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强悍是不畏惧想吃饭时候没有钱、想睡觉时候没有床、想玩儿时候没有空、想放风筝时候没有风的
关键的时候，我们照样可以坐下来，慢慢地，等一等~
我们想要的一切，很快都会来的，呵呵
平心静气，踏实愉悦
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强悍是不畏惧想吃饭时候没有钱、想睡觉时候没有床、想玩儿时候没有空、想放风筝时候没有风的
关键的时候，我们照样可以坐下来，慢慢地，等一等~
我们想要的一切，很快都会来的，呵呵
平心静气，踏实愉悦
……仿佛那里面有我一切不能释放的细腻
讨厌歌曲的诞生源，却挚爱上《因为爱情》的全部
不因为它宁静、不因为它淡然、没有香气、没有感触、没有怀旧……
只有一份崭新的温暖，在它每每流放时包围着我，使我舒适、感动、一度附有微笑的泪珠
过去，当做一份泛黄的气息，带着冬末午后的暖光，关在心底的盒子里，愉悦地任它们在那里，不来不去，不动摇
未来，用我们靠在一起的温度去恒定。无论多冷，只要你在我身边，一定会在瞬时间温热的那种魔力，让我迷恋得心花怒放。
也许你还不了解我的满足点有多高又有多低，但我保证低的那部分是只给你通行的权威保障。太多值得我开心幸福的东西了，我没有再多再苛刻的要求和期待，静静地在你身边享受一切吧~
就算只能忍一个半月，我们的有效期也一辈子且用不完呢，瞎说八道吧~通通都不在话下！！！哈哈……
以前我小的时候，
相信所有人说的貌似很真的话，
只要大家说：真的
我相信童话是美好的，并不去思索结局后面延续的各种不幸的可能
我相信人都是善良的，并不去发现生活在各个阶层的人们每天要遭受到多少种环境的打造
我相信奇迹是会发生的，所以并不考虑假如有天它真的没发生时该要怎么办
其实所谓奇迹，大多数也是靠人自己创造出来的
一个人面临逆境或绝境，多么幸运地过来了，也是靠一己之力，一份坚强和洒脱，一份乐观和坚持
这世上，本就没有奇迹存在的，也没有公平和美好
阴暗，贪婪，自私，利益，无情
才是世界的主旋律
这是我长大了明白的道理，有点晚
但我庆幸我可以拯救自己于水火之中，不仰仗谁的势力和任何一种力来完成
我开始会依靠自己，并引以为傲
可我骄傲的时候也并不能看到自己的鲁莽
兔兔说，我没有组织家庭的信念和持久度，我其实是一种很不负责任的态度
老公说，我不能总把话闷在自个儿心里，跟他说是最安全有效的解决捷径
我还要相信一次么？
其实我最近总在做勇敢的事
去铺垫一些未来，打开尘封的琴谱活动指头，去行动一些曾经一直坐着想的事
甚至，不计后果地说些胆大妄为的话
也许我又在自以为是了，但是我就想试一试，看结果，会怎样
命运何尝不是在成败中积攒而来的呢
想看到成功，就先要允许自己失败，并且要笑着负责为失败收场
才够漂亮
就勇敢下去吧，哪怕我已经开始变老变丑，只要还有坚定的信念和勇气围绕着
还依旧是会闪烁的星星
真真假假 庸人自扰
看淡了
便都散开去了
只留下要珍惜的吧
人生 必有取舍
这是我一直以来很爱很爱，既浅既深的一幅画
我记得当时拍下来的心情。有浓浓的憧憬，有眷恋的向往，有不真实的幻想，还有一种趋于绝望的纠结
但都浮云了吧
现在看来，这些纯粹只能算作一幅画了
那些有过的，通通泯灭在了云层中，水汽里
是夜
我不得不承认自己，又沦陷了
我需要一个能带我离开黑夜的人，而我知道，那人不是你们当中的任何一个。
你们已离我远去，我来不及悼念；他讪讪到来，却令我迷恋
命运是奇妙的，它给你希望又让你失望，它把你捉弄到绝望后又让你重新振作起来。
