有些事永远不能说，有些事永远不能做，

一旦说了，做了，就永远回不了头。

即便想要忘却或把它当作没有发生过。

我以为我可以从容，

我以为我可以泰然自若，

但是发现，原来我的后反应仍然是那么强烈。

本不是我的错误，

却因为也身在其中，而逃脱不了干系。

尴尬、无奈，还有更多的无所适从。

请问这是为什么？

每个人都有追求自己追求的权利，

但是这样的追求所要付出的代价远比想象中要沉重的多。

如果事先可以预知，

聪明如你，还会不会这样做？！

别！

别了你，别了那个敬重你的我。

今天儿，我奔了，

不是奔四，不是奔驰，更不是奔月，

是奔逸，思维奔逸，语言奔逸，外加很想很想动手动脚来着。

早上站车上时，很用心地欣赏了台风天的白云朵朵，

衬着很特别的蓝色的天，白云如块如丝地飘着，

让我想起干净和纯粹。

那叫一个美啊。

我想，有多少人会像我这般在早上匆匆前往上班的路上，

抱着这样的心情欣赏蓝天白云？

生活过得如此慵懒和安逸，是不是应该鄙视一下！

想起那天看《鲁豫有约》关于梁朝伟的访谈，

他说他很喜欢静静地一个人呆着，呆在一个很安静的环境，

所以他喜欢自己出海，就那样静静地看着山，看着水，不说话，很舒服。

他说舒服的时候，眼角有不同于正常说话时略有羞涩时的神采，

让人感到那是他从内心深处欣赏和喜欢的一种舒展和放松的状态。

但其实，听多了他说话，不论是语气、方式和用词，

你会感觉到有种说不出来的压抑，

我想内心越丰富的人，总会有种别人难以理解也无法名状的孤独，

这种孤独放在心中久了，就需要用一种方式来发泄和排解，

于是我们在一部部伟仔演出的作品里看见了属于他的独特方式，

就像他所说的，每一个人物里都有他自己的部分，却又有不是他自己的部分。

Michael Jackson 的完美谢幕，

在爱的世界中成为永恒！

老爸这两天得了感冒，早上醒来的时候，屋外两人就没影了，

我赶上看到了妈的后脑勺，还得到了个“余音缭绕”： “ 我带你爸去看病去！”

我妈时常像训小朋友似地训我爸，搞得我时常看不下去，要站出来很公正地为他说一两句话，

比如今看病回来后妈又开嗓：“你干嘛在家还要穿长裤，赶紧去换！”

俺非常温柔地对娘说：“人家他觉得穿长裤舒服，你就让他穿呗！”

接下去俺爸又很温柔地向张老师解释了一下他在家穿长裤的原因。。。。。。

对了，忘说一句，张老师带“老朋友”（不是小朋友）看完病回来的第一句话就是

“还好，还好，不是H1N1，我看他那个症状像极了！”

