忙碌仿佛不容我有時間去思念。每每在寂靜的夜，在意志最低潮最薄弱的時候，思念才如斯放肆。已經難以分清思念的是那個人還是那份情，唏噓的是那段際遇還是那已不可倒流的時光。或者該問一句，那些該記住嗎？值得記住嗎？

當我想再度憶起一些人，一些事才發現無能為力的時候，我是該高興還是害怕？

人一生際遇中都有不想再提起的事，回應、澄清他人看來都是此地無銀。謠言止于智者，奈何世上智者不多，因而，蜚短流長、謠言不斷，過去虛無的羅曼史也淪為談資，流言4起，始作俑者居心叵測！

11月去完旅遊番嚟，簡直未停過，日日都好忙，但又未至於要加班，只系連休閒上網寫下blog嘅時間都冇，甚至，連聖誕都冇點過。

今年嘅聖誕顯得好冇氣氛，因為，冇心情，冇人陪，希望陪伴渡過嘅人已經不再陪伴身邊，所有所有都已經唔同咗，節日對於一個孤單嘅人嚟講，只系一種折磨。

回到廣州，一陣陌生和不適應感撲面而來。

驚訝自己才離開這城市5天，感覺變化那麼大？

既然選擇了回來，那，就只管發現廣州的好就是了。

旅途雖有憾，仍拒絕遺忘，因為尊重自己的真實存在！

5天的旅遊終於結束了，回到廣州，一出東站，一陣陌生和不適應感撲面而來。不適應廣州的人怎麼這麼多、樓怎麼這麼高、建築密度怎麼這麼大、路怎麼這麼塞、空氣怎麼這麼差……驚訝自己才離開這座城市5天，怎麼感覺變化那麼大？好歹這也是我生活了廿多年的地方。可能是因為，生活麻木了，去到另外一座城市，兩者之間對比太強烈了。不管如何，我還是回到了廣州，既熟悉又陌生的一座繁華都市，既然我選擇了回來，那，就只管發現廣州的好就是了。

哩幾日公司嘅事唔算好忙，反而有D閑，不過，唔方便上網，所以冇上嚟寫blog。

哩個星期，廣州又回復番夏秋嘅感覺了，冇咁凍，好舒服！

哩段時間，我好似冇月初果陣咁記掛你了，甚至想回味一下傷痛嘅感覺，都已經記唔起了。

尋晚，我12點都未有半點睡意，意識好清醒，一D事...一D人...一D回憶不識時務咁系果刻燃起！同你之間零碎嘅片段幕幕浮現，好似系到重播一部電影殘片，而我，系唯一嘅觀眾！可惜，結局卻系'我無法全身而退'！因為，我已經無法回到最初！而家嘅我，亦都唔系認識你之前嘅我。

心痛已藥物難止，傷口更是難以結痂！

哩D所有嘅所有，都系拜邊個所賜?

mannjusaka

當物質豐盛的現代人，處身系高度文明同科技嘅世界，卻每天面對恐怖襲擊、戰爭、金融風暴、地球污染等人為災禍時，《活著Being》將帶我地番到人類最早出現的地方——非洲。從非洲現存最接近人類遠祖嘅原始生活中，尋找人類活著嘅真正需要同價值。

好中意睇哩類（國家地理雜誌、動物世界、旅遊特輯、歷史探索）紀錄片，因為，解說往往系咁尖銳，直達目的，深度、挖掘你內心唔願意面對嘅傷疤，從中反思、反省。

尤其，好中意裏面何守信經常扣題嘅一句話“活著，唔系必然嘅”。

的確，活著，不是必然的。或者我應該咁啉，能生存，已經系好幸運了，能有小康嘅生活水準，咁就已經系幸福了。

不過，有冇有啉過，違心、虛偽咁活著，就算俾你千億家產，身邊冇一群知心人，系外人睇嚟嘅風光背後嘅痛苦，只有當時人知道。

有時候，活著，比死需要更大嘅勇氣！

尋日，終於去咗一趟小洲村。本來系啉住同L去噶，點知，L話好遠好遠，距寧願同距D朋友坐車去佛山，都唔陪我去小洲村。不過又難怪嘅，因為，果陣我同L已經臨近OVER，去邊，遠定唔遠，已經唔系重點了。

