我是一个十分不坦荡的人，遇见过于坦荡的人，总是叫我为难。哪怕现在我要把心中这秘密说出来，仍然感到有诸多不便启齿的事情。我总是不能理解“闺蜜”这个概念，闺中密友们可以尽情的分享一切，事无巨细到内衣的型号，男友的偏僻处，痛经的具体症状，什么时间什么地点的艳遇等等。

    我经常不接电话，因为害怕对方寒暄的问：“在干嘛呢”这让我很无措，要不要真实详细的说，还是随便扯个谎，扯谎将会引起罪恶感，让我在挂了电话很久仍然感到深切的愧疚。而真实的描述，比如上厕所，打扫卫生，挖眼屎，擦鼻涕，看无聊电视剧……此类的回答使我感觉很别扭。

    和朋友们一起，人们势必要问起生活细节，这些也让我为难，我总是笼统的说，就那样吧，还行，老样子。如果别人追究着：“怎么个老样子，找对象没，找工作没”我就更觉为难了。我只好寻找合适的措辞带着歉疚回答（我是不会回答什么实质性的答案的，又明明知道人家也是出于关心才问的，于是心生歉疚）

    如果突然有谁闯到家里来，未经准备，生活琐碎一切被迫展示出来，那真是如芒在背。如果再被关切的问起这个那个，和什

这个柜子的造型类似于过去的小柜子，放在另一个柜子或箱子上那种，可它却是个大柜子，很高又不够高，假设把它拉长一些，可能会显得像个巨大的双人棺材，胖且厚。四个脚显得厚实而古代，把手又显得西式简单，从前是深红色的，如今被涂成白色的。这柜子总让我想要想起些什么来，又始终什么也没想起来。每次看见它我总是由惊喜到惆怅。

柜子里面非常的广阔，往里面塞衣服的时候我忍不住可惜，明明可以塞几个人进去的，却用来塞了衣服，我把衣服们挂的挂，摞的摞，折腾了很久，它还是看起来很广阔的样子，里面的木头是本色，厚实黝黯，更显得的广阔了。

这个柜子很尴尬，起先我把它放在墙角，离屋顶太远，它简直被压迫的喘不过起来，我又把它拉到墙的中间部分，四下里又空落落的，还那么厚。我把它移到任何新的地方，都产生瞬间的惊喜，好像我要想起什么来了，结果还是什么也没想起来，每隔几分钟，我都朝柜子张望，要么拉开柜门朝里面张望，每次都有“要想起什么”的强烈征兆，结果每次都是什么也没想起来，这个柜子真是让我忧心忡忡。

    女人被动，是一座迟早要被攻下的城池，从起初的不接受，不欠人情，事事分的清楚，到逐渐接受男人的馈赠。有耐力的男人终将坚持到她不再忍心让他花钱和付出。软弱的女人则早早的一溃千里，此后成为男人的掌中物。坚强的女人久攻不下，考验着男人的耐力，这双方棋逢对手的话，也许成就良缘。

    女人软弱，不坚持，目标含混不清。大多女子谈论爱情，总是希望找到一个如何如何对自己好的人，女人要的是生活，或者是爱情生活，而不是爱。

爱是要，不是给。

    女人生来所会的，只是给，女人之间的区别只在于给的方式和时间，这需要天赋和技巧。女人中也有去要的，但结果大抵很惨，若这男人爱她，她不需费心思，若这男人不爱她，费尽心思也无用。所以女人需要会的就是如何选择。

    女子的软弱，使她们更多的为将来的爱情生活着想，而不单单是爱。女人会渐渐爱上一个男人，追究起来，是因为她们从始至终头脑不清晰，没有明确的爱的目标和定义，我们经常听到某个男人怎么怎么锲而不舍感动一个女人。却很少听说一个女人锲而不舍的感动某个男人，感动不是爱，是感情，感情这种东

