我不能生气，进到班级里面来，无论发生怎样的事情，都不要生气。生气会让别人越来越讨厌我，生气会让自己越来越讨厌别人。没有什么好生气的，所以从现在开始，放松自我，不要把自己和别人搞得太紧张，没关系，慢慢来，一切都只是转瞬即逝的东西，没有必要为之烦恼，就是这样。

    我不能生气，对待其他的朋友也是一样。不能把自己的标准强加到别人身上，因为其他人也有做人的原则和标准，如果不满意，可以远离，但是不可以冲人家发脾气，对待学生或者家长也是如此。我没有权利或者能力去改变其他人，包括学生，包括家长，包括我认为可以陪伴我一生的人，但是现在还没有。如果发现改变不了，就不要去试图改变。因为人能改变的仅仅限于自己。我的烦恼也只不过源于此。只要把自己要做的做到了就可以了，比如讲课，比如事情的传达。听不听是别人的事，和我无关。只要我自己一个人的时候，我就要找到自己，不要忘记自己，没关系，心态好一些，调整过来就好了，加油加油。

    一切于我无关，一切无关，切记切记。

    每天都笑笑，笑笑，笑笑。笑可以给自己带来快乐，也能给别人带来快

     我觉得我越来越不适合做一名光荣而伟大的人民教师了，我不喜欢和这些可恨的学生纠缠，不喜欢和这些挑剔的家长纠缠，不喜欢和这里缺乏乐观和希望的生活纠缠，我一直在想，为什么会有这么多的人留下来，仅仅是因为那多出来的几千块的工资吗？我每天看到的是人的缺点，而且是孩子身上的那些恐怖的缺点，我还要去想方设法的去改变他们，去帮助他们的家长改变成想要的样子，去帮助学校维持形象，保证收入，我不得不怀疑我在这里的价值，如果下学期仍然继续这样的生活，我就离开，我都快崩溃了！

     学会赏识你自己的学生，靠，什么狗屁东西！滚吧！

    这里的生活，像机器一样，忙完了就闲下来，闲下来就玩游戏，看电影，一点都没有看书，不想看，也不想好好工作，不想更好的去发展自己，生活没有一点目标，懒得动笔写东西，每天除了生气就是抱怨，要么就是漫无目的的混着，我才二十多岁而已啊，心态上却老了几十岁，我曾经无论如何也想不到现在的自己是这个样子，无论如何。

    现在是怎样的人呢？很久很久没有反思过了。因为追求优秀和完美，于是我有强迫症，轻微的；由于脾气不好，说话直接，太容易流露出自己的不满和愤怒，太容易暴露出自己的缺点和不足，于是变成了一个极度没有素养的人。我相信和我长期相处的人都会感觉到不自然，因为我就是一个不自然的人，面对别人，我不会自然的去掩饰，掩饰的不好就觉得别扭，我想真实的去生存，却怎样都想不到那个真实的自己其实是多么的恶劣，所以我想掩饰，却怎样都掩饰不好，面对那些正常的交流，似乎也觉得不可思议了。我心虚，因为我总觉得是做错了事情，但是到最后我又总是做出来比别人更糟糕的事情来，所以说我很笨，有这些烦恼也是很正常的了。

 

    刚刚看了一个朋友的照片，是在长白山拍的，中朝边境。我忽然想起了小时候的事情，似乎已经不属于我了。

    离开家乡已经好多年了，在那里的生活习惯早已经随风远逝，我忘记了曾经踩着春天的绿色到田地里挖野菜，忘记了那些播种季节的忙碌和喜悦，忘记了秋天到森林里寻找野果，努力的寻找那种叫南天星的药草，忘记了在高山上远眺那一层层杂着红色、黄色、绿色的林海，寻找那个叫做长白山的白色的雪山，如果天气好的话，可以很清晰的看到，多么的神奇，多么喜悦！

    这一切我都已经遗落了很久，很久很久之前，我并不比现在生活得差，尽管没有新衣服穿，没有电脑，没有商场，没有玩具，什么都没有，但是我却拥有了大自然赋予我的一切，所有的童年，都充满着最原始的快乐，我忽然意识到我是一个地地道道的大自然的孩子，大自然的色彩渗透到我的骨子里，大自然的自由渗入到我的灵魂深处，尽管我已经忘记，但是似乎永远的记住了。

