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又一个多月没更新了，朋友刚开始还打电话来问，慢慢的也都懒得理我。
其实，不是没得说了，而是不想说了。
人为什么都得经过一段折腾的时间，最后也不知道是因为累了还是什么，就忽然的超然世外了。
其实内心没有感觉那么明显的一个转折，就是，日子过的越来越不紧不慢了。
还有，我不心慌了，结婚变成了一个相当模糊的愿望。
每天早晨打开电脑，会看一眼星座运程，好像那几颗网页编辑随手放上去的星星真的就可以左右我的命运。其实一天过去了，一个星期过去了，一个月一年过去了，该来的都来了，该走的还是会留在心里。
现在不太喜欢回答那些纠结在感情世界里明明自己很明白还偏要拿那些白痴问题来自欺欺人的傻女人们的问题。有段时间我是很热衷于干这件事情的，总觉得可以超渡她们，其实，很多事情是自己不肯放过自己。
曾经有段时间我以为自己是个可以享受孤独的人，还大言不惭的向朋友炫耀：一个人挺好的。
现在才发现根本不是那么回事，去年从日本回来，我就抑郁了一阵儿，很多人喜欢一个出去旅行，为什么我不行，那次的日本之行成了一个懒得提起的话题，知道吗？幸福的一切源于分享，如果没有一个人愿意
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最近认识一挺帅的孩子，印象还不错。
见了第一面的那个夜里竟然梦见我穿着婚纱牵着他的手……
也在心里偷偷的问自己：难道这就是我的真命天子？
后来，他短信，电话……只一天的功夫我就烦了。
我告诉他我晚上10点准时上床睡觉，他说以后不会太晚给我打电话。
后来他9：40分打过来，罗利八嗦聊到11点。
最后我实在没耐心了，也不怕伤了他那幼小脆弱的心灵，告诉他以后别再打了。
他顿了一下说：知道了。
貌似有点眉目的爱情被我斩钉截铁的中断了。
朋友告诫我让我做好孤独终老的心理准备。想想也没什么可怕的，我很久以前就说过，与其两个人别别扭扭的在一起，还不如一个人形单影只。
朋友是超喜欢帅哥的，她觉得我这么轻易就放弃一个型男有点二。
可是，我觉得自己需要一个有营养的男人，能从内在丰富我的，就像一本百科全书。但又不能自以为是。
甭管怎么说，我越来越不能委屈自己了，奔4的人了，为什么要跟自己过不去啊，不喜欢就是不喜欢，不爽就是不爽，干嘛要假装。
我就是很讨厌那些很长的电话和没完美了的短信，劳神。
我又不是地下工作者，为了光荣而未尽的
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一天深夜莫名其妙的失眠了，打开电视，这首老老的歌让我静静的听起来……
祝我幸福
满天星星在眨眼，他陪在我身边
轻声细语温柔的眼看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言，爱我永远
山顶上的微风吹，心跟着四处飞
我为了什么掉眼泪，夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追想的是谁
我很幸福，真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后牵他的手，心为何逗留
我很快乐，真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀给我力量，才能将你放
好想听到你说祝你幸福
只想听到你说祝你幸福
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这个模板是自己做的，不知道为什么是这样的一张图片，有些诡异。深夜里我都不敢打开……
现在很少在夜里躺在床上睁着眼睛，一肚子的怨恨，然后沁慢泪水。
偶尔流露出的伤感，被朋友嘲笑，她们以为我的病都好了，似乎我有某种特异功能，可以不治而愈，可以彻底根除。
其实，我装的。不过我也不知道自己为什么要装，经常一个人面对内心的时候，才发现原来：哦，我还很疼，并且有些伤痕永远都不会好。
