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这个三月，尤其漫长。
月初和朋友在禅石聚餐畅谈的情景，现今回忆起来，竟是模糊难辨。也许那时灯光太过昏暗，又或者那刻的心情太过复杂，以至于记忆恍如隔了数年。
这个三月，太多的开始，太多的结束，太多的迷茫，也太多的彻悟。
很想写点什么，却又一次次删除，很少如此纠结文字，但真的无甚可写。
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第一次
男：“××，你有小孩么？”
我：“……呃，没有。”
男：“我就知道你没有，你这么年轻呢！”
我：“……呃，谢谢。”
男：“××，那你有对象么？”
我：“……呃……”
男：“你肯定有！”
我：“你怎么知道？”
男：“像你这么年轻漂亮的××，肯定有对象！”
我：“……呃，谢谢。”
男：“那你对象呢？”
我：“他没来。”
第一段对话结束，过一会他又来了。
男：“你以后生个小女孩好么？”
我：“为什么？”
男：“可以去学芭蕾呀，还有钢琴呢。”
我：“……那我尽量吧。”
男：“要不你生个小男孩好了。”
我：“为什么？”
男：“那你就可以送他去学足球，这样你就能看我踢足球了。”
男：“哦，不对不对，你现在就可以去看我踢足球，家长可以进去的！三点半去看我踢足球好么？”
我：“不行啊，我还要上班呢！”
男：“那我过生日来找你一起过行么？”
我：“好吧，你要是来，我送你一个冰淇淋！”
男：“一言为定！”
注：男9岁，××均为阿姨，请自行填空。
第二段艳遇，以下省略若干，不告诉你们，哈哈。
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爱上一座城市，不需要很多的理由，有时只是看一眼，内心已没由来地滋生出喜欢的感觉。
宜昌便是如此，说不上繁华，算不上幽静。
若看山势，它并非绵延起伏，奇峰险峻；
若看江流，它并非波澜壮阔，拍岸不惊。
在所有旅游城市里排开去，哪个类别里也称不上完整的第一。
但我仍在踏上这片土地的第一秒钟，就在内心里滋生出喜欢的感觉。
当计程车在城市的密林里穿梭，这种感觉一点点扩大，似乎再多一些就会溢了出来，
我只好摇下车窗，让风将它们吹散到城市的每个角落。
沿江驶过，一半葱郁，一半霓虹，
深深夜空中，我看不清对岸的山峰。
但我能想象它们淡泊的姿态，黑暗里自顾自地昂首挺胸。
都市和自然就在不经意间融合着，·
偶尔会有一阵江风扑面，淡淡的清甜里渗着微微的跃动。
闪烁的彩灯，混合着点点星光，
在天空中勾勒出巨大的城市剪影，
爱上一座城市，真的不需要太多理由。
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不是所有的树枝都抽出了新芽。
微风将湖面抚出了褶皱。
四面环绕的楼群中，湖水静静蜿蜒。
原来桥是潇湘桥，亭是栖霞亭。
每次还是会有不一样的感受，比如遇见一只迷茫的小鸟。
还有这颗纠结的树，和淡定的石头。
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原来有很多事情，如果不经常用力地去想，就会慢慢忘记了。
毕竟那么漫长的时光中，快乐的回忆并不多。
我时常恍惚，是否真的已经走入了这座城？
或者只是梦，我存在于自己编织的想象中。
11月底的麦当劳，没关严的玻璃门里透进一缕风，
对面的朋友对我说：“为什么要有坚硬的壳？因为一掰开，里面全是肉了。”
那时我轻轻一颤，北京的春夏秋冬，为什么让人感觉四季一样寒冷。
就连盛夏时湖面溅起的水花，落在手背上都是透心的凉。
每次离开那个城市，我都会陷入迷茫。
什么是开始什么是结束？世界像圆一样止不住循环。
我站在圆的一端，对面站着五年前的时光。
无论我朝哪个方向奔跑，它都紧随身后，像挥之不去的梦魇。
我从来没有直面人生中的悲伤。
哪怕它们像刀片一样，戳在我的心里。
我还是会拔下来，小心翼翼展平了，
糊在壳里的墙壁上。
也从来没有坦白承认过，我害怕黑夜，害怕迷失，害怕一个人走在路上。
很多次我走在深夜里，手里紧紧攥着电话。
月色不太明亮，街角的灯光照在手机屏幕上。
只是一串号码，我却没有打，不知道能给谁打。
很多年前我就告诉自己，
幸福的定义就是不再孤单，
每每想到如此就偷偷傻笑，
都说双鱼座的女子一生都在幻想。
我常常弄不懂这个世界，
