实在是不想复习不想写实验报告，只好上来写博客。。。

本来想换个地方写的，不过在sina混了那么久了，也中断过那么多次，毕竟还是习惯了吧，继续吧。。。

这周貌似出奇的倒霉。看来我的人品还是没有好转。先是周一周二去实验室偏偏都赶上暴雨，浇透了两身衣服，害我连着洗了两条牛仔裤，结果到礼拜五还没干。。。然后是礼拜四晚上去上课莫名有辆车撞过来，手破了块皮，但现在还痛的要死。。。再是周四上完课出来又是降温又是大雨，于是，第三身衣服也湿了。。。

最后是周五起床后发现冻得要死，打开衣柜悲剧的发现全是短袖，再打开电脑又发现才7-9度，顿时有种想把实验课翘掉的冲动。。。然后穿了件短袖套了个外套就出门了，路上被吹得家都不认识了。结果辛辛苦苦跑过去，助教又磨了近一个小时才开始。。。

还好我的指纹和mtDNA都出带了，证明我不是ET或者是伪装得比较好的ET。。。

然后就是些比较不爽的

貌似我最近博客写的很勤的嘛，嘿嘿，表扬一下自己。

从这学期开始我貌似实验方面的人品有所下降，嗯，应还说是从洗具一下变成了各种杯具。。。似乎还没有很顺利的实验出现过。。。我的straight A生涯估计就要就此结束了。。。

想想自己以前的N多实验，随便做做结果都是很完美的那种，向来都只有看别人杯具的份。。。结果这学期轮到自己了。而且都是些莫名其妙分析不出的原因，狂郁闷。。。除了拉果蝇染色体那次一如既往地神手以外，后面就一次比一次杯具。先是受体对照组莫名地长菌，然后是三点接种某名地天女散花，再是涂布法长了霉菌，再是电泳不出条带。。。虽然大多问题都是全实验室共同发生的，不过既然有别的实验室做成功了，而且助教自己做的时候也成功了，那么问题总归还是处在自己身上。虽然也不一定是我的问题，不过还是觉得很不爽，总觉得这种事情不该发生在我身上，而且当实验失败了以后没有办法采取措施去找到原因，这个事情比什么都让人难受。

而且这学期的时候都是那总打酱油浪费时

自从爱上苏打绿的音乐后，我就开始痴迷绿色了。

每次看到绿色的东西就会莫名地心情很好很开心，身边用的东西，牙刷牙杯浴巾洗面奶指甲钳文具。。。但凡我能看见的东西，都被我尝试着替换成了绿色的。

今天又心血来潮的去做了个美甲，涂了个绿色的指甲油。。。做指甲的那人一听说我要涂绿的，就问“你不是开玩笑吧”，还好我手长得白，涂出来效果也不算很雷。。。一开始涂得是草绿色，但效果有点偏黄，又换成了深一点的绿。不过遗憾的是没有涂到我想要的那种鲜亮的绿色，下次换一家试试。哪天重新把头发染绿了，在顶这个绿指甲上，穿一身绿的上街，回头率肯定不错。

貌似现在还缺双绿色的鞋子，一直想去EVERLAST买的，下次一定要去了！

然后今天跟同学去逛街，本来想去Converse买那个绿色的包包的，结果没有一刚，然后就很莫名地跑到墨达人去买了3条牛仔裤，真是一时冲动啊。这个绿色的指甲把我折腾死了，说是要2个小时才能完全干透，导致我试裤子的时

上礼拜六去了苏打绿的演唱会，就一个词吧：感动。

青峰的声音就仿佛处于最触人心弦的那段频率，每次他一拉高音我就有种全身起鸡皮疙瘩的感觉。听他唱歌，仿佛可以忘记一切的不开心，尽情狂热狂欢；又仿佛回忆起过去的点点滴滴，身边的每一个人；青峰总是能以令人惊喜的组合唱出你的心声，每句词仿佛都是那么富有哲理，却又像是生活中大家都懂却说不出的道理。

青峰说这张新专辑里他剖析了自己内心的阴暗面，我明白他的意思，把自己一层层抽丝剥茧般扒开，聆听内心最深处的声音。这是一个恐怖的过程，我曾经也想这么做，但最终是没了勇气。因为我害怕我的心里住着一个截然不同的我，让这个在他人面前表露出来的我显得肤浅而虚伪。

青峰告诉我，不管黑夜怎麽长 白昼总会到来。这个其实每个人都懂，但每当我们处于黑夜中绝望呼喊的时候，我们不曾想到；当我们因了一点小挫折而怨声载道的时候，我们不曾明白；当我们抱怨身边的人事物时，我们不曾了解。

生

最近心情很奇怪，也很奇怪自己没事干回来写写博客了

老妈失眠的事也不知道怎么样了，这礼拜又不打算回家。自从她上次一副对我漠不关心的样子，我也就懒得理她了。反正我最近烦得很，她又不管我死活，过段时间再说吧。

实验室的事也不知道怎样了，说是什么11月份先过去看看，这两个礼拜就是纯粹打酱油了。这种大牛实验室不要我也罢，反正出国就是要受排挤的。不管，我还是要出国。国内的教育让我太失望了，出去逛逛再说，反正将来也不知道会怎样，走一步算一步咯。