    我知道家乡的人还在过着这

    最近很累，两个月的时间让我改变了很多 ，从阳光变得阴暗，从和善变的冷漠，现在的我可以拒绝任何人的要求，我可以做我自己的事情，做了就可以，不需要任何人的评价，我可以大胆的对别人的批评和指责做出反击，这是我从来都不敢去做的，我一直都觉得有些事情需要忍让，需要压抑，但是，现在这些又算得了什么呢？尽管自己现在变得很有棱角，得罪了很多人，但是又怎样呢？我得罪的都是那些有问题的人，否则我在努力的做事，怎么还会有人说这个说那个，否认我的价值的人还需要去尊重吗？没有必要。

    不过我还是要努力，不管别人怎么说，还是要做一些有意义的事情，最起码要做个有素质的人，有想法的人，我不希望出人头地，但是我也不愿意因为自己的疏忽而被别人鄙视。所以，调整好心态，为自己而加油。

    其他的人也在变，现在很多以前的朋友都已经很久没接触了，也许真的是朋友而已，所以就用朋友的方式去对待吧，不要太任性而为。

 

改名字了

    有的时候就在想，我这个人真是差劲，对别人、对自己，都不好，对朋友、对家人甚至对爱人，都是个骗子，我是个自私的人，而且我不喜欢这样的自己，很多人不认为自己是自私的，因为他们习以为常，或者当作是人之常情，我没有办法这样去认为，我也不知道为什么，可能是那种骨子里的认真，于是不断地否定，否定别人，否定自己，我想把一切东西都搞得整整齐齐的，追求完美的人，但是很不幸，我生活在这个世界中，这个残缺的世界，这个人人把残缺当作正常的世界，所以我总是不满意，我的思想和我的行为在逆向而行，做的东西总是让想的东西瞧不起，整个人像生活在水火当中，难怪马克思说矛盾无处不在。我不知道别人是不是也一样，为自己是个怎样的人而伤透脑筋，或者为自己做的事情而感到悲哀或者失望。我常常说别人不理解我，连我自己都不认识我是个怎样的人……

    生活就是这样吗？搞得乱七八糟，不能成为一个温柔的贤惠的女人？或者是个傻子？我奇怪那个孩子脑子里为什么会有那么固执的想法，原来我自己也是一样，固执的让人无法再想接近我，因为什么呢？我已经改变了很多，放

和一个学生谈话，谈了1个多小时，把握自己搞得很痛苦，很绝望，很想哭。我直接对他说，我以后再也不想管你了，因为你让我很失望，你让我觉得失败。我知道他也好不到哪里去，但是我发现我改变不了他，一点点都不可能，一个十三岁的孩子会让一个成年人觉得教育的悲剧，觉得作为一个成年人的失败和绝望，觉得没有办法再去面对他，永远的沉没下去，无药可救。我对他说，我和这么多学生谈话，还没有一个谈成你这样的，谈到后来竟然会是这个样子，谈得我自己更加不喜欢在这里工作，没了意义和价值。我竟然不知道，或者说是没有真正的知道，我曾经一直以为很进步、很有前途的学生，是这样的，是这样不信任我的。难道是我错了吗？我不应该去相信这些孩子，去简单的把他们当作朋友来对待？他们的心灵就是这样的吗？一个年龄这么小的人就懂得人前一面、人后一面吗？一个年龄这么小的孩子就学会无情的利用别人的信任来损害别人的尊严吗？我的班里，这样的孩子，有很多，甚至有的已经非常娴熟……我没有办法想象。因为连我自己也做不到这样，做不到这样的践踏别人生存的意义和价值。我很难过。

    天热起来了，搞得心里更加的闷，早上起来精神很不好，头晕，全身没力气，把屋子收拾了一下，然后决定出来走走。

    出来的唯一目的地就是逛街。天很热，很闷，我决定步行。记得上次走这条小路是和微微一起，两个人说话很容易就走过了，但是今天却一点都不一样。

    慢慢的走在村子里，经过池塘，菜地，经过人家，传来阵阵菜香，我才晓得原来正是中午。只可惜空气里有着闷热和烦躁的因子，我并没有觉得饿，反而很疲惫。

    走到小路的入口，我心里有点担心，毕竟自己一个人要在这片林子里走是比较危险的，但是，这些又有什么呢？我开始登山。小山很小，而且小路都是石板路，所以走起来很轻松。走到小路尽头最后一个石阶时，我停了下来，坐下。我回望走过的路，一点都不高。我环顾这片树林，有了一点家乡的感觉，只不过这里的树林很稀落，很单薄。我知道这个地方是个闹市中的极难得的幽静之处，于是便生出了不想离去的想头。坐了大半天，想了很多，所有的似乎都很