电梯里，全身的2/3都贴在了墙上。
人很多，想下的下不了，不想下的莫名其妙被人流带了出来。
只有一个彪形大汉纹丝不动。他叹了一口气，转过身对后面两个面目模糊的人说到：
“拿来”。
。。。。。。
彪形大汉：“恩？”
一个游针的声音：“哪样？”
“手机。”
另一个声音：“我们没拿”。
彪形大汉把手伸出来，认真的提高声音：“拿来！”
游针的声音看了一眼彪形大汉的手，不自觉的从裤袋掏出手机递了过去。
电梯里突然很空。
沉默，两个模糊的人更加模糊。
电梯打开有人风一样钻了出去。
掐指一算，大汉从头到尾只说了四句话。
完了。
生活总是那么不可预知(2006-12-13 06:47)
生活总是那么不可预知。
说这话的人肯定是个乐观好奇心十足的人，我很多朋友都是这样，没想到今天这个想法也从我脑袋里冒了出来。事实就如我今天中午绝对想不到我晚上没有复习K书，而是坐在这里打字一样。在面临考试时，我为什么又一次放纵自己呢？
最近又是一次次的连续晚睡，我不知我是在寻求什么，按照弗洛伊德的说法是，每个看似不经意的行为，都是偶然又必然的，而尼采曾告诉我“你又怎么能够涅磐重生呢，如果你没有在烈火中化为灰烬？”
那么现在的我这样不停的放纵自己，目的是为了求一个重生吗？表面上看，我在极速的背叛初衷，然后等待着体会即将到来的悔恨和愧疚，但是现在我丝毫没有难受的感觉，更谈不上“高尚的痛苦”了。
我是在逃避。
写到这里，我为自己的想法震惊。我居然写到了这里。
我本认为现在的我不会做错事了。做了什么事我都不会后悔，事情对于我来讲无所谓对错，他们就该是那样。但现在，我是完全的错了。我是在逃避。我做了弱者做的事情，我向恐惧死亡和害怕被遗忘屈服了。我又一次把自己丢在了半路。自我实现对
橄榄树林里的那阵悲风(2006-12-13 06:42)
橄榄树林里的那阵悲风，带着暖意吹啊，吹过我的梦，当高山仰止，注定不可攀登，丧钟请为我而鸣。
今天在书里看到诗人顾城的照片，忽然间想到了父亲。
和我一样大时的父亲，穿着白衬衣，在青山绿水间劳作，在山坡上席地而坐，思索着让他痛苦的事。后来有我了，父亲就穿着洗旧的中山服，不拘言笑的站着，眼里却是疑惑和诉求，他深爱着我却害怕着这种爱，于是离我很远离自己很近......
父亲和顾城多象啊，然而父亲现在每晚喝了2两就击箸而歌，顾城却永远沉默了。
我今天还在书上看到海子的一张照片，突然觉得他也很幽默。
出了书店，走过大街，看到很多人，我想到了自己，24岁的自己。
24岁时，我应该走出了梦境
到过了很多地方
我肯定不会去想谁，我心里容纳了一阵风的空阔
我会为夜晚而牧歌
在阳光的麦地下，在万里风的山头
然后你们在夜不深时到来
我聆听
但并不只是聆听
我要做的还很多
我还要去关心很多
但除了一件事
就是坐在橱窗里看着路人
和对黑夜里死亡的想念
温柔一刀，杀人不见血(2006-05-07 09:34)
今个早起，霁雨初晴，走在被一晚雨水洗刷过的公路，清新惬意。昨晚在一朋友家睡的，郊外，很舒适很安静一房子，买了几瓶啤酒，几包豆腐干瓜子，两个人躺在沙发上看电影，很无聊一片子《罗密欧与朱丽叶》，只是男女主角很漂亮，对话也很诗意，莎翁的语言。看着看着就下雨了，没揭窗帘也知道雨下得不大但很密，弯弯曲曲的水流不久就能把我们给淹没了。于是上床睡觉。一时风云变换，日夜交替。身边的稻草绿了又黄了，黄了又谢了，谢了又长出来，长到把我深深掩埋。好一个草长莺飞，人死如灯灭啊。不知道我身上长出的稻子能喂饱多少人。
