我突然想到，如果把所有的想法都列下来，对比自己实际做到的，一定会发现一个惊人的差距，光是大致地想想，结果已经很震惊了。不是说“你能做到的永远比你想到的多吗？”，说这话的人，一定是个伟大的行动家。而我，只是半个白日梦想家。

初中的时候，我希望自己能当个外交官，总觉得那样真帅。纵横捭阖，羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭，还有听过的看过的关于著名外交家的故事，那种气度，机敏和潇洒，都让我无限向往。可惜，越长大，天空就好像变得越小，小到只能看见自己的脚和头顶上的灰蒙蒙的天空，不再看到灿烂的未来和云间的道路。我的外交官，就连梦里都不再有了。

大学的时候，我参加学校的一个社团，关于环保的。于是，就想，那些从事公益事业的人，活得真有意义，真帅，每天关心的是地球，是地球上的一切生灵。我开始希望毕业后，自己可以当一个旅行家，关注一起足迹所至之处。可是，用想的，毫不费力你就到了非洲，实际上，我也许永远也到不了非洲。

大学毕业了，我觉得什么理想都先靠边吧，先养活自己再说。我开始知道生活

我希望平衡工作和生活，可是往往不能如愿，公司在招聘员工的时候也经常说“We want the staff can balance life and work”。以前我会觉得这家公司真好，真人性化，现在我的反应是这家公司在招聘走钢丝的吗？公司都希望员工工作优先吧。所以，可怜的我呀，永无止尽的加班。

想到现在的处境，就会有强烈的冲动，跳槽吧。可是，下一分钟就会想到，换家公司，本质上并不会有不同，还是牺牲生活，于是强烈的冲动就变成了犹豫。于是就想，多逛逛街吧，被吓人的价格一刺激，更容易有动力跳槽。既然都没有多少时间逛街，那在能逛街的时候，去商场砸钱应该也可以缓解工作的压力，而不是逛完更郁闷，不会既没时间逛街也没钱逛街。说到底，物质男女。

我希望，这只是我个人的日记，不被他人看到。每次留下记号的时候，心底总会希望会有人看到吧，真正关心我的人，但这次，我却真诚地希望，不要被注意到，因为我也不确定不知道描绘出来的自己会是多么的令我难以接受。

我一直自以为是地坚持自己是一个善良的聪明的洁身自好的一个人，我也以此要求他人，以此轻蔑他人，可是，我并不像自己认为的那么好，比我曾经不屑的人更不济。我应该为此感到羞愧吗？是的，我应该为此感到羞愧，应该为轻蔑他人感到羞愧。

善良？什么是善良？我没有对人持刀相向，可是那又怎样呢？也许没有只是因为我没有持刀的胆量。可是，我从来不吝于对人恶言相向，而对方可能只是说了一句我不屑的话，对方只是在某方面做得不够好。我又做得有多好？工作上碰到问题的时候，我就会变得脾气暴躁，连累无辜，因为自己的错误而责怪他人。不错，我也经常为弥补他人犯的错而劳心劳力，可是，谁不曾有过呢？

诚实？真是久违了的品格。为掩饰错误而撒谎，为逃避而撒谎，为迎合而撒谎，为让自己显得高尚而撒谎。天啊，我多久之前

九月过去了？九月真的过去了？真的过去了，昏天黑地的九月！现在问，是因为我的九月真的现在才过去，可是我还是没回过神来。

我的国庆啊，阅兵啊，再来一次吧。

我的中秋啊，再来一次吧，在阅兵之后。去年的国庆和中秋，我曾经认为是我的历史上最糟糕的，现在才知道，永远不要说最，现在又更糟糕的。说到这里，我忍不住激动，60年的国庆只有一次，可是我的工作会年复一年，为什么不能做一次让步？

中秋，我有多少个中秋没有和家人一起，说聚散离合，可是聚在哪里？

最近，听到的婚讯越来越多，Oh My God,谁说婚姻是爱情的坟墓？如果真是这样，那为什么大家这么喜欢进去呢？不过不管是不是，还是有点羡慕，为什么我不是其中的一员？（哼，活该，让你积极一点，你就是想法子逃避.——没有办法嘛，先别说骑白马的是不是王子，问题是根本没有骑白马的呀。——现在早就不骑白马啦。——真的吗，我一定是走错地方了，喂，时空穿梭机，停错地方了，我要见骑白马的。)哈哈，Just a joke.Congratuationgs, marryings!

人是要有点幽默感的。

爸爸，你现在轻松了吗？虽然你生前我总是不在你身边，也没对你说过很贴心的话，不过，现在我时常想起你，总觉得你在的时候我是个幸福的小孩，只是我没明白而已。以后我仍然会是一个幸福的小孩，因为我终于明白拥有平凡的感情和生活，就是幸福。花开花落，冬去春来，我们已经拥有了美好的一切。我现在也有一个梦想，那就是妈妈会认同我的态度哦。爸爸也希望这样吧？我们都太晚意识到这一点了，要完全做到的话可能要更晚，不过没关系，有了第一步就会有第二步，就会有终点。

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不太敢给妈妈打电话，不打又不放心，也过意不去，所以还是硬着头皮打了。因为每次打电话，都会谈到让我头疼的话题，这个话题让我如芒在背，而爸爸去世的隐痛继续发作。