昨晚张老师从琅崎回来后，不知怎么就心血来潮地带回了只乌龟，

而且从早上她那个阵势来看，又是爱憎分明的强烈表现，

首先是如小燕子叫她那只鹦鹉般的调调，很捏升捏气地喊她的乌龟”小东西 ”“小东西”，

害得我在床上都快给整恶心起来了，

接着就是让她的龟宝贝“横行霸道”，卫生间霸占着还不够，还让在客厅活动，

对此我表示了强烈的抗议，哪有这么个爱法的嘛，那干脆整她床上得了！

唉，还可怜了俺们家唯一用来洗衣服的桶（原本还两个，不知怎么就又消失了一个），

这会又一专多能地成了乌龟的临时窝，害我洗衣服前要连续冲刷桶好几遍。

老实地讲，俺爹娘在卫生整理方面的意识真是太薄弱啦！

尤其是锅碗瓢盆，洗浴器皿方面都没个分类整理的，全部呼啦起来乱用，

真是让人很头痛！

刚上QQ聊天，一个网友说听我的语气觉着我是很外向开朗的那种人。

我告诉他其实每个人的身体里都同时住着天使和魔鬼，

只不过碰巧今天我的情况是魔鬼休假，天使当班而已。

而大部分人，终究还是喜欢亲近天使而远离魔鬼的，

接受人性中善的那一面很容易，可是能接受别人或是自己劣根性的那一面却是很不容易的事情，

而我想，我们必须要不断学习接受和善待别人和自己身上的那个魔鬼，

进而把他们感化，招安，即便是魔鬼，也试着要去存有天使的善心。

这两天，一直下雨。早上来上班时下得尤其大，该是怪公交车司机不够体谅周围行人，

还是怪这场大雨不够体谅要在雨水中艰难前行的我们？反正，俺是在路口等那个超长的红绿灯时，

被极其快速呼啸而过的公交车溅了一身的水，活脱一个落汤狗呀！

随着唐僧男重新奔赴西方取经，俺地压力在不知不觉中减轻了许多，

这场不大不小的战役中，学到了见招拆招，以彼之道还之彼身的道道，

敢情着也还算一个收获。

其实不管世事如何变换，最重要的还是不能自乱阵脚，

不要愣头青的把别人的压力自己的压力都往身上扛，

要学会分解和转化，

在这一点上我觉得男生总是做得会比女生好些，

因为女生容易感情用事，容易带着情绪处理问题，然后就会不大客观。

有时候我觉得自己太真性情了些，太性情中人，

然后就会有点憨，有点傻大姐，做什么事都直来直去，不会绕弯子，

经常说我妈有这方面的问题，而其实我是有过之而无不及也，遗传呀！

这两天，又开始有到处吃喝的食欲，哈哈，继某天迷迷糊糊地去吃了一顿牛排霸王餐后，

这两天在餐费上又是大手大脚，想到什么就会跑去吃。

某天夜里硬是看着刚买的那本“最厦门”里介绍厦门当地最具特色的图片和文字，

抱着枕头端坐床前，彻夜不眠，巴不得那时就可以飞到厦门缠上老婆带我去一一尝遍，

还有老婆博客上的众多美食，尤其是那个法国料理中的鹅肝酱，

哇哇哇，真是馋死我了！

自觉患上了厦门综合症，当然其中很重要的还是想念在厦门的姐妹们，

毕业5年了，无论周遭经历过怎样的人事，

最亲最念的还是你们。

生活中还是会有很多的意外，

很多从来不曾想过会发生的事，

但我仍然愿意相信人性本善，只是在某些环境下，

劣根性会受到鼓动，然后无意识地跑出来害人害己。

无论如何，希望接下来某件事情能够圆满解决，

一切能恢复原来的平静。

自己，要加油咯！

被家里各种各样的声音包围了，围绕着始终是自己的个人问题。

好累，好累，好累，

自己仿佛陷入了一种怪圈，在无尽的漩涡中沉浮。

昨天去江滨，吹着风，看着水，却不想多说一句话，也不能多说一句话。

一个人呆久了，走久了，麻木已经成了习惯，与自己相处也成了习惯。

如果长时间不说话，会担心别人会不会因为这样的自己而感觉无聊和不自在。

我不明白别人为什么可以有这么多可以说的话，可以讨论的事，

而那些真的好像离我好远好远，我插不进嘴，也不想插嘴，

默默呆着就好，

可是我也明白内心世界充满如此强烈的一种希望被靠近和分享的情绪，

可是，别人似乎总是走不进来，而我也走不出去。

渴望一种强大的精神力量支撑起自己的内心，

