上帝太公平，公平到让人觉得讽刺。我的人生注定要纠结，可能我应该逐渐习惯，却还是在批命挣扎。这种纠结更多来自于内在，天枰座的人，总是太过于在意周围的和谐，任何不和谐的因素都被认为是莫大的困扰，又试图平衡周围的人，厚此薄彼对天平来说根本就不可能。不知是星座的力量逐渐在我身上作用，还是受了太多这样的蛊惑。

 

终于有了个长假，不算长，却突然不知所措，最近过敏得厉害，不愿意出去出门，也不想闷在家里，不喜欢看晚会，连电视剧都懒的看，只想睡觉，清晰地感觉自己出现了焦虑的症状，不知道为什么，没理由的失落。听着莫名其妙的歌，做着莫名其妙的事情，仿佛人生就要这样结束了。唉，原谅自己的综合症～放纵就放纵了

难得的平静日子，似乎已经远离了一些纷纷扰扰，眼看着身边的人一个个地辞职，越来越感觉到人生的无常，虽然知道朋友是一辈子的，是永远可以依靠的，但是在某市某刻，人总是孤独的。

 

最近有点小花痴，不过也不是第一次了，随着时光的流逝和某些事件的发生，很多感觉会随着日子渐渐地消失。我承认有些时候我很胆小，害怕，所以不能做什么，也不想什么，希望有一天一切可以改变。

从来没有这样生活过，哦，不是，曾几何时的某些日子也是这样度过。每天浑浑噩噩，争分夺秒地度过，有点崩溃。记忆力逐渐衰退，很累很累，从来没度过过这么艰难的日子。不知道要怎么办了，只有自己能帮自己了。

突然突然很突然地发觉自己开始不想做legal，突然发现我的事业原来并不想原来想象的那样，它开始不顺利，开始进入瓶颈，开始不知道要怎么走，看似顺利的表面不知道隐藏着什么样的惊涛骇浪，我开始害怕。总觉得有种强烈的不真实，没有信心可以handle，很闷，可怕的六天。

最近晚上常常睡不好觉，不知道是不是经常加班的原因，或是头脑里仍总有所思所想的缘故。有些问题真的是一辈子也不会想清楚的，不知道为什么这种关键的时刻又纠结了起来，有些事情逃是逃不掉的，即使每天满满的行程仍然没有办法让我好好地安静一下。

 

哪有那么多理所当然呢，有时候都觉得是自己太不知道珍惜，应该好好反省一下，开始不知道怎么为自己打算一下，或者真的由着性子顺其自然。

 

生活总有很多艰辛，很多事情都是不能尽善尽美的，我努力地安慰自己，享受现在的生活。

告诉自己，今天一定要好好接发球，不能飞！最后一次一定要拼出来，下手绝对不能软，但是也要聪明一点，开心地打，扣球飞就飞了，木有办法。。减少发球失误！最最重要不要跟小朋友火～好好Enjoy～这是今天的目标，希望我可以努力完成！加油！

不知道是不是随着年龄的增长，越来越感觉到自己的无力，不知道能做什么，所以很相信无形的力量，顶着大风去卧佛寺，不知道能不能让佛祖明白我的诚心，这次是真的很渴望，这是一场并不比高考轻松的战役，其实我已经输不起了。

这两天一直在对自己未来的Career Path迷惑，不知道这条路究竟怎么走算是好的。其实现在也并没有很多的选择，起码工作不是一个选择，JD不是一个选择，其实我现在可能唯一能做的就是transfer或者重新考试，第三次面对一个困境，真的是需要勇气的，我也不知道以后的路该怎么走才是对的。

 

其实没有怀疑过这个职业所能给予我的快乐，但是同时也期待一个良好的工作环境，可能有时候人是个很重要的可变因素，不过换句话说，在这样一个环境下，我们似乎没有对主观或者客观环境的任何选择，形势就是这样，Yes or No, 没有第三条路。

 

其实不想拿前途做赌注，只是不喜欢这样的生存环境。

不知道为什么写下这样的题目。最近家里实在是不安宁。坐在办公室里面一直发呆，就想偷偷地溜回家继续玩我的仙剑，应该干的正经事什么也不想干了，其实也没什么正经事，如果现在layoff，我可能会感受到无以伦比的自由。又要review什么的了。很无聊也~

 

好像应该回学校一趟了，虽然很懒，但是也没办法啊，不然怎么能拿到那些东西什么的啊……好烦啊