極品一樂

7月，是毕业的季节。

这一次一定要毕业！

天气渐渐温暖起来，偶尔透露点夏天的讯息。

5月来了，新的一页终于可以掀开。

一年了，我真的很想念你。

什么时候回来，6月还是7月。

等你。

上一篇博文后居然过去了7个多月，时间真是太快了。其实，这期间也有很多挣扎，让我恨不得一时生如夏花。性急如我居然耐过了这许多月。不曾思考的问题，自从一次失败后就会念念不忘直到得以解决这是我的执念。这执念几乎每每在快乐的时候折磨着我。但是，我仍然选择等待，等待属于我的最好的结果。等待5月，等着你。

有时我在想，也许这段时间就是给我的，给我重新认识自己，重新认识生活。去年心心念念要去旅行，结果未遂。今年又开始重新筹谋了，上半年一定可以去旅行，给时间给两个人。有一种想把这生活抱在怀中的冲动，就感觉它的质感，感觉它是那么实在的，那么温暖的。然后把自己融入进去，让心灵被同化的实在而温暖。感觉自己就那样的缓慢旋转，如同宇宙一般联系着万物，然后春风拂过发出新芽。好想要这个时间，我们说好的。

世界是嘈杂的，2012像个磨脚石，不痛不痒的时候也可以磨磨老化的角质，给自我一个新生的理由。为此，我也新生了几次。但我发现受外部环境局限决定新生的我还是那个从前的个体。好吧，我承认我神游了。

整个一个虎年在窗外的鞭炮声中几近尾声，我的心有种不能完全释放的期待。虎年里的太多伤痛，遗憾和不甘心仍然时

眼睛又可以长时间工作真好。休养期间一度被禁止用眼，后来逐渐看一看，确实觉得疲劳。30天以后它们完全恢复了，连着看三个电影都不会觉得疲惫，人体真是奇妙，距离那么遥远的器官居然彼此息息相关，这比唇亡齿寒的道理还让我惊叹。

感觉过了好久，有好多东西落下了，所以眼睛恢复后我火力全开。先是结了《迷失》、《绯闻女孩》和《绝望的主妇》，然后又把《naruto》、《one piece》、《bleach》和《钢炼》追到当前进度，接着看了《杜拉拉升职记》、《未来警察》、《三笑之才子佳人》、《火龙对决》、《月满轩尼诗》、《叶问2》、《岁月神偷》。即将要把《英雄》和《24小时》结了，还有几部外文电影，像完成作业一样，我恨不得一口气把之前的都赶完，好开始新的篇章。

说到美剧，跟了几年的剧终于彻底结束了，有点如释重负的感觉，因为完结了才有精力开新的，但也的确有点失落，那些个日子啊。房子换了，车换了，工作换了，心情换了，还好俩小人儿没有换，但是以前是每下一集俩小人儿就兴奋地依偎在一起，面前预备着一大堆好吃的，然后会兴奋地期待下一集。现在是俩小人儿在一块看的时间越来越少了，大多数剧只能分开看，然后还想争先恐后一番，也不是一集

