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行走在遗忘
行走在遗忘
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我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘啊
惊鸿一般短暂
象夏花一样绚烂
 

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博文
(2018-12-31 22:16)
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杂谈

这几年,每到年末都会写一篇文儿,谈不上是系统性的总结,也总是在一年又一年的年末,自言自语一番,通过只言片语记载阶段性的喜怒哀乐,算是为已过的人生留下一抹涟漪,归入生命之海,随波而去了。

去年写这篇文儿的时候,还觉得而立之年必有重任,18年必定会有所改变,没想到一年过的如此之快,此刻提笔写18年的文儿,仿佛还未从17年灯下写文儿的场景中跳出来,时间快的让人觉得不可思议,焦虑感倍增,极为不开心。

我终究是开始觉得自己变老了,开始因为年纪的增加而焦虑,因为时间的飞逝而焦虑,因为自己一无所成而焦虑。

长到32岁,对世界上的许多人和事的认识,都开始变得立体和透彻,对于与世界相处的方式,也开始变得更加理性和自在。

但这一切都不能掩藏对于变老的焦虑。身体,生活,工作,家庭,似乎都不能再随意而为了,即便简单随性如我,也必须时刻小心翼翼,隐忍求全,只因为渐渐的明白,自己到底是谁?到底有多少价值?到底想要什么?不想要什么?

这一年虽快,但此刻回想起来,似乎这一年也确实过的很艰难。婚姻,工作,家庭,似乎每一个方面都经历了很重要的变化。而12月份的独自旅行,似乎坚定了一个人生活的独

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(2018-12-31 21:33)
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杂谈

2018年

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杂谈

三十三岁的生日到了。无论如何,也要对自己说句快乐,就算做心理暗示吧。

这几天一直情绪低落,极不开心,怕是早几日抑郁症已经犯了,积累了这几日,终于在今晚达到了极致。

现在一个人坐在咖啡馆,迎来了三十三岁,在这个对世界对人生极度绝望的时候,在这个孤独到极致的时候,在这个不知等下去哪过夜的时候。

三十三岁的时候,在这个诺大的城市,在这个孤独的时候,竟然想不到一个可以没有顾虑直接联系的人。平日里的佛性和对孤独的无视,在此刻都变成了莫大的绝望。

越活着,越觉得生不由己,生而无望。生日,为什么要被决定来到这个世界?走这一遭,终于走到了绝望,煎熬着,意义是什么?

世上的快乐再多,再美好迷人,也掩藏不住活着的苦,即便衣食温饱,精神的流浪却永远都无处停靠。

写到这里,突然想着,生不由己,但生命终结还是能够选择的。四十岁的时候,如果没有意外,就趁着可以拥有主动权,选择结束生命吧。如此一来,怕是接下来的几年,也会经历更多的煎熬。熬着,就这样吧。

三十三岁,生日快乐,说给妈妈。


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(2017-12-29 20:32)

2017年,我有十个月是30岁,2个月是31岁,确确实实的而立之年。

我不知道人过而立之年将会产生怎样的变化,对于我自己来讲,依然觉得自己没有长大。

我还没有学会怎样让自己不害怕,还没学会怎样选择才算是智慧,还没学会如何才能让每时每刻算是有意义和有价值。

我很迷茫,也很焦虑,也很无助,也很痛苦,也不知自己现在的生活,是不是在浪费生命。不知道所谓的计划和选择,努力和改变,是不是真的就是对的。

这一年,我审视生命,面对死亡这一注定的结局,加重了悲观主义,与之俱来的,是对人生更加的通透和淡然。

我不知道,这算是好,还是不好。

这一年,我对婚姻里的亲密关系失去控制,饱受其苦。在反复的游离和逃避之间,努力寻找独立和平衡。于是,在逼迫自己的过程中,也真的找到了似乎舒服的相处方式。只不过,觉得好像没有那么爱对方了。

我不知道,这算是好,还是不好。

这一年,我努力学会独立,去阅读,去运动,去学习吉他,去和更多的人交流。虽然好像都没什么成就,也总是没有停下来。

我不知道,这是否是玩物丧志,虚度年华。

这一年,焦躁之下,努力让自己慢下来,慢下来,慢下

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(2017-02-08 15:54)

 

