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Jane
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(2015-11-27 11:12)
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情感

分类: 微笑中

当我真正意义上的尘埃落定,闲置着自己,再翻阅上一个阶段的我的曾经,才有了对你似乎最公平的感怀。

而我再三决定,一觉醒来还是没有勇气亲口告诉你这一切,我为我的荒芜和驻足说声抱歉吧。

总觉得在进入人生的第三阶段之前,要把之前搁置的遗憾都抹平、完善,给自己和过去一个交代,但有些事做起来又是何尝的不简单,我以为我足够豁达、足够淡定、足够坦荡了,可真到了面对的关键时刻,内心的原生力量还是会驱使我转身离去,逃开那让我不熟悉的勇气……

昨晚翻到江西游记的照片,看着自己那身附带永不磨灭的意义的行装,瞬间回想起那个年代的自己,正在和你经历着怎样的波澜,推波助澜的人,正是那个尚不成熟且任性无理的自己。

不得不说,你是第一个对我上心到令我毛骨悚然的人。呵呵,这究竟要归咎于我的幼稚还是你的深不可测?现在总结起来,我只能说,你也许就是那个在不对的时间里出现的对的人吧~

我本心重,你又不断不断地向我发送了我生命不能承受之重,在那个青涩又迷茫的当下,我选择了抗拒和逃开。不顾一切地把你拒之千里之外,然当你的坚持不懈让我发现我的抗拒不足以让你消失时,又跌跌撞撞地使出了各种我人生不曾碰触过的怪力,用相当残忍的方式去划了你一刀又一刀,我当时只是不明白,你为什么会执着到那么恐怖的层面,而现在可以想象的是你那时应该也只是要尽自己最后一丝全力来挽回我这个同样执拗的白痴吧。我们共同败给了放不下,输给了胆小。你放不下你初次倾盆的情感,我放不下我的不甘,我们都胆小得怕自己的执念最后被对方碾碎。我们像拼命拽着同一根粗绳,拼命地反向奔跑,你要冲破距离迎面奔向我,我要逃避恐惧永远逃开你。

终究这根绳还是断了,你摔在原地,慢慢舔舐自己的伤痛,欣赏着春的凋零,爱的瓦解和支离破碎,慢慢地起身,回家去。

那个仿佛终于脱了缰的我,则不眨眼、不回头、也不考量地奔向了另一个未来。

昨晚在睡前又重新回顾了你寄来我收下的最后三封信,字里行间透出的是陌生的释怀和当时被我刻意忽视的你的成长。我不禁想象着若当时我可以静下心来认真看你写的话,会不会有另一种蜕变和结果也发生在我身上~不否认,我是微笑着看完所有字的,我感念你那时的心境,感念身处异地会对我时刻牵挂和寄语思念于笔尖纸上的那个少年,感念多年之后我们的精神终在同一高度和不同时空上达到了共识……我微笑,也尽是残念。

我们都各自步入了新未来的新生活,之后,既然你能做到对我不再打扰,我又何必要重新去揭开旧日的疮疤让大家各自为难呢。这个世上,最难是懂,既然懂了,我想也不枉费你那年的心意。就祝好吧。

我会珍惜我现有的幸福,也相信你是幸福的。

若有灵犀,会再见

不盼,不念

 

对于那两年里的我们,以开头的这首歌,完美祭奠

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(2014-09-24 22:05)
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情感

分类: 一些……
棉花糖离开的第10天。
在我趋向于深度精神分裂的日子里。
我人生唯一青睐的我的伴娘,成为了又一个用生命来缓释我的人。
下午一刻的倾诉,造就出一整晚用力的说笑。
我很累,可是我感觉很珍贵。
我边喘大气边悉心收藏着来自于她的,给我的,我们之间的,微妙又无痕的体贴与爱。

我们边三八朋友的种种边回忆起最初的相识
就像我前些天突然来翻看这里的曾经
震恸
是遥不可及的温暖纯洁
善良分享
曾经的我们
可以基于网友的关系处着家人的感情
可以基于了解不全面的状态全然地信任放任
可以基于不同层面不同立场去掏心掏肺彼此理解

