现在的我一边听着从QQ音乐里找出的老歌，一边在网上看喜欢的作家的新书《陪安东尼度过漫长岁月》。

 我想这样的自己如果被你看到的话，一定会骂我很傻吧。

 可是我就是个很傻很笨的人啊。

 

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 人是不是都是这样呢，记得太少，忘得太多。

 过去的事情理所当然的被后来的很多事冲淡，

 就像我现在听着这些老歌，却再也回忆不起当时的心情和彼时陪在我身旁的你。

 而我们还要那么多的人要去遇见，那么多的事要去经历。

 

 在书上看到的话：过去我没有来得及珍惜的人 请你们珍惜自己
 过去没有来得及珍惜我的人 请珍惜现在或将来的人吧。

 

 2

 因为马上要出国了，所以已经两年没有心情办的生日想要和朋友一起度过。

 邀请的人都是我的好朋友，和我一样在合肥求学。

 我们是如此幸运 时间绕了一个圈 在不同的城市我们还是找到了彼此。

 元元是原来学校的学生会猪席，由于

   年少时的我们总是会不自知的伤害一些人，过去那些年生里，因了我们的幼稚，总是拿亲人薄情相待的日子，现在想来尤为可悲。

 如此失落的我也长大了。

 
   有的时候自己都在疑惑那个顽固不懂得讨好别人，活在自己世界的自己，却可以用胆小，一直都是很脆弱很敏感的人，有时候很沉默寡言来形容。而到底哪个才是真正的自己。
    一首歌如果喜欢的话会连续听上百次。
   那么这样的我，如果喜欢上一个人的话，也一定会很用力的一直喜欢下去吧。
   最喜欢的运动是足球，因为学校的足球队不招女生而惆怅了很久，也会偶尔萌生初为什么小时候父母不培养我去参加足球训练，否则我应该会成为足球明星这样古怪的想法。
   喜欢热闹，也享受一个人的时刻。属于人来疯的类型，会在大家都喧闹的时候突然安静，没由来的变得失落起来。一个人的喜欢看书，上网，可以一整天不和别人说话。
   是那种为了想让父母高兴，不让他们失望，所以一直很努力学习的乖小孩，是别人眼中很强大的自己。有时候却很叛逆，放纵自己。
  虽然没老到只剩下回忆的时候，却总是喜欢怀念过去的岁月。不喜欢那种会消失的不永恒的东西，因为自己曾受过很重的伤害，承受不了离别，也自然的

 《莲花》里面，内河对善生说，人的一生，会带着一些秘密死去，有一些语言是我们的秘密。这种孤独的黑暗深处的存在，像一枚炸弹，很多人体内部有这样一枚安静的炸弹，是他的秘密。人无法谈论它，即使书写，也依旧不够。

  很多时候，我不愿与别人谈论自己，不习惯，也不喜欢那种把自己的内心的一些很私密的想法和盘托出，对于别人眼里被误解的自己，也不尝试辩解，只是一笑而过。把所有的事情都交付给时间。
  其实我并不需要别人了解我，那反而会让我感觉内心被窥探一般的恐慌。从小养成的独立自主的习惯，让我在童年就不曾获得与同龄人一样的向父母撒娇般的需索与依赖，长大后亦是如此。对于自己细腻的情感，因为觉得过于矫情。所以羞耻与别人谈起。
这段时间的漂泊在外，有很多原来不需要自己担心的事情都变成一个人去面对，承担，可是因了一向固执的坚强，所以总会咬牙，更养成了隐忍的性格，开始越发不愿向他人谈及内心，展现给别人的让他们看见的始终是乐观向上的自己，只是偶尔觉得支撑不住的时候，会流露出消极伤感的情绪。但是努力不波及他人。
  那些内心的 语言，是我的秘密