可是，无能为力。

两年了，总感觉自己的心神在外面飘荡，从来没有回来过。

中午临出门，被告知一件事。

不是商量，而是被通知结果。

已经讨论过的事，原本以为重大事情的立场全家人应该保持一致，

却不想还是有人立场不坚定地被蛊惑。

一个脑袋不清楚的人碰到另一个脑袋不清楚的人，

不清楚就会被无限放大。

已经发生的结果无法改变，只能学习去接受。

能明白家长们的立场，也了解他们的所谓责任，

但是还是很委屈和气愤地感到被不尊重。

理智上应该谅解，不当一回事，

可是真正做起来负性情绪的种种还是不可抑止地挥发出来。

沉默，不理人，是一种抗议，

也是内心冲突挣扎调整的一种平衡。

对于身边最亲近的人，

我们，好像永远都无法做到理性地对待，

也总是容易造成伤害。

等待，

情绪的退潮。

    最近是夜猫，把前一段11点就就寝的良好习惯又给抛到脑后去了，嘿嘿，电脑前的黄某人是怎样的一副尊荣呢，戴着个猪猪防辐射面罩，外面再戴个超级近视大眼镜，怪就一个字呀。

    生活过得没有什么意外的情绪，也就没有什么可以抒发的情感，缺乏动笔写字灵感的自己是空洞而没有内容的，可是这样的平淡也是最简单和真实的。今天在部里干活，有个前辈问“你现在是不是又胖了，有一段时间很瘦，是不是那段时间在谈恋爱？”不置可否，呵呵，这样的问题不需要明确的回答。胖与瘦，得与失之间，没有好坏之分，只是一种经历，一种过程，一种能量的转换、补偿和平衡。

    关于过去，或许真的已经过去，又或许永远不可能过得去。当永远无法纯粹地开心，却也不会再悲伤和痛苦到什么程度的时候，麻木便已悄悄降临，腐蚀着自己的感觉阙限。而只有当某种液体渗入身体，直到回忆的某个程度和部分的时候，心底的那种情绪才会被释放出来，那已被麻木层层包裹和掩盖着的最深刻的悸动。

1、最近眼睛老是觉得酸，我的眼睛好可怜哦，总是很容易受伤。

2、有中度的考试焦虑。引起的最明显的反应在饮食方面。胃口大开，具想吃东西，而且是味

   道重的东西。

3、晚上时会跟老爸交待：

  “明天中午记得要给我煮花生汤哈，我晚上回来喝，这样我晚上回来就不会乱吃东西了。”

   晚上回来时，尽量只喝汤，不吃花生。

   但吃完，还是会非常抵制不住诱惑地去吃这几天越卤越香的鸡鸭翅膀，

   昨天老妈居然还又买回几个鸭头，加重我的“犯罪”动机！

   而那边，老爸则非常严肃地说：“我要监督控制你的饮食，等你结婚了，就随你怎么

   吃！” 冲突啊，冲突，冲突与矛盾真是无所不在呀。

4、读书时注意力老容易分散，不是听听手机音乐，就是到客厅玩玩狗，看看电视，找老爸说

   说话，尤其他逗巴特时。

5、老爸说巴特又丑又臭，但每天还是一如既往地帮他擦身、涂药水、喂饭、放风。每天坚持

   早晚两个小时左右。早上我出门，还会和巴特在门口一起目送我。因为巴特这个贪玩的家

   伙，总是把主人出门当作是出去玩，于是不停地叫唤。每天出门他们能这样看着我，每天

   回家一走上楼梯就知道有他们在家守候的感觉总是那样温暖。

6、昨天骑车回家的时候，看见爸妈带着巴特去放风。余光瞥见老爸后脑勺一大撮的白头发，

   赶紧掠过，不敢多看。父母都在一天一天地苍老，可是他们心里最大的心愿到目前为止我

   还是无法完成，心里难过、自责。在这场没有硝烟也从来不知道什么时候能结束的战场

   上，老爸总是如山般给予我最大的支持和依靠，陪着我一个一个战役过。那天他说：“实

   在不行，你就陪着老爸一起过吧！”，听着心里难受，为自己的不能让他们放心。

7、休息时间看了一些“我的青春谁做主”，觉得挺好，准备考试完好好地看！

8、昨天在街上收到一个舞蹈工作室的传单，有时间真想去好好跳跳。

9、我在开心网上养了一只哈士奇，取名亲亲，呵呵，是母地，肯定不臭也不丑。狗吧，我还

   是喜欢体积大的，那样有安全感，牵着出去，很拉风耶!

