突然之间发现我很久没有写博客了，很久也没有正经的写些什么东西，虽然我一直在写着。

今年出了一些书，朋友知道了都在问我要，要我把出的书寄给他们，可是，我捧着那些书，一点感觉也没有，我甚至鼓不起兴趣和劲头去邮局给他们发，我总觉得这些书不是我想写的，不是我想出的，也不算是我的作品，总觉得最好的作品还没有出来。

可是，我知道，我没有心思再来写那些我想写的，我愿意写的东西了。那些激情已经远去，我已经不是我，我甚至成为一台攒稿子的机器，写着一些似是而非的，混钱的东西，这就是我，庸俗起来不比任何人差。

什么也不说了，写几句话，唾弃下我自己。

我想对我的读者说的是，这是一部爱情小说，但是，我的这部小说所叙述的是否是爱情故事，我至今没有把握。
好长一段时间了，我一直试图用文字写下我在这么多年来所经历的一切。当我反反复死去活来的折腾一番之后我不得不承认相对于生活，相对于某些人、某些事，文字永远是浅薄多余的，爱情这玩意儿更是一言难尽，难尽一言。
说实话，对于写爱情小说，我的心里是有很多顾虑的，我不是擅长于写爱情的老手，我甚至也不擅长去碰触爱情，但是，我却写了这样多，我之所以硬着头皮把它们写出来，是因为我感受到了那样一种状态，一种对爱情的渴望，这种对爱情的渴望，给了我写作的欲望和力量，这一切统领着我，写下这些文字。
在我度过了31岁生日的时候，我突然发现，我开始着迷于回忆某些事情，某些人，某些东西，而许多人、许多事情、许多东西离我已经很久远了……久远的让我感到怀疑，我甚至在心里问我自己，这一切是真的发生过么？那些人那些事真的与我有关么？
那天，接到初中老同学张帆的电话，电话里他对我说，北风，我们认识已经17年了。按他的这个说法算的话，跟我认识17年的初中同学接近100个人，可是至今仍然和我保持联系的，却只有两个

 
人们在电视机前，或者报纸和网络上所看到的那一个一本正经的朱镕基，与包括笔者在内的5000多名在现场的与会者，所直接看到的谈笑风生、神采飞扬的朱镕基，实在相距基远,几乎判若两人。

于是，笔者做了一番“拾遗补缺”的工作，将“另一个”朱镕基(或者说是朱镕基的“另一面”)，介绍给读者。笔者不是一个勤快的记者，也不是一个容易激动的记者。

　 9月18日夜，我在南京与朋友欢聚畅饮，醉意朦胧地回到了宾馆。次日一早，朋友来电，说是那天上午，第六届世界华商大会的“中国经济论坛”，朱镕基总理将应邀前来演讲。“我不想去了。”我对朋友说，“朱镕基的演讲稿，一定会全文发表的，到时候我拿来一看，全知道了，还用得着去吗？”“那可不一定噢，你去听一听吧。”在朋友的一再催促下，我珊珊来迟地到达了南京国际展览中心——朱镕基演讲的现场。会场上，掌声四起，非常热烈。

朱镕基在掌声中走上讲台，一句“乡亲们”的称呼，便拉近了演讲者与听众的距离。朱镕基走近了人们，人们走近了朱镕基。在中国现任的国家领导人当中，朱镕基是相当具有个人风采和魄力的一位。以这次演讲为例，在短短的一个小时多一点的时间里，他的讲话，竟

时间真是一只硕大无朋的吸盘！

在键盘上敲出这句话的时候，我特地看了下时间是2008年12月14日凌晨5点32分。

我在北京。

也就是说，在这个时刻里，我开始将我对妻子叶瞳唠叨了3年零3个月的“我要写一部小说”这句话变成现实。

估计写完的时候就已经是2009年的春天了。

至少目前我还没有一个清晰的关于我要写一个什么样的故事的目标或者说打算，我不清楚我要叙述一个什么样的故事，这个故事里有哪一些人……

许多时候，在我写东西这件事情上，我往往需要依赖一种“感觉”，我靠这样一种“感觉”来引领我，我很难以准确的语言比喻或形容它，但是，我能清晰的感觉到它，服从于它，当它到来的时候，我所扮演的便是一个记录者的角色。

