以我决定房间里面其他几个都是美女的情况除外的所有情况都不再住多人间，今天我就住一个人的双人间，不过郁闷的是隔壁住的是一对情侣，下午的时候我很清楚的听到他们说话······晚上又不晓得睡不睡得着了······

    西宁和这里到处都是回民，街上到处是羊肉，甚至让人走在街上都有一种能闻到羊肉味道的错觉，我不讨厌羊肉，所以没说是骚味。昨天的美食活动，因为自己肚子不争气，只吃了三样东西就饱了，连烤羊肉串这么经典的菜都没有吃，主要是排队的人多，我先去吃的其他的，结果等我回来的时候又饱了，吃不下了。这里最经典一定要推荐的就是：酸奶。太好吃老！！！！！！！！我本来就爱吃酸奶，但是这里吃到的酸奶是我吃过最好吃的酸奶，表面薄薄的一层皮，下面的奶是固体，看起像果冻，用勺子一舀，放在嘴里，入口即化！又酸又甜，真的太好吃了，我不由得多吃了两碗·····等我环湖完了再回西宁吃个半斤羊肉，这里羊肉很便宜，好像烤的羊排四十一斤，像我这

    从酝酿去青海湖到真正着手开始为旅行准备需要的一切，我花了一年的时间。其实最早要追溯到大一那个轻狂的时代，那个时候我就几乎天天梦想去西藏，不过那个时候仅仅是停留在幻想的状态，也从来没有为真正的行动准备过什么。

    我现在做的是实现我一直的梦想，它一直伴随我度过了整个“四年”的大学时光，可能一切都随着时间的流逝变得黯淡了，特别是梦想这个东西，我的所有朋友同学们大部分都工作了，少部分读研，摆在所有人面前的都是简单而同样的东西：现实。但是又有谁能记得起大一刚刚进来的时候那些轻狂的从未实现过的理想呢？经历了这么事情和变化，我们和大一的少年都不一样了，那个年代也渐渐的永远离开我们远去，不过我很庆幸，自己能在这个学生时代最后一个暑假去实现曾经的梦想。

    一切未知的行动之前都是充满了巨大的阻力，来自于自己内心的，家人的，外界的。不过我老汉一直支持我的，虽然一切的行动都带有危险性，但是他一直支持我，我还是很感激。我妈就头到尾就没同意过，至今还在阻止我，估计等我后天上火车了她还在劝我下车。其实我的心里也很忐忑，从来没有过这样的经历，关键是，

上个月没有写，是因为上不到网，也比较忙。

现在不想把内心的东西写给别人看，一个人好好想想。写出来对自己是一种伤害，对别人也是。

暂时不写了，过一段时间再说吧。

    五月份过得很快，今天下午学校的教学评估的体能部分总算结束了，这个评估从我们回学校开始就一直说起，第一个学期也折腾了我们不少，累得要死要活的一天，但是最后也没有我们什么事，以前的时间算是白费了，不过也没有完全白费，身体还是练好了一些，不过比起浪费的时间和心情来说，那并不值得。看着其他参加抽查的学弟学妹们，心头都有些紧张，也为他们高兴，毕竟他们搞了两年也就为这个时候，这个学期课也停了，天天训练，从早到晚，最后也就抽了几十个人去参加，其他的人，真的也就算是白费了这么多时间。结局当然是皆大欢喜的，都通过了。

    这两三个星期我们要很累了，我们参加的是专业知识抽测，虽说及格不成问题，但是为了考得更好点，也相当累，而且最近自己各方面的状态并不好，常常中午和晚上睡不好觉，精力不够用，所以我也没有心情和精力去看不惯某些人和事，啥子都忍了，跟我也没有多大关系，什么事都尽量不要跟我有关系才最好。接下来的两个星期，抽测的科目要考六次，本身要结束的课也有两科马上要考。不过幸运的是暑假可能不用补课了，至少还能放。