最后，我们长大，对它说感谢，对它报以会心一笑。这当中，布满了释然与酸楚，更多的，该是知足吧。
人看到自己拥有的，会比较幸福
而之所以痛苦，是追求错误的东西
道理讲起来好方便啊，比泡包面还容易，3分钟都不用等。但是用起来好难啊，比生吞下一块方便面还扎，满心满腹都是委屈。明知道何必这样对自己，可就是没办法控制地去折磨自己
你对我坦诚，我对自己残忍，到底是谁错了，我现在也说不清了。
我知道我委屈着的东西对你来说很不公平，所以我承认我有多幼稚多不切实际了，拜托都来放过我好么，我再不做妄自尊大的包票了。我一点也不坚强！！！
假如过去是种经历，我们都放在心里缅怀吧。谁也不要佯装轻松地晾出来过风，因为一阵风，会吹散湿气，也会吹起回忆。我不想在我们之间，还有千丝万缕飘荡的颗粒，我怕迷眼睛，我怕我坚持不了那么镇定，我怕我会逃到爱的边境，懦弱地远远错过我最后一段感情。
我很难过，在最近都假装坚强的日子里，当下，我不忍着了，抖落一下，等天明。
其实，我也许知道自己想说什么
就是在我看来你的飘忽不定的安全感让我很难去踏实地相信
是不是我，真的有毛病
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“我的
不被打扰的
幸福”
什么都不想说
一切都是秘密
我要低调~~~
这样紫，也许就能一直这样乐着了
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标签：
杂谈 |
一直都咬着牙熬着
拼过一个又一个极限
逼自己乐观再乐观
什么都要宽容 什么都要理解 什么都要大度 什么都要体谅 什么都要看开 什么都要想通
我要求自己已经要求到快忘了我是个女生了
所以真生一次大气的时候，才发现颤抖着的，全是委屈
委屈得走投无路的时候，熬不下去的时候，总想着谁能来带我走
或者，我也宁可变成过不去的石头。。。
我看了23#小女孩的故事，心间洋溢出一片温暖
在这个即便有暖风但还是瑟缩的加班夜里，那些文字，很光明
做人成功，比任何成功都光荣多了
那个15岁的角色里，有我最崇拜和向往的淡雅宁静
我或许还离温柔贤惠、大方守信、热心助人、随和亲切的境界很远
但我信心十足，我动力备至
只要是我确定了的目标，就一定不会出差错。当然，我的确定也要日益成长就对了~
我相信，未来，一定会有一个好人，给我一个田园世界，与我一起，相知相惜。
我还不够独立
因为在我偶尔忘记要坚强的时候，还会委屈
可是很多事，很多委屈，假如跳出来看，都不算什么
如果天气冷到已经把脚趾冻没的时候，还能步步向前地走，那么证明血液还在流动，心还在跳
如果寒风已经快把脸吹破的时候，还能知道自己冲到哪里可以躲开它，那么证明我是个有家的人
如果星期五过去星期六天还会亮，那么证明我还可以像个无赖似的睡懒觉
如果水凉了还可以兑上让它重新冒热气，那么证明在身旁被忽略的视线中，还有许多许多伟大的、在默默奉献的东西
如果在颤抖的空隙里还能有让心里温暖哪怕一下下的地方，那就证明，这世上还有值得去微笑的向往
我在给自己讲道理，但能够这样子，我也很知足了。
起码，我不糊涂
所以，要独立哦
加油，没问题。
人一生中，有几次离别？
对于神经大条的人来说，或许能忽略掉的，就已经不计其数了。
而细腻的人呢，每个离别，都能作为一道或深或浅或大或小的伤痕留下吧。
记日记，是我从住院那天起的一个冲动，一种依赖，一项强迫症
渐渐的，它变成了我引以为傲的负担。
忽然间，不想再被它拖累着一根神经了
放过自己吧，想放空的时候，哪怕有再多的心事，也不写了。
今天，在这个板子上，也算对它有个交代。我不要对不起我。
