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想不到,又一年以后,我比以前更bs你
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贪财贪色

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给亲爱的第三封信(2009-07-07 14:14)

亲爱的:

    现在坐在办公室里,强硬的冷风被阻隔着,可是还是想着空调就不自觉的寒,于是穿上了线衫,这样有包裹的感觉。

    昨天的事,依然觉得有点寒冷。也许是晚上的原因吧,我在计较些什么,挣扎些什么呢?应该是清晰的,我希望你按着我的思路和步伐,踏实地稳妥地往前走,也许我干涉太多了吧,你可是比我大呢。不过昨天也没说什么,我只是不自觉的失望。你就是我的感受,我没办法隐瞒。所谓你隐瞒我的说法其实并不是全部我失望的理由,我还希望你优秀,你能更顺利的做自己的事,我想要一切都圆满。可是这可能嘛。

    今天,坐在这个看似熟悉其实陌生的地方,有了一点点感受,于是,想给你写第三封信。想告诉你,我会失望,也会在乎,还会考量,更会淡定。总的来说,现在,我们的生活其实交集不多,各自有自己的焦点、责任和方向,我执着过多的话可能无益吧。其实我很阴险的,我并不是考虑正直不正直的问题,也不担心你会不会被带坏的问题,我考虑的是,影不影响你的问题,我想多了,其实不怎么关我的事。冷意~

    今天会和你把这个事情解决掉的,我的基本意见也就在这

给亲爱的第二封信(2009-06-21 00:33)

 

亲爱的:

    现在已经很晚了,我却还在这里,今天下雨了,打雷了,闪电了,我经历着躲在一个人身边的感觉,是好是坏呢,没有定论,是我老了,不愿承认,还是其他,只能说,可以吧。我可以安心吗?

    我居然想念起一个人来,或者说想念起这个岁月来,甚至不禁非常的哭出来,这很奇怪,我对我自己说,而且我也能义正言辞的说,我不留恋也不太难过,可是现实为什么会这样呢。

    有时候觉得挺奇怪的,明明你没做什么让你不安心的事,我却还是有疙瘩,这点我要改正也要适当的保留,恩。

    还有,关于过去,我应该说后悔我曾经有结婚的念头,是我高看了别人,也高看了我,更是高看了那段经历和基础。现在看来,不值一述。安啦。

    现在,让我安全的放开心的去关怀吧,在乎你的感受,感受你的真诚,同时保护好自己的尊严,明天是特殊的一天,父亲节,还有见个好家吧。乖乖,暂时相信我自己,和你。

    还有,我哭一点,没关系吧。

 

给亲爱的第一封信(2009-06-03 20:38)

亲爱的:

    今天晚上你打电话给我,跟我说了你同事离婚的事情,我很害怕的。一直有事情瞒着你,我不知道该不该瞒,我也不知道以后怎么和你说,我的这个事情说大不大,说小不小,我不想离开你。我想好好拥有一个幸福的感觉,听了你的话,我有点安心,不过,同时也很矛盾,我不好,可是我真的害怕。想开了是没事,可是未来的事情,我没办法保证,我不知道我能不能做好,我们能不能顺利,我觉得自己前几年有了很大的压力,很大的委屈,很大的挫折,那时候我和爸爸妈妈一起承担,一起努力,加油去解决问题,没有其他人帮我,我那时候有时候一个人走到空空的足球场,坐下来,握着自己有点因为重负而酸酸的手,抬头看天,不知道自己会是什么样的结局,我会有幸福吗?那时候是没有的,真的没有,那么多的事情我自己在承担,我努力压抑自己不要乱想。现在,情况是变好了呢,还是恶化了呢,我没办法保证。我想自己好好爱自己,也想有人好好爱我,更想好好爱别人,可是这一切会实现吗?有时候真担心,万一发生那么那么不巧的事情,你会不要我嘛?我是先保护自己,还是保护别人呢。那时候,谁来保护我呢。我一直不敢想,也不敢面对,我只能现在一步步的往前走

有些复杂(2009-05-18 11:23)

昨天可能是影响我人生的一个节点,我该带着怎样的心情去看待呢,我觉得自己有点想的太多了,我也明白我自己担心的是什么,但是 日子还是要这样走过,我承受得了未来吗?希望他能承受,那我会好受一点,老天爷,让我放下这个包袱吧,让我努力做好一个幸福的人吧。我很想不去考虑太多,我也很想一切都平静的过去,我很想成为风景,永远能守护,永远能肩并肩。

现在的情况也是我自己造成的,我要负责么?