团剧一口气看完了，非常的疲倦，这故事有那么一种不痛快的、如匪浣衣的不畅快感，自来好的故事总是叫人不痛快，叫人难受，叫人绝望。

小时候看小说，急不可耐，一定要一口气看完，可真快看完的时候，又说不上的落寞，故事和故事中的人就要离我而去，不知道谁安排他们与我一起度过一段时光，他们的存在是这样的意义，当他们的使命完成，他们就离开，往后是死是活，你再也不能知道。从前你偷窥着他们的点滴琐碎，而突然到最后一页，嘎然而止，结束的瞬间，你突然发现，你是你，他们是他们，你们的距离始终遥不可及，你有幸曾偷窥过他们的一段人生，所得却是更多的惆怅，而你自己，始终、也将继续，是孤独一人。

我只能是极尽所能的加快阅读的速度，在还没来得及对他们产生感情，没来得及习惯他们的时候，尽快结束，这样，短痛总好过长痛。看书令人难过，好的故事是这样的难过，不好的又是那样的难过。

我对这故事中的人，已经蔓延出感情，但曲终人散，再也不要妄想窥探到他们此后的人生，也许活着，也许死了，也许老了，也许还有不尽的灾难等着他们。那场恶战，存在心里，寂寞又丰盛，他们的故人各自散去天边，就像他们当初由天南地北而来，他们的

最早听说这个故事，比较感兴趣，一群来历不明的人，被另一个来历不明的人带领着干了一些莫名其妙的事，这种来历不明和莫名其妙是我的兴趣所在。一个人，一个故事，如果没有神秘感，没有耐人寻味的东西，那种一览无余，平铺直叙，免不了显得乏味。

结果在江苏卫视看首播，也不知道看的哪一集，看了半小时也没看出意思来，净看着人们咆哮，激情宣泄不出去的那种宣泄，演的哭天抹泪，实在太过，煽情就是这样，煽的恰到好处才行，一过就显得腻味。

那天实在无聊，在网吧连续看了几集，结果又不觉得过了，被带入了，被导演和编剧成功忽悠。

塑造一个真正又魅力的人，并不容易，魅力是一种气场，散发着原始的吸引力，人们会情不自禁的追随，信赖，咆哮或者猥琐，落魄或者风光，这种气场不会改变，魅力挥发在举手投足，而举手投足来自深邃的，睿智的内涵。我又一次被这个段奕宏折服，角色带动了他，成全了他，让他活出这么个有魅力的人。

最近把房子重新归置了一番，地方小，不过是把桌子床重新摆放，然后开始疯狂的洗衣服（因为突然拥有了洗衣机）洗完一桶，再洗一桶，把它们撑好挂到天台上，晚上就坐在床上折衣服，我有很多年没有如此细致的折过衣服了，干净温暖的的衣服静静躺在哪里，散发着阳光和洗涤剂混合而成的清香，仔细的抚平上面的褶皱，一只袖子，一只袖子的折好。第一次折衣服的情景还历历在目，那时候我大概6岁左右吧，学妈妈的样子把一件衣服折成豆腐块，像商店营业员那样折成崭新的，那时候总是风和日丽，妈妈少有的温柔总是让我记忆犹新。

后来在外面上学工作，总也没那闲情，浮躁，没有耐心，生活琐事总是草草了结，一周必然花一天的时间大扫除，剩余的六天极尽所能的糟蹋。

前几年喜欢精简的生活，不要多余的东西，看到暖气片上面木质罩子总想把它们拆下来而后快，女孩子喜欢的琐碎的小玩意我也讨厌，墙壁没必要粉刷，留着本来面目最好，就想有个巨大的桌子，可以把需要的书籍杂志碟咖啡水果酸奶全部放到上面，触手可及，对于金属的，原生态的，本来面目的东西非常热爱，认为设计就应该精简，用最少的原料达到最多的功用。