一个人的生活重心若不是自己，成为那个重心的人，不知道是幸或不幸，而自己又是幸还是不幸？妈妈的年纪离老还有很长的时间，这段时间要如何度过呢？如果她不能稳住自己的重心，我又该如何？事实上，我盼望着妈妈能以长者的智慧与经验，告诉她自己如何做，因为，我也不知道该如何，这些都让我困扰。发现自己无知的时候会觉得失望，发现自己无能为力的时候会觉得愤怒，而我已经在这种郁闷之中好几年了。这个时间并不长，却足以让我的神经濒于崩溃。我知道不能靠别人，这种事情别人也帮不上忙，内心却仍然希望会有仙人指路。

我希望遗忘某些人，并不是因为这些人不好，只是我自己会因他们而困扰，而我的困扰最终也会困扰他们。我不希望有不愉快，我选择逃避，可是逃避却不能改变不愉快的结局。一个成熟的人应该会有何种态度?我不知道。进退自如，才是成熟的表现么？人与人之间，有很多事情说不清楚。喜欢和不

不管以前如何，总是想以后的，不过真没找到可娱乐的。

所谓情绪低谷，是不是像我现在这样，干什么事都觉得没劲，躺着是最喜欢的状态？

昨天再看了一遍《妈妈咪呀》，很好，女的好男的也好，看完之后觉得人帅真是不分年龄，不分男女。

不过曾轶可到底是怎么进十强的？因为其他选手都会唱歌，只有她不会？不带这么物以稀为贵的。我绝少看选秀节目，不过这个，是在有点震撼。难道不是歌唱比赛？难道歌唱比赛现在不比唱歌？原来我已经落伍了。

我这闭塞的生活过得有点长了。

父亲在被病痛折磨两个月后，于6月9日去世，朋友们都说我伶牙俐齿，当时，却什么也没说，因为根本一片空白，无话可说。

人在的时候往往不觉得什么，可以爱，可以恨，可以甜言蜜语，可以任性妄为，不在的时候，连生气都找不着对象了。

有人问我，你们父女感情好吗?我不想说不好，尽管我们的关系确实算不上融洽，人不在了说这个有点残酷。平凡人不想青史留名，却也希望身后有子女怀念，他在的时候我可以说他不好，现在却不能、不忍也不舍得说了。纵使千般不好，他对我仍是重要的，至亲的，人说子女是父母身上的肉，父母却也是子女生命的一部分，很重要的一部分，如今这一部分的一半丢了，我还能说什么。

我不潇洒，也不勇敢，偶尔会伤感，却也不是伤春悲秋的人，所以，父亲去世后的这段时间里，我只想安静地远远的呆着。我需要时间去梳理失落，现在我还无法理解这个现实后面的真正含义，只是刚触及到而已。

空白之中，我只担心母亲，她的痛苦、失落和对未来的无措，我不能切身体会其万一。她偶尔发愣，偶尔

我从来没有这么想过，有多少事可以改变......

我以为09年会是顺利的一年，只是人有旦夕祸福，爸爸被发现患有肝癌，并且是晚期，我不知所措。一直以为自己是很有主见的人，对未来充满信心，以为自己想做的事情，只要努力，就可以做得到，事实却不是这样，在关键的时刻，我往往无能为力。

四月的一个周六，突然接到姐姐的电话，虽然看到是姐姐的号码，但是却以为电话那头不是她在讲话，哭泣让她的声音完全陌生。断断续续、反反复复地说了好几遍，我终于听清楚了，却没有反应过来。一直以为我们只是普通人，过着普通人的日子，艰苦却平安，我忘了，病是不分贫富贵贱的。我曾经想过有一天父母会离开我们，只是没想过会这么快，会以这种痛苦的方式。我不知道该干什么，唯一知道该做的，就是回家。很快，我见到了父亲，在医院里。虽然父亲一直很瘦，但是现在却更瘦了，眼窝深陷，手上青筋突起。当时的他并不知道自己真正的病情，他以为自己很快会好，不断地在跟妈妈说，又没什么大事，何必让他们都跑回来。我看到他精神状态还不错，放心了些，每天去医院看他，陪他说话聊天，看着他

今天晚上7点的火车，为了搭车下午两点就到了火车站，接下来的几个小时看起来会很漫长。最近我经常想，为什么时间过得这么快，今天却巴不得它快点。说到底我不是一个有耐心的人。

今天是大年初四，可是已经有很多人赶着出去养家糊口了，人生并不容易，这句话现在看起来才有注解。以往这个时候，大家不还是在走亲访友吗？过年本应该是辛苦一年之后的休息期，如今却也成了赶场了。虽说人生苦短，可是匆忙难道只是为了匆忙么？

有很多人并不想见，却也见了，见了之后也仅仅是见了，心理并不曾有所谓的惊喜。写到这里，我才觉得，也许我并不是一个会有惊喜的人。我从来想不起期待惊喜。我只知道水到渠成，只知道皇天不负有心人。我是一个很无趣的人吧？是的，非常无趣。

我喜欢有趣的人，其实大家都喜欢，只不过有趣需要点天赋，需要点修养。如果要跟一个无趣的人生活，想想就觉得恐怖。每天像一个钟摆，在固定的幅度里。

衡量一个人，相貌、人品都很重要，不过芸芸众生里，相貌一般，人品一般的人占了大多数