可是社会
是我们纯洁善良单纯笃定的终结场
随着年龄的增长阅历的积累坎坷的堆叠无力和无奈无情的摧残
我们原先温暖圆润的壳逐渐裂开直至破碎
我们柔嫩无暇的心渐渐沾染世俗的灰尘
污浊 老化 疲惫 沮丧 计较 市侩 怕输 胆怯
不再将心比心 不再义无反顾 不再感激开怀 不再珍视太小的幸福

可是这些
我想了又想
也不全怪我们
我们在肮脏巨大的碗里被动地被洗涤浸泡渲染腐蚀
我们起码还保有心底的善良
很难很够了
……
不知道还想表达些什么
只是今晚怀念的东西过多
一时间心里盛不住了倒一点出来
最后我想说
很想念05年的时光
若有可能
我们去拍个正式的合影封存友谊吧!
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分类: 沉底
                   
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妳是我求之不得的幸福
因为求之不得
所以终是不得

因为妳 我历经了人生的最幸福与最快乐
因为妳 我经历了人生的最残酷和最惨痛

一切归咎于我都是报应的最大化
我必须任由身心颤抖也要去承受

我不愿听信任何劝慰
那些所谓同情所谓关念所谓救赎
实质上通通是人类自私又自利的借口
我不面对这种命数这种缘分
我只承认这是疏忽这是意外这是愚蠢和自大的无知
因为妳太小太无辜太被动太善良太愿意相信太不值
而我太白痴太自以为是太盲目自信太不自量力太坏

妳不该是我的经验
妳还太小到没理由成为我最抗拒的经验
可我让妳变成了我最残忍的经验
尽管昏天黑地麻木无仁也不能放过自己的经验

所以我接下来的生命
无论再有多少考验或是磨难我都欣然面对
这是我这辈子都还不清的对妳的亏欠
以及已经深植骨髓的爱

就算把整颗心都给妳带走
应该也缓解不了一丝我想妳的疼痛
不再完整
也无需完整了
………………

就让我安安静静的
在这个已经荒芜又安稳的地方
想妳

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(2013-10-13 17:35)
分类: 一些……
我的梦,通常都能成为种种风格迥异又富含特色的故事
今天,有个没法交流的故事
那就是,我梦到了一个你
很显然我的梦境也是有原则有道德底限的,所以很恬静

最近杂事繁多,头脑琐碎
静下来的时间,似乎比较容易怀旧
该公平的人,占据我所有清醒的时刻就好
我独有的梦境,就留给我的心底吧

不能说,不能告诉你,那么此刻
能云淡风轻地和你聊聊天也好
仿佛在延续梦里的恬静
也仿佛,在和那份趋鹜告别
缓缓地挥手  缓缓地微笑




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(2011-04-05 13:14)
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情感

分类: 微笑中

强悍是不畏惧想吃饭时候没有钱、想睡觉时候没有床、想玩儿时候没有空、想放风筝时候没有风的

关键的时候,我们照样可以坐下来,慢慢地,等一等~

我们想要的一切,很快都会来的,呵呵

平心静气,踏实愉悦

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情感

分类: 微笑中

 

……仿佛那里面有我一切不能释放的细腻

讨厌歌曲的诞生源,却挚爱上《因为爱情》的全部

不因为它宁静、不因为它淡然、没有香气、没有感触、没有怀旧……

只有一份崭新的温暖,在它每每流放时包围着我,使我舒适、感动、一度附有微笑的泪珠

过去,当做一份泛黄的气息,带着冬末午后的暖光,关在心底的盒子里,愉悦地任它们在那里,不来不去,不动摇

未来,用我们靠在一起的温度去恒定。无论多冷,只要你在我身边,一定会在瞬时间温热的那种魔力,让我迷恋得心花怒放。

也许你还不了解我的满足点有多高又有多低,但我保证低的那部分是只给你通行的权威保障。太多值得我开心幸福的东西了,我没有再多再苛刻的要求和期待,静静地在你身边享受一切吧~

