亲爱的：

    现在坐在办公室里，强硬的冷风被阻隔着，可是还是想着空调就不自觉的寒，于是穿上了线衫，这样有包裹的感觉。

    昨天的事，依然觉得有点寒冷。也许是晚上的原因吧，我在计较些什么，挣扎些什么呢？应该是清晰的，我希望你按着我的思路和步伐，踏实地稳妥地往前走，也许我干涉太多了吧，你可是比我大呢。不过昨天也没说什么，我只是不自觉的失望。你就是我的感受，我没办法隐瞒。所谓你隐瞒我的说法其实并不是全部我失望的理由，我还希望你优秀，你能更顺利的做自己的事，我想要一切都圆满。可是这可能嘛。

    今天，坐在这个看似熟悉其实陌生的地方，有了一点点感受，于是，想给你写第三封信。想告诉你，我会失望，也会在乎，还会考量，更会淡定。总的来说，现在，我们的生活其实交集不多，各自有自己的焦点、责任和方向，我执着过多的话可能无益吧。其实我很阴险的，我并不是考虑正直不正直的问题，也不担心你会不会被带坏的问题，我考虑的是，影不影响你的问题，我想多了，其实不怎么关我的事。冷意~

    今天会和你把这个事情解决掉的，我的基本意见也就在这

 

亲爱的：

    现在已经很晚了，我却还在这里，今天下雨了，打雷了，闪电了，我经历着躲在一个人身边的感觉，是好是坏呢，没有定论，是我老了，不愿承认，还是其他，只能说，可以吧。我可以安心吗？

    我居然想念起一个人来，或者说想念起这个岁月来，甚至不禁非常的哭出来，这很奇怪，我对我自己说，而且我也能义正言辞的说，我不留恋也不太难过，可是现实为什么会这样呢。

    有时候觉得挺奇怪的，明明你没做什么让你不安心的事，我却还是有疙瘩，这点我要改正也要适当的保留，恩。

    还有，关于过去，我应该说后悔我曾经有结婚的念头，是我高看了别人，也高看了我，更是高看了那段经历和基础。现在看来，不值一述。安啦。

    现在，让我安全的放开心的去关怀吧，在乎你的感受，感受你的真诚，同时保护好自己的尊严，明天是特殊的一天，父亲节，还有见个好家吧。乖乖，暂时相信我自己，和你。

    还有，我哭一点，没关系吧。

 

亲爱的：

    今天晚上你打电话给我，跟我说了你同事离婚的事情，我很害怕的。一直有事情瞒着你，我不知道该不该瞒，我也不知道以后怎么和你说，我的这个事情说大不大，说小不小，我不想离开你。我想好好拥有一个幸福的感觉，听了你的话，我有点安心，不过，同时也很矛盾，我不好，可是我真的害怕。想开了是没事，可是未来的事情，我没办法保证，我不知道我能不能做好，我们能不能顺利，我觉得自己前几年有了很大的压力，很大的委屈，很大的挫折，那时候我和爸爸妈妈一起承担，一起努力，加油去解决问题，没有其他人帮我，我那时候有时候一个人走到空空的足球场，坐下来，握着自己有点因为重负而酸酸的手，抬头看天，不知道自己会是什么样的结局，我会有幸福吗？那时候是没有的，真的没有，那么多的事情我自己在承担，我努力压抑自己不要乱想。现在，情况是变好了呢，还是恶化了呢，我没办法保证。我想自己好好爱自己，也想有人好好爱我，更想好好爱别人，可是这一切会实现吗？有时候真担心，万一发生那么那么不巧的事情，你会不要我嘛？我是先保护自己，还是保护别人呢。那时候，谁来保护我呢。我一直不敢想，也不敢面对，我只能现在一步步的往前走

昨天可能是影响我人生的一个节点，我该带着怎样的心情去看待呢，我觉得自己有点想的太多了，我也明白我自己担心的是什么，但是 日子还是要这样走过，我承受得了未来吗？希望他能承受，那我会好受一点，老天爷，让我放下这个包袱吧，让我努力做好一个幸福的人吧。我很想不去考虑太多，我也很想一切都平静的过去，我很想成为风景，永远能守护，永远能肩并肩。

现在的情况也是我自己造成的，我要负责么？

希望我不会为今天所做的事情而后悔。liqi，勇敢往前走吧。走一步是一步。别彷徨。

近期食欲不振，我可能知道是因为什么，可是什么也没说，不能太傻。不想写乱七八糟的文字了，我认真起来，开心起来，得瑟起来，把生活经营的精彩些，乖乖小孩，别害怕了，做好自己。