真系冇啉到，我會系同L分手之後，嚟到小洲村……

尋日，氣溫好低，12°C，寒風細雨，天色陰沉。好似同我嘅心情好相似。前日約咗同樣系一個人嘅娜（我嘅死黨），我地9點半系市一宮會合坐35路車過去小洲村，車程唔算好遠，一路順暢，人又唔多，真系唔明點解L會話遠。大概個幾鐘車程我地系小洲村口站落車。

其實，系我地落車對面就系小洲村了，點知我地竟然往反方向行，渾噩咗大半個鐘，先回歸正途，哈哈～村口一塊石碑寫住“瀛洲大×”，經過咗一條泥濘嘅路，終於揾到傳說中嘅小洲村了。

今日，系我俾電話你之後你講over嘅第10日，我牽掛你嘅感覺似乎冇咁強烈了，可能系我少咗去留意你嘅Q簽、你嘅日誌；可能系最近公司好忙，冇時間亂啉嘢；可能最近關注緊去邊度旅遊嘅事……總之，有D其他事情，令到我分散對你嘅記掛，雖然，偶然我仲系會心傷，怨恨你嘅不負責任。

其實，我仲系斟酌緊Q簽名寫D乜，寫D可以令你回心轉意、令你後悔，甚至懼怕嘅話語，我甚至啉過寫我有咗嚟嚇你，不過咁寫，首先你會睇咩？咁寫，我同事朋友會點啉？所以，我冇寫到，而系“被扼殺的，到底是一條生命，一份情感，還是... ...；盡管好痛、好難受，但人總是會活出一個方法 ...”

依舊希望，我嘅真命天子系2010年前出現；依舊希望，你嘅新戀情過唔到2010年。

我系米好衰啊？

Mannjusaka

開始唔再太在意你的Q簽名了，也唔太在意你日誌裏寫嘅幸福。但系，唔太在意，唔代表可以忘記，唔代表當我睇到你地幸福嘅情景會冇反應，自問，我內心嘅傷痛仲系好深，仲未可以忘記，甚至，我仲傻到奢望我地可以再系番一齊……

可能，要另一個人走進我心嘅時候，我先可以放低對你嘅愛恨。亦系當我地大家都揾到各自真正嘅幸福嘅時候，先可以放低之間嘅情仇。

尋日，同一個朋友講起感情問題，其實，每個人心目中都會留一個位置俾自己嘅最愛，儘管果個未必系陪伴你今生嘅人。但系，冇人規定，心裏面嘅位置只能夠系一個。可以允許自己嘅今生伴侶心裏面有個位置俾距曾經嘅最愛，只要，系距曾經嘅就可以了。每個人都會有過去，只要距而家最愛嘅人系自己，咁距心裏面最愛嘅位置，遲早會系你。

尋日，我仲好壞咁咀咒你嘅新戀情，講真，我而家都仲系咁詛咒，希望你地嘅甜蜜幸福如曇花一現，我承認，我系出於怨恨、出於妒忌先會咁，因為，我啉唔到，你居然會咁快就另結新歡，我唔忿氣。

同時，我亦都好希望，我今生嘅

今日落雨了，感覺好惆悵。

一早用手機上Q睇到你寫嘅《簡單愛》，個心好難受，因為，你寫嘅情景，你追我果陣都冇做過，逛街你唔會拖住我手；我話陪你去超市，你話唔需要；坐車我依偎系你肩，你唔會撥弄我發梢；更加唔會發短信俾我話你掛住我……睇到你寫你地嘅幸福，我感覺好痛。覺得你寫到你已經認定咗，今生你嘅最愛。

但系，需要寫得咁幸福咩？仲話感謝上蒼等你可以系11·11脫離單身生活。。。

可能，新戀嘅感覺都系咁，我睇你地可以好得幾耐。我好驚訝我會咁啉，咁希望，但系，我確實系咁啉了。

剛開始都系甜蜜嘅，但系之後，所有矛盾就會出現，你而家嘅生活來源未有保障，而新女友亦只系沉浸系新新嘅戀情裏面，久而久之，激情之後，就會嫌棄你，冇工作，你亦都會回復番本性，自認為距瞭解你，唔需要再好似新戀咁日日談情而忽略女友，好景不長。

我希望你地甜蜜半個月，之後就散，希望我比你更快揾到我自己嘅幸福歸宿！而你，系半個月之後，發覺仲系我最好，你最愛