现在没有感觉，把之前写的抄过来好了。

坐在回宁波的路上，不想欣赏窗外所谓的风景，这个城市，和六年前初来时一样，还是让人无法喜爱，看来，我将永远挣扎在他熙熙攘攘的人群和车流中，恩，的确需要尽快离开。

昨天，心情很复杂，夹杂着小疯狂，小留恋，小幸福和一点点涩涩的味道，有点下雨，一切似乎都在说，再见了。

记得最深的，他毫无征兆地走向离我已到2米的位置。正面看着，有点忘记呼吸的感觉。他谈不上好看，我一直这么说，可是，就是一种天然的气场，让我不自觉的产生压迫感，于是我闭嘴了，许久才回过神来。似乎周围也安静了，转头看，居然有人脸微微红了，小嘲笑了一下，可谁又知道谁的心思呢。

这个人毕竟不是最好的，他昨天的状态基本上可以说是很一般，尤其是前半小段，居然都掌握不了比赛节奏，当然也有对手打了小鸡血的原因，但我始终认为，一个明星球员如果连一开始都无法用气场恐吓弱不禁风的对手的话，就太菜了，他就属于菜的那种。后来听说，此人的偶像只有五彩神牛，其他人在他眼里根本就不入流，我就更觉得可惜了，应该教教这个传说中的职业球员，尊重每一个比他强悍勇敢的前辈吧。结果还是好的，给了主办方面子，

    事情说多不多，说少也绝对不少，我觉得我很辛苦，我也有点不满，有时候想的很清楚，自己还年轻，有事情应该努力去克服，努力去做，做得好一点，圆满一点，可是，人都是复杂的动物，越复杂事情就做不好，我有时候也会质疑，自己的方向在哪里？我这样忍耐或者说谦虚有什么用处，目前来说，还没看到效果。不多说，我自己心里明白就好。我要把很多东西看淡一点，工作只是我谋生的手段，我至少可以说，我现在做的事足够对得起自己拿的那份工资，现阶段，我要在以下几个方面继续用心：

    搞好与同事的关系，千万不要太近，切记切记。保持平衡感很重要。多听亲爱的意见。

    切忌不要自作主张，很多事情不用自己担风险就不要硬着头皮，要努力适应自己的弱势，然后懂得聪明的转嫁责任，要克服自己内心不屑没文化的人的毛病，自己莫擅自做主。别太把工作当一回事情。在工作日做好自己的事情就行。

    不要怕吃亏。很多事情压给我了我就要认真的做好，有困难就向领导提，小困难争取通过自己的小脑袋解决，不懂就问，无缘无故的责备抛向我的时候，要想想，自己到底有没有点做错，有问题，

亲爱的：

    抬头想起，已经很久没来这里了，可能是一切太安逸，安逸得让我少了一点感伤，或者说有了分享，我不需要再找到这里，给自己一个空间的机会了吧，应该是好事哦？

    现在走到这步，是快的，还是赶的，我自己也说不清楚呢，亲爱的，你觉得呢，这几天，天气很舒爽，让人的心里也少了一点浮躁，希望一切能顺利。

    现在的确有一个纠结点，在这里许个小愿，希望这件事情能如意并圆满解决。这两天特别不爱上班，想休息，想蹦跶，确切的说，是想和你在一起。可能这两个月来，我习惯了这种生活方式，离开了之后，不免有些怅然若失。心隐隐的感觉，说不上来，也不是想念，很想念，是小小的习惯吧。

    刚刚被打扰了，心绪没有了。今天就写到这里，下次再说吧，嘿嘿。

亲爱的：

    现在坐在办公室里，强硬的冷风被阻隔着，可是还是想着空调就不自觉的寒，于是穿上了线衫，这样有包裹的感觉。

    昨天的事，依然觉得有点寒冷。也许是晚上的原因吧，我在计较些什么，挣扎些什么呢？应该是清晰的，我希望你按着我的思路和步伐，踏实地稳妥地往前走，也许我干涉太多了吧，你可是比我大呢。不过昨天也没说什么，我只是不自觉的失望。你就是我的感受，我没办法隐瞒。所谓你隐瞒我的说法其实并不是全部我失望的理由，我还希望你优秀，你能更顺利的做自己的事，我想要一切都圆满。可是这可能嘛。

    今天，坐在这个看似熟悉其实陌生的地方，有了一点点感受，于是，想给你写第三封信。想告诉你，我会失望，也会在乎，还会考量，更会淡定。总的来说，现在，我们的生活其实交集不多，各自有自己的焦点、责任和方向，我执着过多的话可能无益吧。其实我很阴险的，我并不是考虑正直不正直的问题，也不担心你会不会被带坏的问题，我考虑的是，影不影响你的问题，我想多了，其实不怎么关我的事。冷意~