把妈妈送上往老家的火车，回到家看着空荡荡的房间，眼泪忍不住又掉了下来。

知道写就一定会泪流满面，所以近一个月不敢回想。但是，还是要留下一些字，以此铭记他，然后才可以放下他，继续前行。

宝宝来了，又走了。是我的无知和脆弱扼杀了他。

2月20日，感觉可能会怀孕开始吃叶酸。

3月6日，早孕试纸阳，心情很复杂，既高兴又不确定，毕竟只试孕了一个月，难以相信宝宝来了，行动变得小心翼翼。

3月12日，去医院拿了化验单，确定怀孕，同时心里暗暗担心，因为给看的医生是感冒的，害怕被传染。

3月14日，没有感冒，心情稍稍放松。上街买回了防辐射服，配了一直想配的板材眼镜，还看了一场电影，憧憬着宝宝的嫩胳膊嫩腿，

3月15日，感冒了，鼻塞浓痰剧烈咳嗽。不敢吃药，不敢就医，喝姜糖水梨水，拉稀且是水泻。非常害怕，担心宝宝。

4月1日，感冒好了，去医院B超，宝宝已有胎芽心跳。庆幸逃过了感冒一劫。

4月19日，建卡，发现体内白血球等三项指标数量超标，心里惴惴不安，医生只说体内有炎症无碍。

5月13日，梦见流血被吓醒。

5月15日，午后流血，B超宝宝已坏。回到家，看着面前放着的消

2009年的最后一天我飞回了家乡。30年最冷的一季，没有白雪晒太阳的炫目感，这和记忆中的不太一样。其实不过两年没有回家，但脑海中家乡的冬天仿佛永远停留在孩童时期。空气是那么的清凉凛冽，雪是那么的厚重有质感，冰是那么的晶莹剔透。头上是遥远的太阳，但光芒依然温暖。偶尔吹过的风抚过树上的积雪，洒在睫毛上有种恬淡的感觉。眉眼上挂着霜花，脚下咯吱咯吱留下串串洁白的印记。雪人，雪球，雪橇，白菜，萝卜，一切都是那么美好。当然也有寒流暴走的时候，于是就会裹在厚厚的壳下快步移动到温暖的室内。此去经年，关注的事情渐渐多起来，便无暇仔细看看这里的冬天。如今怀揣着这心情这情致，奔向记忆中的雪国，却发现天是阴郁的，雪是尴尬的，刺骨的寒冷熄灭了心头的热情。我终究还是只热带鱼，如妈妈所讲从小冬天就一直坐在暖气上，想优雅驻足冰雪傲立风霜有心无力。环境是冷淡的，但和家人朋友小叙玩乐的时光甚为难得和欢愉。短暂的几天我又将离开，再回不知何年何日。家乡已经离我越来越远。我打算在记忆里永远保留着那份美丽。

回到自己的家泥泞路况更为不堪，温暖些许，周围一样是朴实的碌碌的人们。四年，我由一个城市到另一个城市，中间也曾游走过几

人是物质和精神的结合体。每天上班下班，算下来属于自己随心所欲的时间差不多有6个小时，这一部分我常常矛盾于物质和精神之间。锻炼身体、家庭清洁都被我列入了物质范畴，有时真是不愿再把仅有的时间浪费在这些上面。我跟自己说精神是很重要的。但所谓精神层面又是怎样呢？有很多电视剧电影杂志小说想看，而且新的热门内容也在不断涌现。可是全部看了又如何，精神真的得到提升或是慰藉了吗？最近没有按计划，而是临时插播了两部热门剧《宫心计》和《蜗居》。起初是因为长时间美语日语的，突然很想看TVB的剧，一个周末攻下一部大唐风韵。较之《金枝欲孽》多有不及，但看看熟悉的面孔，听听熟悉的配音，为俗套的剧情小感伤片刻，还是颇为受用。女人之间那些事总是会让人多少感同身受一番，即使是男人恐怕也有同感吧。看时下大火的《蜗居》，全赖一句“看了会更热爱生活”。因为对生活有太多的不满，太多的渴求，太多的焦虑，太多的迷惘，所以想以此激励。演绎还是会有很多纰漏，但却无碍观瞻。《蜗居》之所以大火，因为它有太多的社会情结，太多的角落生活元素。温情里透着残忍，可怜又可恨。平头小老百姓也许多少会从中看见自己的影子，亦或内心深处的悸动。剧终人散，也许

现在非常讨厌几种文字，林黛玉调调的，教人应该如何生活的，又酸又愁的。说不上为什么，就是觉得很没劲。二十多年以后仿佛明白了，人总是被选择的。个人情绪再浓烈也不过是在搔首弄姿。不要怪我太尖刻。心情这东西越整理越神经，生活这东西越高尚越三俗。

最近间歇性想发火。第一次休年假居然障碍重重，为什么唯独我要休的时候说不休也许发钱所以劝我不休，如果不发又怎样？只发给不休的人，已经休了但之前并不知情的人怎么能心甘情愿？也许是为我好，但还是郁闷。家里越来越拥挤了，满眼的东西，想想还得半年多才搬家，只能一直这么乱糟糟的生活着就抓狂得想扔东西。每天的晚餐都不规律，有时也觉得无聊，盼着早点接爸爸妈妈来住但却还没谱。很想两个人去旅行，很想很想，不过不现实。为什么我的生活会这样啊？趴在地板上擦着还幸存的巴掌大的空间时，想着即将被cut的连休还有一堆还款取款的琐事，存满满的漫画杂志电影电视剧只能让我越来越宅，想吃蔬菜和水果都懒得去买，甚至没有人能倾听我的喋喋不休。看吧，都说了不能整理心情，果然越发神经。

只是一俗人，偶作风雅状也会在生活现场幡然醒悟。赶在生日前又拍了写真，一心想抓住青春的尾巴，回来看