为什么越简单的梦想却越难以实现？
慢慢我学会了看别人的世界，
原来我的梦想就是他人的现实。
我只好把别人的故事写下来，
没有人相信那全来自我的听说和想象，
渐渐有更多人来向我讲述他们的故事，
听着听着我就泪流满面。
很想做到内心的强大，
但无论如何调整，也只能做到平静，
我开始非常喜欢水面，
就算起了狂风，过后仍是平滑如镜。
学着安慰自己，把别人的现实放入自己的梦境。
但无论怎么入戏，黑夜来临时，
簌簌的风声，蝉虫的低鸣都在提醒我，
只是一个人，只有一个人。
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起风的时候，湖边会很凉。
我如此想，并没有去，这两天确是没空。
待有闲暇时，定是要亲自走一趟的，我还是那样，纵然只是为了去印证心中早有的答案。
我的固执，是深入骨髓的。
所以，才会爱吃一样东西，爱上一种颜色，爱用一件物品……十年不变。
其实，我的选择常常不是最好的。
最近吃了很多牌子的巧克力，似乎比我经常爱买的那种更加好吃；
最近陪表姐去街边的理发店，似乎比我光顾八年的那家手艺更好；
最近和朋友逛街买的新衣服，似乎比之前惯常的样式更加适合我；
当然，还有新的圈子，新的娱乐方式……
可是为什么？没有快乐的感觉？
改变，如同劣质的气球皮，为了让它膨胀，我拼命充气。有不少爆掉了，还有一些变得奇形怪状，更多的，边打边漏气，无法达到想象的模样。
原来，喜欢这种感觉，并非次次可以培养。
我爱的，一直就是简单纯净的世界。除了真的朋友，别人无法理解的世界。
我躲在这里，有小小的喜好，小小的满足，小小的快乐。
起风的时候，湖边会很凉。
湖面是否水波荡漾？鸭子是否依然嬉戏？当有些许小雨落下，又是一番怎样的景象？
待有闲暇时，定是要亲自走一趟的。
我的固执，是深入骨髓的。
也许那时，阳光明媚，雀声清唱。
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午后，阳光并不太灼热，我很想四处走走，只是走走，漫无目的。
最近记性很差，有些事怎么也想不起来，即使依稀忆及，也彷如多年前看过的那部电影，只是观者，不曾亲历，忘了情节的跌宕起伏，只勉强拼凑出结局。
其实所有的事情都是可以被遗忘的，只要不再温习。
何必守着那些细碎的纠葛，舍弃走在阳光下的温煦。
其实所有的坎坷都是可以被跨越的，只要放开心情。
何必执念这一瞬间的痛苦，舍弃前路尚未知的风景。
最近记性真的很差，几乎忘了那些梦想，几乎忘了那些简单纯粹的快乐。
五年后的今日，希望我忆起此刻，只会记得一路阳光洒下，湖面水波荡漾。
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有那么几天，晚上在车站等车，正好看到一轮圆月高悬于两栋楼房之间，连明亮的街灯也盖不过那清冷的光辉，只觉得，夜是一片沉静的黑色，月是一轮清澈的黄，于是瞬间忘我，有两次错过了车，也丝毫不查。
再往后，不知不觉无了赏月的时间，也无了赏月的心情，即使偶尔想起，也只是匆匆一瞥，但两栋楼房间，已寻不见那抹颜色，取而代之的，是一片压抑的空洞，和四周闪烁的霓虹。
今晚再抬头时，发现那抹清辉不知何时已高悬于头顶，光芒不减，只是缺掉了一角，细细看去，如同顽皮的小孩咧开了嘴。原来，她只是在和我躲迷藏。
人的心，又何尝不像月，圆圆缺缺，起起伏伏。月圆时，她波澜不惊，月缺时，她却咧嘴大笑，永远不改的，是干净与清澈。
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人的心，如果太平静，就会在不知不觉中放缓了行进的步子，放慢了思维的节奏，甚至连偶尔路过街边的小巷，墙角的猫叫声都显得格外悠长。
其实，我一直很享受这种平静，就像手捧着一杯咖啡，在午后的花园里小坐，一不小心，就昏沉沉睡了过去。睡梦中，有阳光的温煦，有咖啡的浓香，还有那些不着边际的梦想。
可是，真的就只是梦想。睁眼醒来，我常常处在闹市的中央。即使还没弄清自己是谁，也还没弄清身在何方。只能被周围行色匆匆的人群拥簇着，自己也跟着脚步踉跄。当我们渐行渐远，回头望时，才猛然发现，生活本就不是梦想。那么好吧，让我放弃心底小小的挣扎，大步前行。
那些很久没有获知我消息的朋友，原谅我的懒惰和被动，其实我只是找了一个小小的角落，静静地躲了一段时间，所以疏远了联系。
我还是那样，一如当初。