前天朋友的一个电话，一句她不经意的话，让我跟她彻底翻脸，我才发现：哦，原来，这个词，我永远都不能再提起。
然后老妈跟我说起邻居一个要做单身妈妈的与我同龄的女人，是怎么坚决的要生下这个孩子，我厉声制止了她的话，妈妈默不作声的回到厨房。
是我太夸大自己的伤痛，还是别人根本就无视我的伤痛。
我觉得自己已经做得够好了，曾经一段时间我一个人躲在自己的世界，不去听不去看，哪怕是过去那么亲近疼爱的两个外甥女我都躲着，慢慢感觉好多了。
现在终于可以又和她们打闹玩耍，讲故事，做游戏了。
只有我自己知道心里是经过了怎样一种磨练才可以做到今天的不动声色。
可是我仍然很害怕，那
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这雪下的，还是相当壮观滴。
家在五环外，那里的雪比城里大多了。昨天下班忽然很想吃老妈做的饭，打算回去住，心想估计这雪也不会再下了，明天路上没啥大问题。
结果，刚过了五环雪就开始飘了，这一下就又是一夜。
早上下楼一看，车上已经积了厚厚的一层。本来以为就是松松的一层，拿刷子扑拉一下就OK了。
结果雪下面结了一层小冰粒儿，俺确实没啥经验，自打开始开车，还没碰上过这么大的雪。正发愁呢，小区洗车的小伙子笑嘻嘻的过来了，说：我来吧。
手里拿着一个亮片片，三下五除二就清理干净了，我问他是什么法宝，他递给我看，原来是一张CD。
吼吼，俺又学了一招。
路上听着FM103.9，原来有那么多的同志都跟我一样无知啊。
有一哥们竟然在昨天停好车后，前后车玻璃上贴了报纸，还信誓旦旦的跟老婆说：咱这招准灵。
结果今天早晨发短信给主持人说报纸全冻在玻璃上了，两口子喀嚓半天都没弄下来，正发愁呢。
听众们又都七嘴八舌的给出主意，有让浇开水的，有让撒盐的，有让拿吹风机吹的……
后来还有一哥们说在美术馆外头等人，看见对面一家伙正往车玻璃上贴报纸呢，他
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提前祝天下有情人终成眷属！
我这两天不开电脑不上网，因为满眼都是关于情人节滴～
就连朋友打招呼都是：情人节有礼物收吗？
所以眼不见心不烦。
还有祝那些错后或者提前过节，有情人终不能成眷属的也都：开开心心滴～快快乐乐滴～
不管怎么样，有爱就该知足。
好了，我闪了～
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昨天的雨下了一整天，我的雨刮器终于用上了，晚上下了班去赴一个目的特别明显的约会，在雨里一脚刹车一脚油门的慢慢挪着，但是心情出奇的好，是那种久旱逢甘露的畅快。
今儿，雨过天晴了，空气里满是春天的气息，透亮干净，我开着车窗一路做着深呼吸。
阳光明媚，春暖花开～
瓦咔咔～
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很多人说我骂人从不用脏字，其实，我还没那么高的境界，只是心态很平和，从来没有过什么情况需要我破口大骂的。要真到了那时候，估计我也出不了口，直接上牙咬去了。
但是碰上生气的事儿、可恨的人儿、狗屁不通的文字时，怎么表达自己的愤恨呢？
就是来这里咬着嘴唇写几个字，出出气。就这点出息了。
今天不是要来骂人的，怎么莫名其妙起个这样的头？
那就骂骂跟我最亲的人吧，说过了，她也不跟我急，知道我是为她好。
顺便也指桑骂一下槐。心虚的就自己对号入座吧。
MEY小姐其实还一直挣扎在感情的旋涡里，经常张牙舞爪的向我发出求救的信号，我向她扔过无数次绳子，她都拒绝抓住，后来我发现，她的乐趣就是挣扎、沉浮、再挣扎……
为什么有人跟过去决绝那么困难？
她曾经由衷的佩服过我：你为什么就可以那么轻松的结束？
其实并不轻松，只是，我们真的不能总在过程里。即使美好，或者沉重，我们总得让它在风起云涌后归于平静吧。
还有关于觉醒，大，在于生命里，小，潜在生活中。
不是过错之后的悔过，那样的觉醒未免不够坦然和磊落。
过去的年月，打上了太多年少