就算只能忍一个半月,我们的有效期也一辈子且用不完呢,瞎说八道吧~通通都不在话下!!!哈哈……

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杂谈

分类: 一些……

以前我小的时候,

相信所有人说的貌似很真的话,

只要大家说:真的

我相信童话是美好的,并不去思索结局后面延续的各种不幸的可能

我相信人都是善良的,并不去发现生活在各个阶层的人们每天要遭受到多少种环境的打造

我相信奇迹是会发生的,所以并不考虑假如有天它真的没发生时该要怎么办

其实所谓奇迹,大多数也是靠人自己创造出来的

一个人面临逆境或绝境,多么幸运地过来了,也是靠一己之力,一份坚强和洒脱,一份乐观和坚持

这世上,本就没有奇迹存在的,也没有公平和美好

阴暗,贪婪,自私,利益,无情

才是世界的主旋律

这是我长大了明白的道理,有点晚

 

但我庆幸我可以拯救自己于水火之中,不仰仗谁的势力和任何一种力来完成

我开始会依靠自己,并引以为傲

可我骄傲的时候也并不能看到自己的鲁莽

兔兔说,我没有组织家庭的信念和持久度,我其实是一种很不负责任的态度

老公说,我不能总把话闷在自个儿心里,跟他说是最安全有效的解决捷径

我还要相信一次么?

 

其实我最近总在做勇敢的事

去铺垫一些未来,打开尘封的琴谱活动指头,去行动一些曾经一直坐着想的事

甚至,不计后果地说些胆大妄为的话

也许我又在自以为是了,但是我就想试一试,看结果,会怎样

命运何尝不是在成败中积攒而来的呢

想看到成功,就先要允许自己失败,并且要笑着负责为失败收场

才够漂亮

就勇敢下去吧,哪怕我已经开始变老变丑,只要还有坚定的信念和勇气围绕着

还依旧是会闪烁的星星



真真假假 庸人自扰

看淡了

便都散开去了

只留下要珍惜的吧

人生 必有取舍

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杂谈

分类: 闷闷的

 

这是我一直以来很爱很爱,既浅既深的一幅画

我记得当时拍下来的心情。有浓浓的憧憬,有眷恋的向往,有不真实的幻想,还有一种趋于绝望的纠结

但都浮云了吧

现在看来,这些纯粹只能算作一幅画了

那些有过的,通通泯灭在了云层中,水汽里

是夜

我不得不承认自己,又沦陷了

我需要一个能带我离开黑夜的人,而我知道,那人不是你们当中的任何一个。

你们已离我远去,我来不及悼念;他讪讪到来,却令我迷恋

命运是奇妙的,它给你希望又让你失望,它把你捉弄到绝望后又让你重新振作起来。

最后,我们长大,对它说感谢,对它报以会心一笑。这当中,布满了释然与酸楚,更多的,该是知足吧。

人看到自己拥有的,会比较幸福

而之所以痛苦,是追求错误的东西

道理讲起来好方便啊,比泡包面还容易,3分钟都不用等。但是用起来好难啊,比生吞下一块方便面还扎,满心满腹都是委屈。明知道何必这样对自己,可就是没办法控制地去折磨自己

你对我坦诚,我对自己残忍,到底是谁错了,我现在也说不清了。

我知道我委屈着的东西对你来说很不公平,所以我承认我有多幼稚多不切实际了,拜托都来放过我好么,我再不做妄自尊大的包票了。我一点也不坚强!!!
假如过去是种经历,我们都放在心里缅怀吧。谁也不要佯装轻松地晾出来过风,因为一阵风,会吹散湿气,也会吹起回忆。我不想在我们之间,还有千丝万缕飘荡的颗粒,我怕迷眼睛,我怕我坚持不了那么镇定,我怕我会逃到爱的边境,懦弱地远远错过我最后一段感情。

我很难过,在最近都假装坚强的日子里,当下,我不忍着了,抖落一下,等天明。

 

其实,我也许知道自己想说什么

就是在我看来你的飘忽不定的安全感让我很难去踏实地相信

是不是我,真的有毛病


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(2011-01-01 00:44)
标签:

杂谈

分类: 微笑中

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“我的

不被打扰的

幸福”

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杂谈

分类: 微笑中

什么都不想说

一切都是秘密

我要低调~~~

这样紫,也许就能一直这样乐着了

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