10、中午想去吃约克镇的番茄大虾面，不知道今天还有特价否？

11、纠正一下名称，这个标准的称法应该是“茄汁鱿鱼大虾面”，料还是很足地，

      左下角的那个大虾和上方的鱿鱼看起来还是相当诱人地，吼吼！

           这道面关键好吃的部分应该在于茄汁的浓度适度，

        有番茄纯汁的纯度同时融合了鱿鱼大虾的鲜味。

         下次如果要自己做，就会把番茄榨汁然后调和些番茄酱，

              还要外加一些绿色的花椰菜，更丰富其营养。

                                             茄汁鱿鱼大虾面+印度黄金咖喱饺

     +柠檬茶无限续杯=18元

       特价优惠期间，吃起来还是很实惠地。

          唉，又吃了！！

12、昨天在网上看到一款地中海式装修风格的图片，很是喜欢。

    以后如果可以有自己的房子，我希望把它装成这样的风格。

       蓝色的珠帘和这个拱形门桌台都很喜欢，用小碎石铺起来有海水起伏的感觉。

             我收集了好多杯子，如果有这样一个台子，就够放了。

很早很早的时候，就朦胧地意识到自己是有强迫倾向的那一类人，

按我的理解吧，强迫源于固执，对某种意念的执着，

每个人身上都或多或少地潜伏着，就看本身的性格气质及外在环境是否能让它挥发出来了。

这两天强迫自己去想去做的是，呵呵，吃！

自从27号那天，因某领导的临时起意，让为学员们每人准备一包牛肉干，一包猪肉干开始，

偶这两天的就跟肉干耗上了。

27号傍晚送他们回机场后，刚跟老妹碰面就拉着她和我一起去买了一大包猪肉脯。

于是就这样一路吃到约克镇，完全不顾及什么形象，

连上餐的间隙，都在继续啃，

一肚子要说的话都让了行，还很认真地跟妹妹说：“先吃哈，吃完了再讲。”

于是正餐还没上，一大包猪肉脯已经消灭殆尽。

昨天，又把主意打到了牛肉干的身上，

兴匆匆地到好又多又买了一大包，

也是边走边上车就吃开了。

其实对于街上或车上吃东西的人总是会觉得很没有素质，

但是这股强迫劲上来的时候真是无法控制哪！

若真可以随心强迫自己，倒也不尽然都是坏事。

比如，强迫自己爱上什么人。

那天去看催眠表演的时候，其中就有一个项目是，

大师能使你在催眠的状态下，爱上身边的异性。

爱情是如此美妙动人心魄的瞬间，

若真能体验那样的感觉，哪怕只是很短的时间，也是多么幸福的一件事啊。

只是，无论是在去看催眠的当天，还是在现实生活中，

我都还是没有做到强迫自己对当天陪伴着的身边的那个男生产生什么异样的情绪。

要怪只能怪自己天性如此吧，专注时就会付出所有，而一旦时过境迁，就很难再有能引起专注的人事了。

也想没有爱情，哪怕是没有喜欢地将就，

只是相处中没有情感的流动，久了，都是如同鸡肋的。

而当鸡肋不食，不弃时，

自然消逝也就没有什么理由去惊异和疑惑的了，

现实便是如此，

更何况男人通常情况下都是比女人现实很多的动物呢，

见多了，了解了，便见怪不怪了。

更何况怪的也许还是自己呢，呵呵。

专注地吃东西，

专注地走路，

专注地睡觉，

专注地戴一块手表，

专注地使用一架手机，

专注地做任何一件事情，

专注地爱着，爱过，只是那一个人，

我觉得便是一份纯粹的担当和幸福。