最近一两年突然又到了另一个极端，看到充

08年遇上一个好人，又遇上一个天才，

和一批同学恢复联络，和一批同学逐渐疏远，

进入一个全新的行业，又退出。

和一个女人生活在一起，相依为命，女耕女织。

曾经养过一条狗，并且看着它停止呼吸，

丢过一次钱包，一贫如洗，又被盗过一次，雪上加霜。

反复接送平平去广州，说话说到唾沫枯竭。

去过一次图书馆，看了几本无聊的书

有益并有效的阅读仍然是在厕所进行

参加了一个同学的婚宴，俗世的喜悦

见到几个旧同学，气场不对仍然还是不对

和好人不知所以的结束，和天才成了兄弟

朋友不知道是在变多还是在变少，正好大家也都忙着

数次转行数次换工作，结论是不适合工作

屡次被窃被盗，所得是大包强迫症

背着一个房子一样的包逛街、吃饭

决定和女人生活，女人嫁人了，就一个人生活

决定和女人创业，女人居家了，就一个人创

决定对自己要好好反省狠狠批斗

不能手下留情

决定好好开始原本死了的后半生

昨天看了《追风筝的人》一个还算明媚温情的故事，可能有时候人的懦弱与生俱来，就像勇敢一样，对有的人就容易对有的人就艰难。故事的主角是哈山，那样一个心中有勇气，有信义，有坚持的人，这些品质从孩提时就会情不自禁的体现出来。事实上哈山出场的机会并不多，故事只是记述着阿米尔的成长，阿米尔的懦弱就像哈山的勇气一样，与生俱来。最后阿米尔终于克服恐惧回到战火纷飞的家乡，带回哈山的儿子，故事的结局很温情，阿米尔教哈山的儿子放风筝，帮他去追战利品，说，为了你一千万次都愿意。他终于面对了自己的懦弱，

我羡慕那些真正强大的人，哪怕懦弱也直面，恐惧也不逃避，再多困苦都只当身外之物。

前两天看《黑暗中的舞者》，导演是用毫无镜头语言的镜头来讲述故事，没有任何技巧，演员也那么笨拙，但生命的厚重就不着痕迹的体现出来。那些花样百出的电影，哪怕是同为歌舞剧曾获奥斯卡的《红磨坊》都在瞬间黯淡下来。艺术真的是应该这么崇高，并且可以这么崇高，一切手段，表现方法，都是次要的，如果有强大的内容，完全不需要任何花拳绣腿。就像俄罗斯的《回归》，死寂的画面，每一处情节都不做任何渲染，就要那么突然，那么钝重。伊朗导演阿巴斯

    前两天看了《狗镇》  

    人性本恶，我一直这么认为，每个人的心中都住着魔鬼，再善良乖巧的孩子都有过戏弄一只蚂蚁的经历，我小时候的一个好朋友喜欢捉青蛙，捉来扯掉它们的腿，结果长大后她像所有的女孩子那样害怕毛毛虫。小孩子生来就懂得好逸恶劳，喜新厌旧，总觉得别人的玩具更好，很早就知道如何捍卫自己的财产，很早就学会算计，所有这些才是我们的本性，具有攻击性，掠夺性。

    初到狗镇的时候，格蕾丝对汤姆说她曾是个傲慢的人，紧接着她就证明了这点，她为自己拿了狗的骨头悔恨不已，她的傲慢在于她的俯瞰，她不能容忍自己哪怕一丁点的错误，但却原谅别人，这就是傲慢。是她诱发了狗镇的恶，准确来说是人性的恶，她的傲慢，不作为，原谅，相信，一点点纵容着狗镇人心中的魔鬼。

    这个追求完美的姑娘有着强大但傲慢的人格，她没有投入到他们那渺小的争斗，渺小的生活，人性的恶一步步摧毁她的相信。狗镇的结局是罪有应得，格蕾丝至少尊敬了他们一次，就是杀人放火，她平等的对待了他们的所作所为。

我的脑子里面总是无意识的想起一些旋律，并总是试图在所有有声音的地方找到它。

我的脑子还经常莫名其妙的想起一些东西，有一天我起床，感到一句话，“一只陀螺的命运”

此后这句话一直回旋在心中。然后慢慢忘却。

今天我突然感到的是“仗义每多屠狗辈，负心乃是读书人”又是不知道从哪里冒出来。

有点时候我会一整天莫名其妙的怀念着什么东西，那似乎是被忘却的，自己根本也不清楚的什么东西，一直惆怅的怀念着。

今天又地震了，我先是觉得自己头晕，脑袋热热的，然后我想难道我破天荒的发烧了吗，是否意味着可以请假回去休息。接着看见灯在晃，同事尖叫。人们不知道怎么显得格外兴奋。大家兴高采烈的从26楼跑下去，虽然每个人都知道，真要震的话，跑是没用的。