勇敢(2009-05-10 18:49)
希望我不会为今天所做的事情而后悔。liqi,勇敢往前走吧。走一步是一步。别彷徨。
食欲不振的原因(2009-04-19 11:41)

近期食欲不振,我可能知道是因为什么,可是什么也没说,不能太傻。不想写乱七八糟的文字了,我认真起来,开心起来,得瑟起来,把生活经营的精彩些,乖乖小孩,别害怕了,做好自己。

再说句实话,我也真不知道我究竟是怎么想的。头小晕。告诉我怎么做。然后我就叫你哥哥。

哥哥哥哥哥哥。。。俺有个哥哥就好了。。。。爬走。。。

惨了!残了!(2009-04-14 13:49)

我好去死了,实在受不了自己了,你以为你自己谁啊,以为自己的人生有那么重要的啊,你不就是芸芸众生中的一颗小蚂蚁,你只对你的家人负有责任,乱七八糟的事情想也想不好,虽然期限快到了,但还是可以再忍一下啊,急的心绞痛嘻嘻的干什么,真是吃饱了撑的,不过回过头来,这种感觉也的确是真实的,我实在是不明白到了今时今日,我还要有这样的作为,我的判断力,决断力,都死哪去了,能时间静止,逃避几天就好了。我突然想去陌生的坏境呆呆,我看上去走理智路线,但这路线未免也太傻了吧,迟早被人给卖了,还帮人数钱,不喜欢自己这个样子,优柔寡断,该做不做,趁还有半个月,做好本就该做好的事,反正也就这么点时间了,破罐子破摔吧,一定要在五月前把这件事解决好,不然不用回家了!!!!!!怒~~~~地热地热,不宜暴躁,不宜暴躁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨天某傻瓜说自己可能得忧郁症,有点想那啥,让我照看着点,我还挺关心的样子,其实,内心指不定在想什么,这不,噩梦来了,傻瓜瓜自己越来越走不出来了,抉择也好,思念也罢,石头压着也行,总之,为自己着想,别惦记着什么不好意思啊,罪恶感啊,你自己最重要,别给我乱想,不然,一掌pia飞~!!

傻瓜瓜滴事情(2009-04-12 21:47)
忘记说了,我家可爱逗趣傻瓜瓜marat同学的亲爱的小妹终于成为了世界第一,这是什么世界啊,网坛兄妹全部是no1。。。。得瑟。。。虽然小妹的rp不怎么地。。。不过为了我家滴河马同学还是开心一下。。。顺便再念道一句。。。不要退休嘛。。。爬走。mua~~~~~~~
loli之~(2009-04-12 21:22)

最近很少写,似乎生活很规律。谈不上吧,其实今天倒是有点小小的压抑,我为什么心情好的时候就不会蹦上来踹踹,我这个变态的女银~~迟早要被内心的邪恶给毒死~~~~跺脚~~

一天天在前进,家人最近好像都很幸福,每个人都有每个人的节奏,尽管,里面有一些不能面对的,不能分享的,但,尽量保持安静的状态,是件安逸的事。

每次,在这里,我都会语无伦次,看的不清不楚,混混沌沌,和生活中的自己,装洒脱的样子截然不同。我经常看不清楚方向,有时候也愿意承担,但还是有点胆怯。

每个人都有不同的生活方式,我尝试打败我的猥琐xixi的因子,不过,暂时成功不了。我貌似真的挺喜欢废话,只有自己看懂的废话,总的来说,还是自己太简单,太当真,很多事情谈不上游戏吧,但至少可以叫做和平的妥协。很多事情,不是很美好,就算是美好,我也要假装不美好。美好,是陷阱,也可能是危险。

loli。。。。我也很想loli,可是没办法,我需要生存,需要紧张,需要保护,需要努力。要是别人能卸下伪装就好了,那样我也能轻松一点。自作孽不可活。

开心一点,乖乖,别再乱想了。生活很好的,可以看到太阳,可以思考问题,可以再车上发呆,可以抬

兜兜(2009-04-08 16:04)

天气开始热起来,今天有点小奔波,中午也没有休息,不喜欢这样的状态。回顾我这一年的工作状态,还是觉得自己又向现实妥协了一些些~苍白了一些些~也越来越担心了一些些~也是,担心总是会让人苍老。不开心~

4月前来了个3天的外出。总结一小下好了。

第一天,这是一个不发达但是热闹的县城。以我这个外人的眼光看,玉山是不干净却很安逸的小城。空空的宽马路,看不到什么红绿灯,有点混沌的天空,还有迈着不甚快步子的当地人。特意去逛了菜场,人气足而满,能感受到不宁静却乐于分享的状态,谈不上好,但是确实是实在的。恩,可以用实在来形容。

第二天,想用宽阔来形容。我也不知道怎么用这个词。他应该是向上直冲的山峰,就像传说中的巨蟒出山一样一样。但是,爬了6个小时,有平地,有台阶,有迈不开,也有不想迈,还有迈了又迈,回想起来,也只是其中一小部分,至少20公里比虚度的时光来的珍贵和宽阔的多。这段路,我一直在想,我真的能认真的完成一个决定吗?结果,告诉我,不能。我还是一个优柔寡断的小可怜,什么都没有成功,我用一种不失败的思考结束了我美好的幻想。一切回到原点。原点,又是哪里,我居然又混沌了。摇头。很想描绘我抬头望