红粉荼糜 程小程

清醒的时候，

喝醉的时候，

我才敢真情面对，

如此般无奈，

正因为真爱，

你忍受和徘徊，

你也许不明白，

你的背影，

在我心里，

从未离开。

我真的爱你，

真的真的很爱。

烟火又一次明亮，

我无限感慨，

儿时的纯情，

又一次点亮，

成长的过程，

心事重重，

层层设防，

只是这一刻，

我才明白，

你才是我的一切的一切。

我真的很爱你，

真的真的很爱。

过去，已经过去，

就让它过去。

重来，还会重来，

一直会重来。

（童原创歌词）

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

若尘埃是一颗游动的离子，却在飘渺游荡中遇见，那就是缘分。

陌生，是一个孤单的名词。却在那个夜的深凉寂静中，游刃出惺惺火花。

一夜就郎宿，通宵语不息，梧桐万里路，道苦真无极。

清楚的记得第一次见面的时候你那双温柔的眼睛，遥远的观看，靠近的鼻息，带着有点醉意的微醺，一双大手的紧紧抓牢就像一颗藤，悄悄的缠绕在我心。

只有自己知道，见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，可她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。是不是再倨傲的心在触碰柔软之后，都会变得瞬间温驯与柔情？

在一个感觉还无法确定之前，我们都小心翼翼，谁都怕谁的付出比谁多，谁的伤害比谁深，像个孩童，用初至人

已经忘记背影是怎样的轮廓，

已经模糊指间是怎样的味道，

可是，

在这样的时刻，我想起你。

或许淡然拥抱是怎样的温暖，

或许缄默仍然凝聚在你的眉间，

就是，

在这样的时刻，我想起你。

爱一个人是什么滋味，

酸酸涩涩，还是犹若惘然，

一点点的冲动，不顾一切的激情，

在这样的时刻，你不在身边。

写一首小

在这样的时刻，我刚走进家门。

日出而归，因为不习惯女友家人多的环境，我习惯了自己。

沙发上辗转反侧，5点仍未眠，决定凌晨还是回到自己的小窝。

回来的路上，倍感孤独。

踏进家门的那一刻，抬头看到了微亮的天空中独一的星星，

好亮。。。好亮。。。。

她对我眨着眼睛对我笑，

她说别哭，别哭。

我把车音开到很大很大，

我大声大声的嚎哭。

我说，好孤单。

她说，我懂。

我向她挥了挥手，踏进了家门。

不知道，这样漫长的夜晚，谁和我一样失眠。

习惯了夜里一个人听安静的声音。

习惯了白天睁眼依然听不到声音。

习惯了这样让人恐慌的空荡。

害怕失去一个人，才想回到一个人。

但，我怕一个人。

我不知道这个城市谁和我一样是孤独着，

是那样一直渴望着真爱的出现，静静的在等。

是那样一直希望，一直失望，一直希望着。

每天一个人做完一个人的事情，

一个人不知道做什么事情。

偶尔疯狂的冲动想做一个喝到烂醉的人，

但是做不到那样不

    初识梅兰芳，是小时候爸妈提到的，说他是位名人，好有名的那种大师。

    后来。上学，学到了一些有关梅先生的故事，知道他是位京剧前辈，男扮女装。

    再后来，来到中戏，好朋友采访梅葆玖，听到很多关于京剧的议论，查阅了一些资料，分清了旦角丑角老生的区别。

    更深的了解，是当时和小小先生在一起的时候，他导演了很多京剧有关的电视剧和电影，有次彻夜长谈的话题围绕着京剧和昆曲津津有味的谈了几个小时，他双眼放出熠熠的光芒，闪现出狂热的热爱之情，他向我介绍了很多的大师，讲述了很多他们的生平经历和个人感悟，其中包括梅兰芳先生和他的太太，他的红颜知己，他在抗日战争的表现，和他的伟大成就。讲了“梅派”的风格，讲了北京和上海戏曲欣赏的品味区别。从他那里，我仿佛看到了那个时代，听到了咿咿呀呀的唱腔。

    这次陈凯歌的梅兰芳，是我期待看到的作品，所以，我这么很少进电影院的人买票去看，实属难得。我喜欢有文化底蕴的东西，我喜欢历史的故事和名人的那点神秘，这也是原因的其中之一。

    可能黎明就

看一场好电影，或者听一首触碰心灵的歌，无疑是最幸福陶醉的事。

上个月过了我23岁生日。YES，小女23了，大龄姑娘了。

惆怅的越多，失望的越多，期待的越多，悲伤的越多。

日子一天天过。时钟的指针不曾因为电池日久而停止走动。

我们相信缘分，我们仍不相信爱情。

我们努力的去热爱生活，可总是障碍重重。

我们试图抓住时间，可流年一去不复返。

我的朋友们，你们都在做什么？

深夜无眠，听一首老歌，翻起多年的老照片。

看着好朋友们的日记，读着他们的心情和生活。

突然开始祈祷时间就此静止。

要做的事情可以很多，为什么都没有去做？

曾经的我，如此的笑着，

曾经的我，那样无忧无虑那样的上进乐观。

曾经的我，简单的单纯。

曾经的我去了哪里？

曾经的你们呢，现在都好吗？我想念。这样的夜晚，我深深的想念。

悲伤的想哭。可泪无语。

是的，不可否认我有了严重的抑郁症。

我把自己隔绝，封锁。一次又一次的生病，大汗淋漓，四肢无力。

在被子里捂过一个又一个的感冒。

然后突然抽风一样的玩到凌晨疲惫的回家

很多个月的生活在沉静和隐匿中悄然过去。

在清晨的雨雾中，送走了最后一个回家的亲人，北京偌大的城，又剩下自己孤孤单单了，心中一寒便冲动的哭了。人可能在独自很久之后会变得神经纤细敏感而脆弱。

视线模糊，任车窗外的雨刷器努力的摆动，也清洗不了的朦胧。

今天的早晨有点凉，走过雨中，瑟瑟发抖。我还是缓缓的走完了从车库饶到家正门的不短的路，被淋湿了，可是我体会到了一种感觉，是冰凉。

不是说我麻木了触不知觉，而是这半年的时光让我形同残骸，封闭在狭小自我的空间里，不出门，拒来电，防打扰，已然有些自闭了，所以，当某一日突然清晨未睡心血来潮下楼看到阳光的时候，眼睛极度的不适应，刺眼的生疼，像是深山老林里尘封已久的野人，走进繁华闹市的一刹。

奥运会，北京干净多了，爸爸和

我不知道这是不是我想要的生活。我消失的很安静，在自己的小小角落。

每天日上三竿进入梦乡，日落西山再起床，睁开眼睛第一件事就是进入游戏。我是痴迷了，我承认。

可是我却很快乐，为一件没有任何目的和机理的快乐。动力就是虚拟的升级娱乐打拼。

这种生活是在一个月前我想都不敢想的事情。

可笑的东西。

可笑又可怕的东西。

转眼一个半月。

好吧，我还是喜欢这样的安静，关掉手机，让一切停顿，身心也轻松下来，谁也不多想，什么也不在乎。

这样挺好。