博文
调一个台，电视剧，只见一群打扮成古装模样的人在里面折腾。只要男的不穿大背心女的不穿比基尼，他们都称为古装剧。
这段戏在悬崖边。
一个黑脸汉子，别人都叫他包拯。好像爱上了一嗑陈女人-皇后。
经受不了情感折磨，跳崖自杀。
跳崖的那几个镜头，像章紫衣在卧虎藏龙的跳崖的一样，四肢使劲张开，脸朝上，看镜头，一点一点轻轻的往下飞。。
这集是大结局。
我说你怎么不早点，第一集你就去死！
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好几年前去某个地方出差，接连吃了几次那种快餐，从此之后只要我想到那种黄橙橙、油乎乎食物就胃里泛酸水。可是我又想吃了。
是的，他们一直以来都是这么干的。用绚丽的色彩、动听的声音、光屁股的女人、天真的孩子、可爱的动物、感人的故事一次又一次的刺激着我的感官、侵蚀我的思想，让我无法自拔！
可是这是我们需要的吗？我们到底需要什么呢？
他们教我们学上网、教我们用博客、给我们qq让我们勾引ＭＭ、给我们电视，用小说、诗歌、戏剧、电影、广播、报纸、电视、卡片、宣传单、广告牌、手纸、名人，他妈的各种东西来决定我们。
我们都是白痴。
我们真悲哀。
我们做着各种各样我们并不知道为啥要做的事，我们连选手机都要到网上去问问他们说到底买哪一个牌子的哪一个型号的什么颜色的！
我们给他们钱，给他们名，让他们有钱，让他们有势，脱了裤子让他们干，因为我们听他们说过这很爽！
忽然想到当年上大学时，我们开玩笑说的话：现在我们看的球赛直播，其实以前就踢过了，
弹钢琴的人
弹钢琴的女人
在酒店里面
黑色的钢琴
红色的裙子
流行的音乐
哗哗的水声
经过的客人
我站在很高的地方往下看
觉得真美
还有，好久不上，发现博客功能多了不少。我在外面出差，上来看看。随便更新一下。电视里面的有个年轻人是个中国人，唱黑人的快板，我觉得比较难听。
抽出宝贵的时间上来一会。
偶尔又听到《毕业生》。
放到背景音乐里面。
寂静之声。
让我把能回忆起来的都回忆一遍。
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那天下班，快到家门口，经过一个拐弯处，有歌声传来，扭头一看，一人蹲在那里拿着手机在玩，手机屏幕的光照亮了他的脸。我上楼的时候想，他那时肯定很快乐吧。
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我回来了。
为啥说我回来了，不说我走了呢？
假如我到乌鲁木齐去，为啥不叫回来了呢。呵呵。
留下一大片思考的空间。。。
哈。
忽然对一个俄罗斯的歌手有了兴趣，
vitas:
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（引子）
好几个朋友都在纪念开博周年。
我也纪念纪念。
（为什么写）
去年12.18我在这里开了个博客，之前在msn。那是个多么伟大的一天啊，呵呵。我好像总不愿意正经写文章。
那段时间，心潮起伏，多愁善感。幸好我写东西有十几把刷子，建个博客发泄发泄。挺好地。
（怎么写）
心里怎么想我就怎么写，想到哪我就写到哪，多么的自由和畅快。
简单的说，就是真话，不说假话。这是何等的难啊。
（怎么能）
真实像一把刀，亮闪闪，可能会弄伤别人或者自己。
因此，我避免让我认识的人知道这里。这样，我才能肆无忌惮的说话，说我所想，言无不尽。
另一方面，我也几乎不讲我是谁，做什么工作，多大了，哪里人。因为这些不重要。它会误导你们。在这里永远会是一颗裸露的心脏，血红，砰砰跳动。当然，有时候也会停跳几个星期个把月的。呵呵。
（我反对的）
我不去名人的博，因为我看不上。
我不去想出名人的博，因为我瞧不起。
我不去高谈阔论废话连篇的博
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我面带笑容
睡在梦乡静静等待
那个时刻就要到了
冰冷的金属穿过我的身体
世界在我身上转弯
这是美妙的牺牲
明早会发现
花瓶并没有破
我的手上并没有那道疤
她的座位旁边并不是我
他们在说
他们在跑
他们疯狂
世界疯狂
继续疯狂
无人知道
起因结果
注：我偶然在语云那里听到<mad
world>(疯狂世界）这首歌，俗话说：被这首歌击中了。然后就在网上拼命找这首歌的介绍。原来曾是这<Donnie
Darko>（中译为《死亡幻觉》或者是《惊魂28天》）这
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晚上吃饭的时间，接到爸的电话，告诉我他的一个好朋友去世了，肝癌。说完就泣不成声。
我也很难过。
他是爸以前的同事，儿子曾经跟我同班，以前老去他们家玩。记得他的样子，很和蔼的人。
然后我给那个同学打电话，说了些安慰的话，告诉他我也很难过。
这就是生离死别。
谁也无法逃脱。
生命中你会遇到很多的人，可是总有一天，你会失去他们。
你离开，或者他离开。
这种割舍让人痛苦。
束手无策。
我们是一群待宰的羔羊，不断的有手把你的同伴从你身边拎走，而你只能眼巴巴的看着他们咩咩的叫着。
所有人都是过客，没有人能长留此间。我们互相只是，坐在大巴里你旁边座位的那个人。
总有一天，我也会像风一样的消失，不留痕迹。
在另外的某一天的下午，你忽然低头的时刻，会不会忽然记起了我？
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那是遥远的大学时代的事了。
这个酸溜溜的开头给本文定下了个郁闷的调子。唉。
那个时候我有一个梦中情人，梦中情人就不是现实情人，白日梦。她是其他系的，一个有个长头发，清澈大眼睛的女孩子。自从看到她一眼，我好像就喜欢上她。暗恋。
我总是在食堂，图书馆，各个地方不自觉的去寻找她，在人群里面我会经常迅速的找到她的背影。
可是不知道怎么弄，没经验。只是会经常出神，神魂颠倒。
念之深，一言难紧。
忍了很久，终于在一个夜里，我挑起蜡烛，写了我人生的第一封情书，我发现我情书写的特好，有水平，不落俗套，可惜我记得不太清了，否则回忆起来记下来。托我们班一个关系好的女生送过去。晚上，她如约前往。说了会话，我现在记不太清了。只记得好像说她是个比较现实的人之类的。
后来我再也没有找过她。
她似乎一直也没有男朋友。
我似乎也对她没有了感觉，失望还是别的，说不清楚。
毕业了，她回到自己的家乡。
我发现自己还会经常的想起她。
第二年的十一，一帮同学约去旅游，她所在的城市是我们其中的一站。见