    弄来弄去的，到底为了什么呢？都

    在这个学校呆久了，确实很多事情都习惯了，以前一定会很激动的一些事情渐渐也都不会太在乎了，所以我觉得我体会到了pig在他们学校同样的心情，无奈，确实很多事情都是无奈的，没有办法，那些现象就是存在，目前我的力量改变不了，等我有力量去改变的时候，我也不会去管那些事情了，人总是要经历这样一个过程。

    有些人不用努力，不用经过什么，就顺顺利利舒舒服服的得到很多人要经过很长时间的努力，忍耐，才能得到的，而那些不用经过努力的人，他们根本没有资格得到他们应有的那些。可能这就是命运嘛，我觉得有两种态度来对待那些人，一种是你的命运比他更好，更牛逼。另一种是心里鄙视他们，然后用自己的实力得到更好的，超过那些人。当然，我自己只能选择后者，而且也是我本身的态度。

    今天晚上学校组织我们看了《南京南京》，虽然我上个星期自己去电影院看了一次，但是我觉得还可以再看一次。很多人的态度让我鄙视，看的过程中有些人居然在笑，愿意为这是有些90后小情侣做出来的事情，居然也会发生在军校学生之中！这些未来的中国军人们，看到国土沦丧，国民生灵涂炭的时候，居然也笑得出来。

    每次写博客都要为文章的题目想半天。今天很累，最近一直都很累，我有点担心个人就这样累下去，突然有一天发现自己得了什么绝症。其实主要是心头累，我发觉个人心理有问题，不啷个高兴得起来，生活一成不变而单调，偶尔出现的一点点乐趣会被放大。每个人的心里都希望快点过完这一段过渡期，忍一忍总是想得最多的。

    一群男人在一起的生活总是躁动的，每个人之间都是干巴巴的，有时候谁都不爽，谁都看不惯谁。那天晚上跑步的时候有个女生也跟在我们队伍里面，于是大家好像都尽自己所能的在发挥着体内所有的幽默细胞，于是五千米也变得有趣了，顿时整个气氛也好了起来，就像干旱的非洲草原下了那么一点点甘露一样，顿时呈现出生命的丰富多彩，一朵朵奇芭争相开放。

    清明节，不想说老，我现在最想要的就是能好好的在家里吃一顿饭，跟妈老汉散个步，躺在个人的床上睡个觉，什么都不想，哪个也不见。

    今天第一次做动物实验，用大白鼠做的，不算残忍，只是它可能一个星期不能正常走路了，我们在它的后脚掌上注射了甲醛，其实我发觉的老鼠还是挺可爱的，就是有时候有点臭，不过

    一直很困惑，为什么原来生活中一直都很正常的东西现在都消失得无影无踪了。为什么有的人说话就不能好好说，就不能老老实实做人，客客气气待人，一定要用某些东西来强加到别人的身上。我们每一个人都是娘生爹养的，她自己也有孩子，难道她就会像她我们这样对她自己的孩子？我有时候真的会很想不通，难道自己的快乐非要是建立在别人的痛苦上，虽然我也看不出来她有哪些地方快乐了。每天除了会给我们制造麻烦和厌恶以外，我不知道她成天还有什么事情可干。现在看到她，是听到她的声音就觉得心里面不舒服，不能跟任何好一点的事情联系起来，想起任何一点与她有关的特征就会觉得厌恶。让人这么不喜欢，真的不是我天生就喜欢厌恶别人。难道人与人之间基本的尊重，体谅，关怀就一点都不会在这里体现出来吗？

    而且我觉得可怕的是这样的冷漠正渐渐的侵蚀我们，让我们都变得冷漠，不懂得基本的尊重，不懂得人与人之间是平等的，以欺压恐吓别人作为自己能耐的体现，人与人之间就只有上下级，管与被管，我吓你或者你怕我。每天的生活就是起床，集合，立正稍息向右看齐，这里只需要服从，不需要思考。有时候我甚至感到很可怕，因为每当我