    今天会和你把这个事情解决掉的，我的基本意见也就在这

亲爱的：

    现在已经很晚了，我却还在这里，今天下雨了，打雷了，闪电了，我经历着躲在一个人身边的感觉，是好是坏呢，没有定论，是我老了，不愿承认，还是其他，只能说，可以吧。我可以安心吗？

    我居然想念起一个人来，或者说想念起这个岁月来，甚至不禁非常的哭出来，这很奇怪，我对我自己说，而且我也能义正言辞的说，我不留恋也不太难过，可是现实为什么会这样呢。

    有时候觉得挺奇怪的，明明你没做什么让你不安心的事，我却还是有疙瘩，这点我要改正也要适当的保留，恩。

    还有，关于过去，我应该说后悔我曾经有结婚的念头，是我高看了别人，也高看了我，更是高看了那段经历和基础。现在看来，不值一述。安啦。

    现在，让我安全的放开心的去关怀吧，在乎你的感受，感受你的真诚，同时保护好自己的尊严，明天是特殊的一天，父亲节，还有见个好家吧。乖乖，暂时相信我自己，和你。

    还有，我哭一点，没关系吧。

亲爱的：

    今天晚上你打电话给我，跟我说了你同事离婚的事情，我很害怕的。一直有事情瞒着你，我不知道该不该瞒，我也不知道以后怎么和你说，我的这个事情说大不大，说小不小，我不想离开你。我想好好拥有一个幸福的感觉，听了你的话，我有点安心，不过，同时也很矛盾，我不好，可是我真的害怕。想开了是没事，可是未来的事情，我没办法保证，我不知道我能不能做好，我们能不能顺利，我觉得自己前几年有了很大的压力，很大的委屈，很大的挫折，那时候我和爸爸妈妈一起承担，一起努力，加油去解决问题，没有其他人帮我，我那时候有时候一个人走到空空的足球场，坐下来，握着自己有点因为重负而酸酸的手，抬头看天，不知道自己会是什么样的结局，我会有幸福吗？那时候是没有的，真的没有，那么多的事情我自己在承担，我努力压抑自己不要乱想。现在，情况是变好了呢，还是恶化了呢，我没办法保证。我想自己好好爱自己，也想有人好好爱我，更想好好爱别人，可是这一切会实现吗？有时候真担心，万一发生那么那么不巧的事情，你会不要我嘛？我是先保护自己，还是保护别人呢。那时候，谁来保护我呢。我一直不敢想，也不敢面对，我只能现在一步步的往前走

昨天可能是影响我人生的一个节点，我该带着怎样的心情去看待呢，我觉得自己有点想的太多了，我也明白我自己担心的是什么，但是 日子还是要这样走过，我承受得了未来吗？希望他能承受，那我会好受一点，老天爷，让我放下这个包袱吧，让我努力做好一个幸福的人吧。我很想不去考虑太多，我也很想一切都平静的过去，我很想成为风景，永远能守护，永远能肩并肩。

现在的情况也是我自己造成的，我要负责么？

近期食欲不振，我可能知道是因为什么，可是什么也没说，不能太傻。不想写乱七八糟的文字了，我认真起来，开心起来，得瑟起来，把生活经营的精彩些，乖乖小孩，别害怕了，做好自己。

再说句实话，我也真不知道我究竟是怎么想的。头小晕。告诉我怎么做。然后我就叫你哥哥。

哥哥哥哥哥哥。。。俺有个哥哥就好了。。。。爬走。。。

我好去死了，实在受不了自己了，你以为你自己谁啊，以为自己的人生有那么重要的啊，你不就是芸芸众生中的一颗小蚂蚁，你只对你的家人负有责任，乱七八糟的事情想也想不好，虽然期限快到了，但还是可以再忍一下啊，急的心绞痛嘻嘻的干什么，真是吃饱了撑的，不过回过头来，这种感觉也的确是真实的，我实在是不明白到了今时今日，我还要有这样的作为，我的判断力，决断力，都死哪去了，能时间静止，逃避几天就好了。我突然想去陌生的坏境呆呆，我看上去走理智路线，但这路线未免也太傻了吧，迟早被人给卖了，还帮人数钱，不喜欢自己这个样子，优柔寡断，该做不做，趁还有半个月，做好本就该做好的事，反正也就这么点时间了，破罐子破摔吧，一定要在五月前把这件事解决好，不然不用回家了！！！！！！怒~~~~地热地热，不宜暴躁，不宜暴躁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨天某傻瓜说自己可能得忧郁症，有点想那啥，让我照看着点，我还挺关心的样子，其实，内心指不定在想什么，这不，噩梦来了，傻瓜瓜自己越来越走不出来了，抉择也好，思念也罢，石头压着也行，总之，为自己着想，别惦记着什么不好意思啊，罪恶感啊，你自己最重要，别给我乱想，不然，一掌pia飞~！！