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赫本本
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(2016-01-13 09:29)
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杂谈

     不是每个新年都要约定说重新出发,今年是必须这样说,为什么呢?因为从前拥有的安逸生活全都推翻了,可以说是颠覆了,汤圆爸爸创业遇到瓶颈,也就是说家里的顶梁柱暂时出现了点问题,但问题不大,可以解决,只是我们不容许生活质量突然被降低,不认这个输。我和汤圆爸爸在努力地寻找解决问题的办法,迎难而上还是退一步海阔天空?这只是选择问题,但又不能任性,毕竟汤圆的人生才刚刚开始,我们的任何一个决定都可能影响她的人生路径,她受什么样的教育,接受什么样的医疗,成长什么样的环境,结交什么样的朋友……这都不是简单的问题。 

    好在,我们有选择权,而且去哪 里都不会太差。那就深呼吸吧,汤圆牵着爸爸妈妈的手一起重新出发吧!

  

  

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(2015-06-05 15:27)

   今天心情很糟,我对婚姻这事完全失望了,就像我之前我曾经围观过的婚姻一样,特别狼狈。早上上班的时候我特别想哭,一直给妈妈打电话又无法接通,我不知道要向谁说,所以只能强忍着,感觉自己快倒下了。​

    房子装修接近尾声,早知道一个螺丝钉都要自己买,真应该请装修公司,多花点钱也没什么大不了。在装修最密集期,他腰痛必须在家静养,所以担子和包袱全压在我身上,周末除开照顾汤圆就是跑建材城,有一天广州大暴雨,我驾车慢慢行驶在路上,雨大到雨刮根本不顶用,我想靠边停下来,可是根本看不见路,只得小心翼翼一直往前走,车里不一会又起雾,我打开暖气将自己烤得傻乎乎的。那一刻,我有点害怕了。​

      我无法继续写下去了,我很难受,也很无助,这是糟糕的一天

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(2015-02-12 13:44)
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育儿

   汤圆是个双子座宝宝,本来应该是在6月8日出生的,提前27号就给弄了出来。说来也怪,为什么老是就记不清汤圆的生日呢,到底是5月25.26.还是27啊?她有双子座的一切特征,好奇心强,好动,喜新厌旧。

    每每睡到迷迷糊糊,睁开眼看见一个小人在你身边昂着脑袋睡得正酣,还“嘘嘘”地打呼,就不再觉得辛苦。只要她感到幸福,安全,就算整晚不睡,照顾她又怎样呢?这样的时间很快就会过去,当她慢慢长大,就会有秘密,也许不会告诉我,所以,趁着我是她的全世界就好好爱她。

    汤圆啊汤圆,妈妈拥有你才有了完整的人生,谢谢你哦!

   

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(2015-02-12 10:29)
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育儿

      快要过年了,很想回家,知道回家是很难的事,就变得更加想家。

     汤圆长大了,冒出了一颗小小的白白的下牙,不停地用舌头舔来舔去,缓解长牙带来的不适。之前建立好的睡眠和作息完全被打乱了,总是睡着睡着就哭醒,然后就开始烦躁不安。一个宝宝的成长在大人眼里看来有些痛苦,可我已不记得自己是怎样长大的。

     我的妹妹告诉我,生产半年之后应该把自己还给另一半,这个现在要做到很难,因为晚上照顾汤圆,白天赶着上班,已经没有太多精力和他交流。有一次,我们因为怎么照顾孩子在车里吵起来,他气急败坏地将我随便扔在路边,当时很想和他一刀两断,育儿方面谁都是新手,但又何必焦躁,就算工作再辛苦,这能成为理由吗?生孩子之前,我是个任性冲动的人,现在现实说明这样非常不好,因为总是在做错的决定和选择。所以,在汤圆面前必须保持冷静和幸福,让她随时感到安全。

      昨晚,又因为孩子吵架,虽然常明白这种争吵是每个有了孩子家庭的常态,但心里还是会不舒服,现在有了汤圆怎么可能说走就走,回头想想,这是我的人生啊,这

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(2014-04-21 10:32)



    去年十月份回到重庆后,就一直呆在娘家做太太,因为有了小豆豆。

    经过上一次灰暗的经历之后,以为自己都不可能会有孩子,那时的恐惧感多过于期待。休养三个月之后,小豆豆竟来了,于是,我赶紧停掉所有工作,专心守护着这意外的礼物,而我和老公也开始分居两地,换房、工作、生宝宝,好像人生拐点都齐齐整整出现在我们32岁这年,但,看起来一切师傅都是顺理成章瓜熟蒂落,我们各自承担着人生的新角色和责任,为了新的生活而去。

    还有一个月,小豆豆就要出生了,我无比期待见和她的第一次见面,想把世界上最好的事物都给她,希望她成为独立,善良、勇敢的女超人。小豆豆是我妈妈给她取的乳名,我妈说,别看一颗小黄豆,却能发挥各种奇妙的大作用,这就是外婆对小豆豆的期待。

