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姥姥还在世的时候，曾不止一次对我讲我爸妈的故事，尽管和奶奶的描述因立场而略有不同，但她们讲述的故事梗概不管搁在哪个时代，都能成为极具人气的戏剧，富家小姐和穷小子的一见钟情，自由恋爱与封建包办婚姻对抗。

我没有可能见证他们恋爱，只看到他们的婚后生活。如果他们的恋爱可以拍成偶像剧或者浪漫喜剧，婚后的日子就是冗长的伦理剧，有争吵、有打闹、有欺骗、有不和、有心碎、有流血。

曾听过这样的说法，人的记忆总是从悲伤开始。别人的经历还未可知，我的记忆的确是在一片兵荒马乱中展开。尽管他们最后谁也没离开谁，裂痕始终在那里，不止他们还有我和哥哥，无论时间往前推进了多久，我还会时不时重复那样的梦境。

曾经，我不能理解为什么有人选择承受那样的委屈。成长过程中我发现很多人在承受同样的委屈，或为钱、或为名又或为着孩子。我只觉他们被时间侵蚀了灵魂，我同样看待自己的母亲。

那样的过程养成了我爱嘲弄的心态，我不太相信冠冕堂皇的理由，认为真善美后面都有一个可憎的借口。我也不大相信爱，当然我也断断续续的和不同的人恋爱，我想我演的不错，最起码在分手时还让人觉得恋恋不舍。

我知道自己已经矫

    这是一个奇怪的时代，当被夸赞善良时，我们的下意识竟然不是觉得欣慰或荣耀，而是反思，最近是不是做了什么蠢话或做了什么蠢事。其实善良或不善良，未必想象中明显。恶人有时会行大德，而善者也一样有邪念。如果过去的几年我有什么成长，那就是学着不给人贴标签。也许他的话中有话，也许他的眼神有几分诡异，也许他的试探并不高尚。不是不懂辨别，只是善恶有分，求仁得仁。这不是所谓的我不入地狱谁入地狱的大无畏精神，这也不是高尚，这只是我能活的最适意的方式。

早晨九点钟，手机响起，是我爸的电话。他告诉我我高中的一位老师过世了。还没待我完全清醒过来，他又匆匆挂了电话。

再无睡意，却也没有起床。我只是不知道该有什么反应。

难过吗？是的。悲伤吗？当然。但又并非完全无预期，毕竟春节的时候表姐就说他的癌症怕是已经扩散。没有思绪万千，也没有异常伤感，我就那样瘫在床上，不是思考生与死的意义，有几分不愿相信、几分不清醒。

他教的并非我最爱的科目，而他本人却是我见过最纯粹的老师。他的眼里只有物理，无论谁去问他问题，难或易，他都会帮你解决问题。没有那种励志片里的温情脉脉，也没有病倒在岗位上，他只是每天哼着口哨上班，快乐的授业解惑。他从不拿成绩的好坏对学生褒贬，也不会干涉他们的课余生活。

很多学生会怀念给过他机会，认为自己最特别的那位老师，而几乎所有学生都会怀念这一位眼中无差别的老师。

不可能所有人都擅长这样一门科目，不过他从不盯着学生的短板。他是那么快乐的教着这门科目，总是兴致冲冲的指点迷津，也许他很少表扬谁，却从未见他打击谁。

这一位尊重每一个个体的老师，理当被所有学生怀念。祝愿每一个孩子能有幸碰到这样的老师。

不知道是环境还是季节的变化，又是一大片一大片的过敏。看上去长长的红血丝，蜿蜒在肌肤里，有些瘆人，摸上去倒没什么痛感，只是容易引起误会，以为我是被家暴的妇女。

和妈妈打电话才记起，又是农历的生日，我竟然都没想起。我是真的记不起什么特别的日子，换言之，我觉得每天都很特别。可惜不是所有人对我这种说法都买账。我不介意自己过生日，脑海里留住的，也都是我一个人过生日的记忆。不是特别的委屈，也无意伤感。我似乎从来留不住狂欢的片段，只看得到散场后的狼籍一片。可惜了那些曾经为此策划的朋友的心意。如果快乐都留不住、记不得，那我算快乐吗？

无数照片告诉我，极度的唯心主义和唯结果论的人的记忆，一点都不可靠。一个人靠在沙发上，看着满地的果壳瓜子又或者酒瓶，旋转旋转…这些不过是脑补的片段~

    依然是山楂树之恋。我并不十分喜爱这部电影，却又无比喜欢张艺谋挑选的演员，十分合眼缘，尤其窦骁，第一眼看去就觉得十分眼熟，而眼熟在爱情故事里通常是产生好感的前奏，黛玉初见宝玉，不也只是在心里觉得像是在哪里见过，竟眼熟到如此地步。对明星的喜爱有时候就像是对一种恋爱的投射。从我所有的投射看出，我基本上是三两天的新鲜，没有任何忠诚度可言。也就这个新鲜的劲头，我看了两天山楂树之恋的演员和导演的专访。