 自从知道被AFS选去墨西哥后，忽然觉得身边关于墨西哥的种种事情逐渐多了起来。

  最近在看的电视剧力度 男主角开的餐厅叫墨西哥风情。

 随意翻开三毛的书，竟看到一篇墨西哥行纪。

 诸如此类的事情还有很多，父母也会煞有介事的帮我留心关于那个大洋彼岸的国家的新闻。犹如墨西哥城发生枪击案，死伤两人。我听到这种新闻是没有感觉的，终觉这些离我太过遥远，但是 已成事实的是 半年后我将坐上飞机前往那个国家度过一年的时光。

 前几天看到一个故事是男女主角彼此相爱，但是男生一直在加拿大留学，所以靠电话和邮件维系感情，一次男生打电话给女生祝她生日快乐，可是因为时差的原因，所以那天在女孩这边已经过去了，女生很悲伤的说：原来我们之间一直是有时差的。

 最后因为觉得难以支撑这样的异地感情，所以提出了分手。

 看到这个故事后，我唏嘘不已。墨西哥与中国，也有时差，是14个小时。想起一次与一个在墨西哥的朋友聊天，他的一句晚上好让我觉得无所适从。

 彼时我们这边是下午两点。

 春节回家亲戚们得知我要

    现在终于有时间静下心来回忆那三天来发生的点点滴滴，这几天虽然短暂，却给我留下了太多美好的回忆。

 

    今天上英语课的时候新学了一个短语：work around the clock.我现在的生活应该可以这样形容吧。

    而我们在世界一个安静的角落里不受打扰，每天唯一与世界的联系就是7点的新闻联播。当然了我不可能从这里得到我感兴趣的新闻，比如皇马周末比赛的情况，喜欢歌手新出的专辑。而我们只能在教室里听到些关于国家对生猪调控，某十七大代表的先进事迹等无关痛痒的新闻。

 

    可能是因为每天的生活过于忙碌，我都没有分外的想念那些曾经的同学。这样的我应该很让你们讨厌吧，不动声色的离开，甚至都没有认真的说声再见。

    那个说好一起环游世界的人，却悄悄背上行囊转身离开。

    所以曾经一起许下的那些誓言也会像泡沫一样很快消失不见吧。

 

   我记得我们这群朋友是怎么样携手一起走过初三那炼狱般的日子的，从彼此身上学会坚忍，变得越发坚强。

   我记得06年的世界杯我们一群人是如何疯狂的消磨掉那个暑假。

   我记得STAR微笑时嘴

   很多时候我都是一个人，我一个人吃饭，一个人走路，甚至再课间休息的时候我也是一个人趴在桌子上听MP3,这样的我显得和这个喧闹的世界格格不入。

  或许是因为太过寂寞了吧。

  好希望这个时候有你们陪在我的身边。

  可也许这是老天给我的考验，在陌生的城市，看陌生的风景，走陌生的街道，远离熟悉的事物，让我不再像个孩子一样依赖着你们。

 

 

 

    煜，突然间发现自己已经很久都没有想起你了，那个唯一可以被我称的上知己的你，会在寂寞时不断回忆起那些与你共度的日子，会听到《一路顺风》时因为思念你而鼻子发酸忍不住掉眼泪……这些事情远在南京的你应该都不会知道吧。

   现在的我像时工厂里高速运转的机器，原来不需要自己考虑的很多事情现在都要一个人面对，昨天在洗衣房洗一大堆衣服，洗的腰酸背痛，这种原来自己最厌恶的事情现在却要每天面对，并成为自己生活中的一部分，哎，其实我是个荒唐可笑的人吧。

  每天的生活狠忙碌，总是在天还没亮的时候就匆忙赶到学校上自习，早饭时热气腾腾的馒头和粥，虽然已经朝夕相处了一周，但是看到班里的同学还觉得满是陌生的面孔，或者时自己不愿意花时间去记住那些听起来很拗口的名字，或许是因为不习惯，所以心里的抵触情绪在作祟吧。

   而现在的你，又在干些什么那？

   我们分离了三年的时间，在彼此的生命中早已有了大段不为人知的空白，所以以后如果再见，应该会产生膈膜吧。

   还会像原来那样聊起哈利波特，金庸就兴奋异常，花枝乱颤