到下午太阳才出来，懒洋洋的一动就不想回学校了，想一直在网上呆着。。。。。。
用入定的姿态让自己入睡(2006-04-30 22:27)
前段时间把《基督山伯爵》看完，前两天把《连城决》看完，前几个小时重头看王小波的《三部曲》，真是一点也不温润。
今天看到电视上王刚的采访，说到他演的“玉碎”，说起玉的品质，很久以前孔子就总结了玉的11个品质，排在前两位的是“温”，“润”，然后说了很大一些东西（外表温润如玉，内心坚硬如铁？）以前也不觉得王刚演戏做人有什么特别之处，今天听了就一阵恶心，现在想起来只想给他当头一阵断喝，妈的装什么逼，别以为懂得一个瓷碗哪年造的就能装个猪吃虎，一个靠朋友浪得虚名的人偶然间演了一个历史上很出名但并不是众人皆知的人，正好能博广大观众一乐，却不管九泉之下的和呻如何气得暴跳如雷，还大谈什么对女儿的教育经，真是脸皮比锅底还厚。
我越想越气，忽然间对什么都看不顺眼，写在书上的罪恶虽然令人愤怒，却不至于让人恶心，但真正在遇到“活生生”的这些人，就饶不开这个弯了。也许对一个人，对一类人的好恶是天定的，爱一个人和恨一个人是不需要理由的。
一个人只爱他的同类人。
只可惜可爱的人太少，可恨的人太多。
呼，有时候想用求道的
谁让我们没有爱？(2006-04-05 22:42)
装逼者正在扮孙子，嫖客嫖成了二百五。
我们的长篇激文，都是毒药和臭鸡蛋，我们的短篇美文，都是口水与生殖器。新浪博客，你让我们不得不爱！
究竟是谁让我们没有爱？
今天是今年来最闷热的一天，云层低低的压着这个城市，人们呼吸着浮躁刺鼻的空气，听着水煮鱼的流行歌，品尝着啤酒鸭的爱情故事，满街的忙碌着。当然这一切与我无关，我也没心情去想，但下午的时候看到的一件事和刚刚看的别人的博客，让我想到很多，关于生死，关于爱心与勇气。。。。。。
下午准备到医院给妈妈挂号而路过一家诊所门口，那里是车站站台后面的一排楼房，一楼是门面还有有网吧，火锅店，很热闹。诊所门口围了一群人，我和同学走过去看，发现中间坐着一个老年人，姿势很怪异，腿呈一字型，头着地埋在腿间，一动不动，大家都在抬头看，好像他是从楼房上跌下来的。小诊所里一个老医生站在老人旁边看，周围无数人站在旁边看，却没有人动一下，等了几分钟急救车开来了，
把老人搬动上去，我没忍心看他，只看到地上有一摊血和白黄色的液体。老人搬走后，我也和同学一起走向医院，我仍在震惊和混沌中，想到我妈的病，想到每天很多人遭受不幸，我同学却气愤的说了很多，说那个老医生要不是没技术，骗人的黑心医生，那就是没有医德，不配做医生的人，然后说要是他现在懂得些急救和处理的方法，现在就上去帮忙了。我呆呆的听着，呆呆的想着
今天这一时间值得纪念，今天中的这一时刻我的喜怒哀乐或渲染于纸上，或隐秘于内心，反正它不会影响到我，这一平静却是如此难得的时刻！为了今天我们得做点什么吧，你们都做了些什么？可惜今天我依然无所事事，连一瞬的冥想都没有。。。。。。
一直觉得动笔写点什么是最难的，想的东西可以不负责，写下的东西可就是白纸黑字的证据了。它将你的思想完全曝光，即使没有人来看见，可是当你自己看到或自己想到，也忍不住会触目惊心，啊，原来自己竟是这样肤浅和浮躁，纠缠在一点小事上不能自拔，十足的庸人，可是，我们的生活就是这样，不管你是官居至伟，还是卑贱小民，动笔写下东西的时候，就是自己面对自己的时候。你能挺起胸膛，真诚的面对自己吗？
今天的今天，感受永存！
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