或许你看到了。有人在体验着冬日寒冷带来的疏离之快感，并同时承担着满腹创痛。

他们热爱这寒冷，却惧怕狂风进入心肺。掠过内脏。

如果有一种时刻手指出现温度，会抬头向天空感谢。

这恩赐，一日一回。

 

寒衣节时分，我走在路灯下。却无处烧纸给你。

那些未经过完全燃烧的灰色纸片，随风徘回在角落里。

面具在一点点的破碎。

霎那间，失去所有光线的消息。

 

在明朗的殿堂中，人们低声细语。

瓷盘，刀叉。咖啡，浓汤。

恶魔，你好。请不要将我带走。

呵，眼泪。被一点点的吞到喉咙里面。

 

game over, i have to get back to work.

有一口无法提上来的气，在胸口。在身体里，裂开了许许多多的罅隙一般的，不知是何物。

 

需要调整，至今未果。没有想到，竟然艰难如斯。

 

忽然想到，我这就是个案例：当员工工作不积极，情绪消沉的时候，该如何引导？当自我感觉非常不好的时候，该如何进行情绪调整？这种情况下，该如何进行工作？有何注意事项？

 

目前想到。第一，面对同事要微笑，这能帮助调节情绪。第二，工作的时候，将处理速度减缓一些。情绪的波动很占用脑细胞，会影响反应速度。如果强迫自己仍然使用正常状态下的效率，也许会适得其反。不如将动作放慢一些，保证工作完成的质量是重中之重。第三，做深呼吸，保证大脑和心肺的供养充足。第四，注意不要大声说话，在情绪不好的时候，又是在单位公司里面，能保持沉默便少说些话。人在这个时候往往自控能力比较弱，如果因此而造成不必要的矛盾，就得不偿失了。

 

每个人的情绪都会有着或大或小的波动。（仍然提不起那口气，写不下去了，我攒些力气去吃饭。。。）

 

中午和同事们去吃火锅了，4个人挤在一张方桌上，伸着脖子等着锅里的汤沸腾。可我

当同事把贝多芬的提琴钢琴交响乐统统传到我的手机里面的时候，他说，你不觉得贝的音乐听上去有时候会让人太亢奋了么？我说，这个还成吧。我就是听习惯了。

 

刚刚在MSN里面写了几句话，一些我都不太知道自己写了什么的句子。哦，那就是废话。之所以写，无非是想把昨天与今日发生的心中纠葛着的两事件记录下来。无奈我选择了房间的背景音乐是贝多芬的交响乐，更为无奈的是此时此刻，我自己都分辨不出来现在是何种情绪。想要一个缓冲，可贝多芬没有帮上忙。我又舍不得关掉，只得再来这里继续写。

 

简单总结，昨天去工体看国安。我们等待了16年的冠军。今天，去看MJ的this is it.一个我买过他的卡带CDVCDDVD各种版本的已经过世了的人。昨日的心脏是绿色的，今天的心脏是黑色的。昨日的心里面是暖的，今天的心里面寒过这晚秋大雪。。。停。我自己晃晃去，混合一下。

 

黑色幕帘，红色衣裳，白色是雪，灰色漫天。幻象幻象，充满房间。

over，睡觉。

 

我以为我一直在追寻着你的脚印前行，等待某一秒钟你可以转过身来望一眼我的努力。

我以为这般挣扎都抵不过你的一次燃烧,灰烬盖满我的双眸。

 

然而今天你说你想起了我，因为你听到花儿的十周年演唱会宣传。

你说你知道在十年之前，我曾经听过这支乐队。

你说，我们已经相识大于十年。

 

我想记住今天，为了你脑中关于我的记忆。

我以为你不会关注这些细节，我以为它们已经不复存在，我以为你已经遗忘。

我们在深夜的徘徊，我们在清晨的争吵.