再说句实话，我也真不知道我究竟是怎么想的。头小晕。告诉我怎么做。然后我就叫你哥哥。

哥哥哥哥哥哥。。。俺有个哥哥就好了。。。。爬走。。。

我好去死了，实在受不了自己了，你以为你自己谁啊，以为自己的人生有那么重要的啊，你不就是芸芸众生中的一颗小蚂蚁，你只对你的家人负有责任，乱七八糟的事情想也想不好，虽然期限快到了，但还是可以再忍一下啊，急的心绞痛嘻嘻的干什么，真是吃饱了撑的，不过回过头来，这种感觉也的确是真实的，我实在是不明白到了今时今日，我还要有这样的作为，我的判断力，决断力，都死哪去了，能时间静止，逃避几天就好了。我突然想去陌生的坏境呆呆，我看上去走理智路线，但这路线未免也太傻了吧，迟早被人给卖了，还帮人数钱，不喜欢自己这个样子，优柔寡断，该做不做，趁还有半个月，做好本就该做好的事，反正也就这么点时间了，破罐子破摔吧，一定要在五月前把这件事解决好，不然不用回家了！！！！！！怒~~~~地热地热，不宜暴躁，不宜暴躁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨天某傻瓜说自己可能得忧郁症，有点想那啥，让我照看着点，我还挺关心的样子，其实，内心指不定在想什么，这不，噩梦来了，傻瓜瓜自己越来越走不出来了，抉择也好，思念也罢，石头压着也行，总之，为自己着想，别惦记着什么不好意思啊，罪恶感啊，你自己最重要，别给我乱想，不然，一掌pia飞~！！

忘记说了，我家可爱逗趣傻瓜瓜marat同学的亲爱的小妹终于成为了世界第一，这是什么世界啊，网坛兄妹全部是no1。。。。得瑟。。。虽然小妹的rp不怎么地。。。不过为了我家滴河马同学还是开心一下。。。顺便再念道一句。。。不要退休嘛。。。爬走。mua~~~~~~~

最近很少写，似乎生活很规律。谈不上吧，其实今天倒是有点小小的压抑，我为什么心情好的时候就不会蹦上来踹踹，我这个变态的女银~~迟早要被内心的邪恶给毒死~~~~跺脚~~

一天天在前进，家人最近好像都很幸福，每个人都有每个人的节奏，尽管，里面有一些不能面对的，不能分享的，但，尽量保持安静的状态，是件安逸的事。

每次，在这里，我都会语无伦次，看的不清不楚，混混沌沌，和生活中的自己，装洒脱的样子截然不同。我经常看不清楚方向，有时候也愿意承担，但还是有点胆怯。

每个人都有不同的生活方式，我尝试打败我的猥琐xixi的因子，不过，暂时成功不了。我貌似真的挺喜欢废话，只有自己看懂的废话，总的来说，还是自己太简单，太当真，很多事情谈不上游戏吧，但至少可以叫做和平的妥协。很多事情，不是很美好，就算是美好，我也要假装不美好。美好，是陷阱，也可能是危险。

loli。。。。我也很想loli，可是没办法，我需要生存，需要紧张，需要保护，需要努力。要是别人能卸下伪装就好了，那样我也能轻松一点。自作孽不可活。

开心一点，乖乖，别再乱想了。生活很好的，可以看到太阳，可以思考问题，可以再车上发呆，可以抬

天气开始热起来，今天有点小奔波，中午也没有休息，不喜欢这样的状态。回顾我这一年的工作状态，还是觉得自己又向现实妥协了一些些~苍白了一些些~也越来越担心了一些些~也是，担心总是会让人苍老。不开心~

4月前来了个3天的外出。总结一小下好了。

第一天，这是一个不发达但是热闹的县城。以我这个外人的眼光看，玉山是不干净却很安逸的小城。空空的宽马路，看不到什么红绿灯，有点混沌的天空，还有迈着不甚快步子的当地人。特意去逛了菜场，人气足而满，能感受到不宁静却乐于分享的状态，谈不上好，但是确实是实在的。恩，可以用实在来形容。

第二天，想用宽阔来形容。我也不知道怎么用这个词。他应该是向上直冲的山峰，就像传说中的巨蟒出山一样一样。但是，爬了6个小时，有平地，有台阶，有迈不开，也有不想迈，还有迈了又迈，回想起来，也只是其中一小部分，至少20公里比虚度的时光来的珍贵和宽阔的多。这段路，我一直在想，我真的能认真的完成一个决定吗？结果，告诉我，不能。我还是一个优柔寡断的小可怜，什么都没有成功，我用一种不失败的思考结束了我美好的幻想。一切回到原点。原点，又是哪里，我居然又混沌了。摇头。很想描绘我抬头望