过完年回来,想着要对自己有些要求了,比如说,重新写博客。

从2011年来到北京,到现在也有五六年的时间了。忙于在低迷的转折期寻找生存的希望,寻找谋生的技能。少了许多风花雪月的心情,没有时间,也没有闲情逸致。

自从和先生办完婚礼琐碎的事项,一切似乎不同了。

工作,生活,心态,一切都变得恬淡,静好。

我想,他也是一样。

男人结婚以后会更加努力,女人结婚以后,却变得慵懒了。或者说,没有那么在意工作上的争强好胜。

最起码,我是这样。

正因如此,少了很多烦恼。多了很多悠闲。

想着给自己下达几个任务:

1、锻炼身体,跑步,游泳也好,让自己健康,美丽,充满活力。

2、阅读和写作,让自己更加智慧,善于思考,理性,安静。

3、调整心态,让自己更加温和,包容,善解人意,生活幸福。

4、旅行,让自己更加开阔眼界,感受外界的美好。





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(2016-12-23 17:08)
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365

又到了年末。

快节奏的生活,让人总是有所注重和有所舍弃。

比如说,注重的现实生存,舍弃的博客的撰写。

比如说,注重用数据说明一切行动的结果,舍弃自我臆想和情绪化判断。

比如说,注重用谨慎的态度面对身边的人和事,舍弃简单思考问题的为人处世方法。。

无所谓好坏或者对错,只是,选择了更加实际的生活方式。

 

2016年,好像过的很快,很平常,很快节奏。

但是,又好像在平淡的节奏中,完成了很多事情。

没有具体的计划买房,但是顺其自然的买了。

没有具体的计划结婚,但是顺其自然的结了。

没有具体的计划学游泳,但是顺其自然的学会了。

没有具体的计划出国旅行,但是顺其自然的去了。

很多没有具体计划做的事情,还是顺其自然,不知不觉的就做了。

突然就觉得,挺神奇的。

 

其实,这一年收获的东西太多了,但是最让我开心的,是爸爸妈妈的身体健康平安。

我知道妈妈这一年来经历了太多的痛苦,太多的压力。

我爱妈妈,爱爸爸,爱身边所有亲近的人。

2016年,就在很多次的祈祷中度过,而这些祈祷得以实现,

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(2016-04-24 21:02)

放下诗意的博客已经有四五年了。

这几年来,忙于生活,忙于认清现实的世界,忙于迎接自信和能力提升,忙于生活。

这几年,却也更加不屑于此前的无病呻吟。​于是,放弃写博客写感受,便也成为我否定过往的行动和思维转变。​​

生活的奔波和现实的沉浸,让我的世界观似乎完全转变。从学生时代的简单狂妄,变得隐忍和努力。

三十而立,对我来说,立的更多的是世界观和人生价值观。明白更想要什么,什么是重要的,什么是无所谓的。相比而言,我更喜欢现在的自己。​

虽然生活的压力逐渐显现,但是却不再漂泊无定。​

这就是这几年,我的经历。

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365

行走在路上,还未岁月静好。

生活的艰难与时间的飞逝,还欠一份努力和坚持。

无需多言。

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(2013-03-20 23:47)
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手机博客

杂谈

九点多睡了,十一点醒了之后却觉得难受的很。又失眠了。
于是索性不睡了,打开手机,登陆尘封已久的博客。随便写写。
工作以后的几年,极少反省自己的生活。于是时光飞逝,人渐变得苍老与麻木。偶尔想想,却觉得自己一直孤苦无依,茫然而卑微的活在当前的分分钟,没有留下丝毫的积蓄和自信。唯有一直的漂泊,习惯一个人的随波逐流。
我什么时候才能停下来?
不想要下一代像我一样的痛苦。所以索性就让我自己一人熬完这几十年吧。
我为什么要来到这里?
怕是来偿还那些几辈子欠下的债吧。
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(2012-12-31 13:16)
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杂谈

很久很久不做风花雪月的读书和写字。

不是没时间,而且贪婪的沉陷在不思进取的生活里,吃喝玩乐,逃避思考。

越活着,就越不愿去追求艰难和挑战。上个不好不坏的班,做着不好不坏的事儿,过着不贫不富的日子,喜爱无拘无束无压力无重负的生活,于是就变成了现在的鬼样子。

看不开很多人和事。

忘不掉很多人和事。

曾经无比的难过和痛恨,都随着岁月变成了记忆。偶然想起,几多感慨。

放得下了,就是成熟了。就是老了。

我变老了。

2012年,年末。终于提及了这个词。

 

我要把我的不思进取写在这里。

这样不思进取的二十几岁的人,是不是特别可怕?

想个长久发展的路。

2013,又是一个折腾年。

 

2012,不知道如何过来的。承担了很多痛苦。

猛然发现,12月末了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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