我必须坦白，这样的感觉一直以来都是混乱的，没有一个恰当而科学的规律，来去之际完全没有章法，有时候半年，有时候一年甚至三年才来一次。在这点上，我是无奈而无助的。否则我也不会接近三年多的世间没有写出一个字来。

好在，现在，故事开始了……

首先，我要说一下，在故事开始的时候，一个男人刚刚死去，所有的一切都于这个男人的死有关系。尽管，这个男人本身与这所有

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　　谁想到呢？就是这个马达，他其实坏到了顶点。可是，在他送我的那些晚上，你又一点都看不出来。他碰都没有碰过我，就连我的手他都没有摸过，他的眼里，从来都没有流露过他有什么坏的想法。每天晚上，快到家的时候，他总会自己停了下来，然后告诉我，你先走吧。我知道他那是为我着想，他怕别人看见了会乱说话的，毕竟我是一个还在读书的女孩子。他总是远远地看着我往楼里走去，就连举手在空中晃一晃，表示再见一下也没有过。直到看不见我了，他才从远处慢慢地往家里走。
　　我曾细细地想过，那个晚上的事情都是怎么发生的。但我没有想出我在哪个地方可以提防他。因为我根本就没有想到过要提防。他也是早早的就来等我了，还让我好好地给他洗了一个头。他洗头也是照样付钱的，他没有因为是来送我的，就没有付钱，如果那样，他洗头的钱就得从我的工钱里扣出，但他没有。他洗完头，时间已经不早，除了正在洗头洗脸的客人，当时没有人进来了。刘阿姨看了看墙上的钟，然后对我说，你可以走了。我看了看门外，门外没有人。我便站了起来。马达也跟着站了起来，而且，他还抢在了我的前边，对刘阿姨说了一声再见。
　　一路上我们照样有说

上午打瞌睡的女孩
鬼子
中篇小说
　　《人民文学》【1999.第六期】
　　《小说选刊》【1999.第八期】
　　《中华文学选刊》【1999.第四期】
　　“北京电台”1999.11.29日起连播】
　　著名导演陈凯歌购买电影改编权
　　1999年《人民文学》优秀中篇小说奖
　　1999年度最佳小说<小说选刊>编/漓江出版社出版
　　《中国最佳中短篇小说》（1999年）辽宁人民出版社
　　新时期小说代表作（学院选本2001.1）\北大出版社
　　
　　我的遭遇是我的父母造成的。
　　首先是我的母亲，因为她偷了别人的一块脏肉。
　　那块脏肉并没有多大，听说也就三两多四两的样子。那是一个早上。那个早上下过一点小雨，地面有些脏。那块脏肉是怎么掉地的，那卖肉的大婶自己也不清楚，听说她还来来去去的踩过了好几脚，捡起的时候，她曾吹了几吹，可怎么也吹不干净，便丢在了桌子的一角，那是一个不太干净的地方。在她想来，那样的一块脏肉，谁还会掏钱呢？
　　我母亲也是这么想的。
　　所以她看到那块脏肉的时候，心里嘭地跳了一下，就站住了。
　　母亲想，只要把水龙头

现在，在我在键盘上敲击出这些文字的现在，我自己都记不得我有多久没有更新博客了。半年？还是一年？很久了，从父亲死去的那一年开始，我突然感觉人生中有很多个时刻，我无从面对现实的一切，总有一种刻骨的虚无感，好像原本坚硬明白清晰实际的一切都被父亲的死抽空了，在这同时也抽空了我的心，使得我对一切失去了最根本的感觉。

自此以后，从2003年农历3月24开始，我的内心变得麻木，呆滞，很多时候我会自动的回避思考，回避我去想或者我去验证某些东西。我说不上这算不算是一种逃避，但是，我就是在这样的一种状态里沉沦着，直到2005年农历9月17祖父的死，我仍然在那样的状态里挣扎着。

祖父死的时候我带着我的未婚妻瞳瞳，回到了阔别已久的老家，我照样是在一种足可以把我抽空的支离破碎的状态里，近似于麻木的安葬了我的祖父。世界上我最亲近的三个亲人都走了，这三个人链接着我和故土和故乡的所有记忆。祖母、祖父和父亲，他们是我完全的昨天，也是我难以触及的“历史之痛”，这个“历史之痛”在我30岁的今天，在我离开家乡12年的今天仍然没有一点一滴的减轻，我不知道是否会如我和妻子曾经谈起的那样，等我有了自己的孩子，有了我们真正的家，这样