还是觉得很烦，最近身边的很多事都让我莫名地觉得很不爽，又没处发泄。还好这礼拜有苏打绿演唱会，发泄去。

我突然觉得身边的人都好虚伪，也许也包括我自己吧。就突然觉得不想跟人说话，觉得都好虚伪没啥好说的。其实应该是自己的原因，不应该把这个世界看的太美好，不应该对身边的人有过高的要求。没有人是因为你而存在的，除了你自己。

好

又在看台湾偶像剧了，总觉得安以轩的每部戏都是那么动人，每次泪水从她眼中滑落都有同样揪心的共鸣。

不管台湾偶像剧有多水，还是会有这么多人不自觉地看下去。也许因为，每个童话故事里，或多或少描绘的美好图景都是大家一直向往而无法企及的天堂。这也算是一种自我安慰吧，所以我们不断被偶像剧赚去泪水和感动，虽然口口声声说着情节有多夸张多不真实，内心深处却选择相信。至少是怀着同样一种信仰，去追求自己人生的幸福。

第一集中巴赫的G弦之歌桥段着实让我动容，我选择相信。不管怎样，我相信生活，即使是在绝境中，依然能够弹奏出最动人乐章。只是，现实中的我们都太幸福，我们乘坐着父母买好了车票，制订了路线的列车，我们的下一站，很多时候并不是自己的选择。我们只是在实现父母心中为完成的梦想。但即便这样，我们也是幸福的。

“原来爱情从来都没有离开过，只是我记得，他却忘了。”女主角这么说。她选择坚强面对，无论生活是如何在她幼小的心理上划上一道道伤口，无论命运是多么的坎

有时候，未来很近，一句话一个眼神也许就能坚定未来的目标和信念

有时候，明天很远，如果没有明天，我的当下是否会更加无助和疯狂

我说过，我想要一个精彩的人生，一段刻骨铭心的旅程

我也说过，我甘于一生平凡，忙碌而真实的生活

有人说过，真正伟大的预言家，不在于他预言了什么会否发生，而在于他能预知何时发生

我的梦想，很近又很遥远，不知道现在自己所走出的每一步是直至终点的脚印还是踏错的弯路

但总有一天，我相信我会达到，无论平平凡凡还是轰轰烈烈

因为这是我的人生，我主宰了一切

那么，让我看看

未来和明天，哪一个会先到呢？

老爸说的是对的，我就是一个整天悠悠荡荡无所事事的人，每天机械地去上上课，看看美剧，也不参加啥集体活动，也懒得动。大一的时候还屁颠屁颠地跑来跑去，忙来忙去想尽快融入大学生活，逐渐也就一如既往地厌倦了。现在我自己都不知道自己整天在干些什么，就觉得时间就这么莫名其妙地过去了。我是想做点什么的，但完全没有动力，可能就像老爸说的，我生活太安逸了，家庭条件也不错，就想温水煮青蛙一样，也不知道什么时候这样的生活是个头了。感觉别人都在为了出国忙，工作忙，学习忙，我就是忙不起来，蛮无奈的。

老妈倒是希望我平庸点，可以陪在她身边算了，老爸就属于那种凡事争第一的人，当然也希望我像他一样。可我是个怎样的人？现在我自己也说不清楚了，以前我也是个争强好胜的，但也逐渐发现其实自己还是weak的，整天争抢第一也没啥意思。但我也有很多很宏伟的梦想，从小到大都有，只是发现自己已经逐渐对生活冷淡了，无所谓了。

也许在很多同学眼里我永远是那个乐观开朗的小孩，其实是我对生活已经比较冷淡了，我发现身边已经没什么事情

一部让我看后泪水盈眶，思绪飞扬，感慨万千，却在提笔时无言以对的电影。

让我品尝到一种滋味叫永恒，叫奋不顾身，叫倾其所有，却又在命运面前渺小到无能为力的满足。

Benjamin逆行的一生，尝尽人间百态，世事沧桑，爱是永恒的主题，博大却无奈地令人动容。

所有人都在不断思考着同样一个问题，人应该怎么样活？怎样才是有价值的人生？追逐，放肆，流浪，飞扬，沉酣，的确，我们都认为自己这样或那样的与众不同，但无可否认，所有人其实都走在同样一条道路上。出生直至死亡。

无论是那个倒走的时钟，抑或是即将到来的飓风，厚重的时光诉说着一个不朽的传奇，其中生命是如此的张扬与丰富，学会生活，懂得付出，珍惜当下，选择彼此。

也许我们一直疑惑的问题本来就不应该有什么答案，而是在追逐答案的过

突然发现原来自己还有一个博客的，

当年信誓旦旦了好多次要坚持写下去，还是没过多久就搁浅了。

也不是第一次说自己是个三分钟热度的人了，校内逛了几天觉得也就这点新鲜的就拉倒了，

不知不觉自己也快20岁了，总觉得应该是做些大事的了，但每天还是平平淡淡，总觉得自己是游走在罪恶边缘的人，也曾在夜深人静的时候挖空心思想给自己一个理由，振奋，放纵，抑或沉沦。想不通，猜不透，不明白为什么每次想到自己的将来会是那样一种恐惧，我不惧怕死亡，但我惧怕无意义的人生，我惧怕在我徐徐白头之际回望过去，却发现历史也不愿意承认我的存在。

父母常常说我是幸运的，一生下来就是和平的年代，不用为生存而打拼，哪怕以后一事无成也可以得到父母的援助。的确，我是幸运的，父母尽量满足着我任何有理无理的要求，我享受着许多我这个年纪不该拥有的奢侈品，生活着父