    访谈里两个演员十分可爱，没有侃侃而谈的自如，也没有故作幽默十足。两个人都是自然朴实的做派，还有些些青涩。想起较早有人挑剔张艺谋太拿自己当回儿事儿了，选演员就像选妃。现在看来，当时的慎重并非没有道理，兴师动众下幸亏有所得。

    访谈间，张艺谋颇为坦诚，也认可了所谓的纯爱更多是由那个年代所造就的不自然的压抑的爱，主人公的天性和本意不是奔着纯爱的目标走去，而那时那刻不得不如此。我不爱这电影也正因为如此：不是这电影不够真实，只因不喜欢那个年代。爱都不自由的时代，不值得留恋。并非迷恋爱情，我只是痛恨不自由。

    主持人调

    于九一八这天看了山楂树之恋，原本毫不关系的两个词组，今天赶上了。愿世界不再有战争，愿世间人能享有爱情。纵然片刻。    

    说回电影，没有被抱怨的那么沉闷，也没有铺天盖地宣传的那样清新。纯爱电影，其实是个很有意思的话题。什么是纯爱，剔除了情欲的爱吗？压抑了冲动和本性的情？如果没有了冲动，没有了迫切想要结合的欲望，茫茫人海，又为何这两人要在一起呢？干脆学群居的动物一样，如狮群，母狮子住在一起，公狮子离群索居，这样就‘干净’了就‘纯洁’了。只是狮子都难逃一年一度的发情期，而人们却要在‘道德’的抑制下，时刻不忘‘发乎情，止乎礼’。所谓纯爱，在张艺谋的电影里，更多是被压抑了的本性的爱情。（我不是提倡‘性解放’‘性自由’，这个年代已不需要。我只是天生厌恶口号和标语，拿纯爱做标榜，不比拿着裸露宣传更高尚，速食时代宣传手法的不可避免，囫囵吞枣后，谁又有心细细品味其中的味道。）

    据说看了电影的男人都想娶静秋，女人都愿嫁老三。过于绝对的话用逻辑来判断，通常都是伪命题。无可否认老三是个‘好老公’的模板，能赚钱、知进退、知

若不是一连串的巧合，我不会看见，看见你对我的告白，当你只有19岁。

我该告诉你吗，或者继续这样的遗憾。我不知道你是单身还是恋爱，你是快乐还是遗憾，或者单纯的只是把这些都遗忘。

我该拿起电话或者只是当做一切都未发生，就像多年前已经错过的那样。还是借着一瓶酒，把自己灌出几分醉意，然后拨通那个陌生电话。

你知道我的声音，而我却不熟悉你的语气，其实这只是个错误，我只是觉得抱歉，对19岁的你和我。只是我该明白，单凭一个电话，不会把你我拉回当年。或许我只是想知道，当你只19岁，你是怎样看我，是否像我看你一样；当我抱住你的时候，你是否和我一样沉醉。当我因为错过，而没能回复你的时候，你是否恨我，如我现在恨自己一般。

你没有回我，像我没有回应你一般，我该明白，像所有的爱恋一般，再过炙热，也总有消去的那天，更何况这没有被灌溉的种子，早该随风湮灭。

我用一瓶酒，换自己一夜的不清醒，然后醒来，我可以试着假装，假装这一切从未发生，继续前行。

一年总有一两次，偏头痛。每次都在生活正闲适的时候悄悄潜伏着，然后突然间，山崩地裂般把你吞噬。每次都能把我折磨的恨不得拿头撞墙，事实上我真的这样做了，只是在敲击之后，那些痛感依然存在，而且没有一丝一毫的减轻。然后我试着吃东西，很多很多的东西，完全不理会什么减肥的目的，只是那些东西除了勾起我的呕吐感，也没有任何意义。我试着放松，什么都不去想，闭上双眼，头痛的感觉却越来越具体。

每次头痛来袭，都恨不得自己立刻死去，不是我特别脆弱，受不得疼痛，相比起割伤或者擦伤，都不会让我有特别的情绪起伏，只是这头痛，像是永无止境的溺水的过程，我只想有个干脆的结束。

在疼痛中记录下此刻的感受，希望明天不要立刻忘记今天被折磨的情形，好好爱惜自己，规律作息，不需要再一次拿头去撞墙壁。

最近的自己，像是大一的日子。总是一个人想很多，却什么都没做。我看着眼前的文字，一点点的走进我的情绪里，然后再慢慢忘记。对于这个世界，我突然变得像是一个旁观者，仿佛什么都不曾参与。

朋友送我一只小仓鼠，我努力和她培养默契。机械的喂她食物，打扫她的小房子。可是怎么都没办法亲昵。她好像知道我其实对她并没有真的兴趣，一点都不想要依偎过来。