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杂谈 |
姥姥还在世的时候,曾不止一次对我讲我爸妈的故事,尽管和奶奶的描述因立场而略有不同,但她们讲述的故事梗概不管搁在哪个时代,都能成为极具人气的戏剧,富家小姐和穷小子的一见钟情,自由恋爱与封建包办婚姻对抗。
我没有可能见证他们恋爱,只看到他们的婚后生活。如果他们的恋爱可以拍成偶像剧或者浪漫喜剧,婚后的日子就是冗长的伦理剧,有争吵、有打闹、有欺骗、有不和、有心碎、有流血。
曾听过这样的说法,人的记忆总是从悲伤开始。别人的经历还未可知,我的记忆的确是在一片兵荒马乱中展开。尽管他们最后谁也没离开谁,裂痕始终在那里,不止他们还有我和哥哥,无论时间往前推进了多久,我还会时不时重复那样的梦境。
曾经,我不能理解为什么有人选择承受那样的委屈。成长过程中我发现很多人在承受同样的委屈,或为钱、或为名又或为着孩子。我只觉他们被时间侵蚀了灵魂,我同样看待自己的母亲。
那样的过程养成了我爱嘲弄的心态,我不太相信冠冕堂皇的理由,认为真善美后面都有一个可憎的借口。我也不大相信爱,当然我也断断续续的和不同的人恋爱,我想我演的不错,最起码在分手时还让人觉得恋恋不舍。
我知道自己已经矫
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杂谈 |
早晨九点钟,手机响起,是我爸的电话。他告诉我我高中的一位老师过世了。还没待我完全清醒过来,他又匆匆挂了电话。
再无睡意,却也没有起床。我只是不知道该有什么反应。
难过吗?是的。悲伤吗?当然。但又并非完全无预期,毕竟春节的时候表姐就说他的癌症怕是已经扩散。没有思绪万千,也没有异常伤感,我就那样瘫在床上,不是思考生与死的意义,有几分不愿相信、几分不清醒。
他教的并非我最爱的科目,而他本人却是我见过最纯粹的老师。他的眼里只有物理,无论谁去问他问题,难或易,他都会帮你解决问题。没有那种励志片里的温情脉脉,也没有病倒在岗位上,他只是每天哼着口哨上班,快乐的授业解惑。他从不拿成绩的好坏对学生褒贬,也不会干涉他们的课余生活。
很多学生会怀念给过他机会,认为自己最特别的那位老师,而几乎所有学生都会怀念这一位眼中无差别的老师。
不可能所有人都擅长这样一门科目,不过他从不盯着学生的短板。他是那么快乐的教着这门科目,总是兴致冲冲的指点迷津,也许他很少表扬谁,却从未见他打击谁。
这一位尊重每一个个体的老师,理当被所有学生怀念。祝愿每一个孩子能有幸碰到这样的老师。
不知道是环境还是季节的变化,又是一大片一大片的过敏。看上去长长的红血丝,蜿蜒在肌肤里,有些瘆人,摸上去倒没什么痛感,只是容易引起误会,以为我是被家暴的妇女。
和妈妈打电话才记起,又是农历的生日,我竟然都没想起。我是真的记不起什么特别的日子,换言之,我觉得每天都很特别。可惜不是所有人对我这种说法都买账。我不介意自己过生日,脑海里留住的,也都是我一个人过生日的记忆。不是特别的委屈,也无意伤感。我似乎从来留不住狂欢的片段,只看得到散场后的狼籍一片。可惜了那些曾经为此策划的朋友的心意。如果快乐都留不住、记不得,那我算快乐吗?
无数照片告诉我,极度的唯心主义和唯结果论的人的记忆,一点都不可靠。一个人靠在沙发上,看着满地的果壳瓜子又或者酒瓶,旋转旋转…这些不过是脑补的片段~
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情感 |
若不是一连串的巧合,我不会看见,看见你对我的告白,当你只有19岁。
我该告诉你吗,或者继续这样的遗憾。我不知道你是单身还是恋爱,你是快乐还是遗憾,或者单纯的只是把这些都遗忘。
我该拿起电话或者只是当做一切都未发生,就像多年前已经错过的那样。还是借着一瓶酒,把自己灌出几分醉意,然后拨通那个陌生电话。
你知道我的声音,而我却不熟悉你的语气,其实这只是个错误,我只是觉得抱歉,对19岁的你和我。只是我该明白,单凭一个电话,不会把你我拉回当年。或许我只是想知道,当你只19岁,你是怎样看我,是否像我看你一样;当我抱住你的时候,你是否和我一样沉醉。当我因为错过,而没能回复你的时候,你是否恨我,如我现在恨自己一般。
你没有回我,像我没有回应你一般,我该明白,像所有的爱恋一般,再过炙热,也总有消去的那天,更何况这没有被灌溉的种子,早该随风湮灭。
我用一瓶酒,换自己一夜的不清醒,然后醒来,我可以试着假装,假装这一切从未发生,继续前行。
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健康 |
一年总有一两次,偏头痛。每次都在生活正闲适的时候悄悄潜伏着,然后突然间,山崩地裂般把你吞噬。每次都能把我折磨的恨不得拿头撞墙,事实上我真的这样做了,只是在敲击之后,那些痛感依然存在,而且没有一丝一毫的减轻。然后我试着吃东西,很多很多的东西,完全不理会什么减肥的目的,只是那些东西除了勾起我的呕吐感,也没有任何意义。我试着放松,什么都不去想,闭上双眼,头痛的感觉却越来越具体。
每次头痛来袭,都恨不得自己立刻死去,不是我特别脆弱,受不得疼痛,相比起割伤或者擦伤,都不会让我有特别的情绪起伏,只是这头痛,像是永无止境的溺水的过程,我只想有个干脆的结束。
在疼痛中记录下此刻的感受,希望明天不要立刻忘记今天被折磨的情形,好好爱惜自己,规律作息,不需要再一次拿头去撞墙壁。
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杂谈 |
最近的自己,像是大一的日子。总是一个人想很多,却什么都没做。我看着眼前的文字,一点点的走进我的情绪里,然后再慢慢忘记。对于这个世界,我突然变得像是一个旁观者,仿佛什么都不曾参与。
朋友送我一只小仓鼠,我努力和她培养默契。机械的喂她食物,打扫她的小房子。可是怎么都没办法亲昵。她好像知道我其实对她并没有真的兴趣,一点都不想要依偎过来。