  

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(2013-09-11 09:52)
      已经快到十月,南方毫无入秋的意思,这里好像只有两个季节,春天和夏天。
      国庆节的假期,决定要回重庆,一个表妹和一个朋友结婚,加之已经又有很多个月没有见到外公了。
      前度也在国庆结婚,今日早上得到消息,从前,以为自己一定会有些情绪,今日却好像是一个旧友的婚礼,彻底事不关己的态度。当然,如果我丝毫没有感触就不会写下这篇日记,这就是每个人的轨迹和缘分,走一走,散了,碰到下一位,聊一聊又散了,最后坐下来喝咖啡谈情说爱的那个人绝对是从来都没想过的那个人。这就是生命可贵的惊喜之处,当你用预谋和占卜对抗宿命的时候,自然也得不到成全。
      我们都是大人,对于曾经发生的感情不需要摆在台面,也不需要隐藏,像掌纹一样慢慢生长吧。  
     
      
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(2013-07-25 13:52)
我们浪费掉太多的青春,那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月,有欢笑也有泪水:有朝气也有颓废:有甜蜜也有荒唐:有自信也有迷茫。
我们敏感,我们偏执,我们顽固到底地故作坚强:我们轻易的伤害别人,也轻易地被别人所伤,我们追逐于颓废的快乐,陶醉于寂寞的美丽:我们坚信自己与众不同,坚信世界会因我而改变:我们觉醒,其实我们已不再年轻,我们前途也或许不再是无限的,其实它又何曾是无限的?
曾经在某一瞬间,我们都以为自己长大了。但是有一天,我们终于发现,长大的含义除了欲望,还有勇气、责任以及某种必须的牺牲。在生活面前,我们都还是孩子,其实我们从未长大,还不懂爱和被爱。
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二十多岁的时候,总觉得时间还早,可以拖捱的事情都会放到后几天去做。拖拖拉拉,恍惚十年已过,三十岁听起来就已不再是个年轻的状态,轻松奢侈的心态也会变得矜贵,所以,吹灭三十岁的蜡烛于我来说,不,应该是于女人来说,都需要彻底的勇气。

     20岁,都是过去的日子,不管再怎么辉煌和灰暗,都已经过去,想要的差不多都得,所失的最后也都不能都说成是遗憾,好多事情冲过时间的流沙,反倒有了正面客观的认识。极端的心态确实可怕,非爱即恨都不公平,不管黑白是否颠倒都应做到阴阳平衡,勿恨,勿嗔,勿怨,这是近两年看佛书得来的道理,慢慢变得平静,不太强求做事要达到完美状态。

 

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(2013-07-25 10:33)
  

 十个月之后,我决定结婚。
   事实上,我并不是特别想结婚,因为有点不确定我们是不是合得来,在一起十个月,磕磕碰碰也好多回。当他一边洗澡一边告诉要结婚的事儿时,我不以为然。
  那时,在广州这个地方需要一个伴,何况当时我也是冲着他来的,也许初衷就是这样,我现在都有点忘了。
  于是,我就答应了。
  2010年10月10号我们就去结婚了,真正成为有家室的人。结婚那天重感冒,鼻子堵得不能呼吸,脑袋也像压了几百个大石头,所以,很多人问我结婚是什么感觉,我说你得过重感冒吗?那就是结婚的感觉。那一天,我强打着精神完成仪式,吃饭,看电影,洗脚然后早早睡了。尤记得,在结婚前一天,妈妈打电话来哭,说我马上就要变成别人的女儿,现在,我仍然感受不到自己的女
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(2013-07-25 10:11)
     事实上,初到广州的好多个夜晚我都在大哭,声音大得吓人。以为是另一种生活的开始就是新的,好的,但恼火的是,这种生活我并不适应。当我的男朋友经常加班,或者特别情绪化的时候,也是我最崩溃的时候。那个时候,正在寻找一份新的工作,也尝试调整成另一种心态来活,以前的骄傲自大统统被这陌生的人事给彻底推倒,从收入到社会地位,熟人圈子,几乎都好像时钟重拨至零,一切都要重新开始。
     好在我算坚强,宽慰自己,既然决定就应该走下去,这种强大的孤独感和无依靠感并没有将我变成自怜自艾的人,当然,我也从不把爱情当做救命稻草,也许,当时的模糊暧昧只是自己离家出走的籍口。我并没有指望这段爱情会成功,我也做好了足够的心理准备迎接失败。
     我换了两家公司,那些公司的年轻人都是初出茅庐的小孩子,和他们在一起,除了感受崇拜和脑残意见处世态度之外,别无长进,于是我走了,去了电影公司,也就是我现在的公司。这是国企,有很多体制的游戏规则,对于不够圆通的我,反倒是个好学校。现在,暂且就将自己安插在这里,以后再说吧。
     
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