我们的过往青春岁月，在一季又一季的爱恋纠缠中悄然无声地渐行渐远。

 

始终没有勇气告诉你，我仍然非常想念你。

始终没有力量拨通电话给你，告诉你。

其实我已经决定，不再爱你。

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男，我好久没有和你说话了。昨天我喝酒了。今天北京阴天很厉害。明天我去看国安。后天我去上课。大后天上班。我做了一个决定，我要去一个地方，一个很远，较为危险的地方。正如两年前我希望我可以去雨崩一样。这次，我同

想写字的时候没有空闲时间，现在决定不加班了来写字，却没有了感觉。只得用锦水汤汤来做“引”。

那天读到一句话：当我看见一座又一座城市的时候，我已经离你越来越远了。瞬间想到，就我自己而言。

当我走过一个又一个山脉的时候，我已经离你越来越远了。
你留给我的那些细细碎碎的痕迹，被风吹到不知道是何处的山脊上面。
这一次的旅途再没有你。真真正正的只我一人。

因为从来不曾有勇气面对你说，再见。
因为你的一个电话或者一封电邮，我依然会翘首盼望。
所以我只能用这种方式来减少自己的苦难，对于你的那些莫名想念的煎熬带给我的淬炼。

垃圾文字，到此结束。实在是。。。不能在没有写字感觉的时候写字。

关于标题，前面的名词是：青春。
关于现在，有一点迫不及待的要写完现在的想法。但是，紧张着---不知最后能写成何种模样。

很久没有一种要记录或者是记录感觉的冲动了。当我硬是将这种冲动压抑住3个小时之后，随之而来的是身体上的直接反映---声音哑哑的---很奇怪的现象。

最开始，要追溯到在上海的时候，重新看到了那个已经被我遗忘很久很久的游戏。是的，必须承认。今天的这些情绪根源就在于一个我玩了将近2年的大型网络游戏。不得不说，昨日生病在家的时候，已然是重新上阵---没有看闲书做习题，连午觉都只睡了一个小时，在那游戏里面足足泡了一整天。还记得，当时我偶尔会因为自己生活在成片的游戏时光里而产生罪恶感---除去上课看书复习，那两年基本就是工作，玩游戏。还和其他几个女生玩家调侃，我们连逛商场的时间没有了！遇到的最明显的阻力便是脖子的剧烈疼痛。有一阵子成天都要贴膏药，走过之处一片麝香。那段青春的时间，被我用作在战场，在怪物面前的风风雨雨里面。在一个虚拟世界里，欢乐是因为完成了既定任务，痛苦是因为过关不成功。同时它教我明白了一件事，越想要的东西，往往越难得到，或者努力之后，仍然是空。如果我不

你的生日，生日快乐，这照例是要说的。

 

然后是我说，我过得还好。比如，今天洗车了。再比如，我发现自己被晒黑了。表示满意。

接下来，还有。这个暑假始终没有能去旅行。似乎是很多突发事件在阻挡。今天会计提醒我，你的假期又要超过限制了，赶紧去休假。可是我开学了。我准备尽量不翘课。注意，我是说准备。

 

依然想要去海边。开着四个轱辘的小车去。

 

好了。不唠叨了。去吃蛋糕吧。

 

当时的情况是实在无法用新手机上面在这写字。只留下了标题。

就留着好了。 

金克木+Noel Gallagher，这组合应该不错吧。
也就是，倒读历史+dig out your soul。

昨天去豆瓣，忽然觉得都不知道该更新些什么了。
看什么了？听什么了？做什么了？
郭德纲，犬夜叉，草莓？

明天我要穿我的臭球鞋。
It's my style.

刚才忽然想在办公室里面大张旗鼓的抽烟。恩。这是真的。
刚才又出现去了好几趟厕所的情况。恩。很讨厌。

五月初的时候，我生病了。
妈妈成天着急，给你做这个吃吧，或者买那个吃吧。
我很无奈。让我能安全的度过每天，保证小胃不出状况就好了吧。

我把时间睡成了一团糟。
午夜里面醒过来，大口的喘气。
跑到洗手间里面做呕吐状，流很多的汗水。
白天强迫自己挣大眼睛与同事和邮件们往来。

凡事都有它的上线与下线，所谓平稳，即是在这中间。
该活着的死了，该死的却仍然好好活着。
决定最近不吃药了，因为对这件事情厌烦透顶。
我多吃饭。就是馒头也要多吃。

五月就这样了。
头发们该回家了。
夕阳无泪。
我有小红帽。