说说电影吧,以我个人的感受是,空虚的时候就看电影吧,而看了以后实在还是觉得空虚就说说电影吧,有点逻辑的人都应该想到下一句就是,自己最近的确很空虚.于此我会很反感去研究那些电影所谓的教育意义,更加反感那些导演所谓的电影的教育意义.最好的电影应该就是那些可以让看的人在看的过程中忘了时间的电影,所以有点悲哀的结论是,电影的最大的意义在于,消磨时间.不明白的这点的导演永远也拍不出有意义的电影,不明白这点的观众永远也看不到有意义的电影.而当然这些话说的有点形式大于意义,就象这个世界上很多的话一样.
其实也是一个认同的过程,要是你有认同的智力的话,便可以有自己的认同的标准,所以也会有不认同的权利,而当你开始强调权利的时候,我想你也会失去很多乐趣,辩证点看，活的没有乐趣的人其实也不会有空虚,而这样一想就释然多了,至少自己还不算一个傻子.
情节取胜的电影如碟影重重系列,很有看古龙小说的意境,自己被深深吸引到都忘了去想下面会发生什么,从开头就想去上厕所到最后放完都没有去的人肯定能体会到这类电影给你身理心理带来的变化;人物取胜的电影如惩罚者系列,发挥到极致
坐了半年牢，现在俺也是有“案底”的人了，人生也算还没圆满但丰富，回来继续写博，多谢关注，朋友些敌人些赶快和我联系。
地震日,灾难月,默哀吧.
相信都会过去,还有所有的伤痛.在生死面前,所有人都是那么的大义,我也是.发现这么多人与我有关啊,特别是这么多的亡灵,我在心里祈求他们安息.活着的人,好好活着吧,我也是!
过去的都可以告别,未来的都可以开始,重头再来,符合很多人的梦想.给自己一个机会.从某方面来说我原来是那么的坚强.一切都还是不要那么在意,每个人都可以是朋友.
还是不要那么多言论,不要那么多想法,毕竟我没有做什么实质性的事情,忘记我，忘掉他,自己去感受自己的真实.期待未来的我可以和更多的人关联在一起,那样的话,会更真实.
四月将近五月的时候,心情因为现实的一些东西变的明朗,我知道,更多的,现实会因为心情而变的明朗.
不知道别人怎么想的,有时候太在意自己的想法,别人的想法就不那么重要.对别人和对自己我一直是分的那么清楚,不期待别人怎么来对我,而这又有点区别于不买彩票也不期待中大奖.
未来之后还是生活,似乎也只是个预期,其实也没那么实际,理解不到如何快乐的做一个本分的人,在快乐的打一场麻将之外.我也不是那么申明大意,强迫不是我想要的结果,多想你来给我点力量啊,躺在你的怀里,一切如意.
不习惯愤怒却又害怕独自沉默.书籍变成工作之外的主题,而性又总是要优于书籍的,我还是那么象一个飘在城市里的孩子,渴望森林.
参考答案,略.而等待,总是一个人的!
都快要结束了,还有四月,幸好
成都懒洋洋的太阳又出来了,特别适合我这样懒洋洋的人.其实我到觉得,成都要离开了以后才知道他的好,和很多人一样!陆续有几个同学要回成都了,至少我要从情感上支持下他们的决定的,毕竟,心跳的地方才是故乡!现在很多说成都的书,不想继续这个话题.
生活又可预知的归复于平淡,不可预知的发展,一生,太长.我在想,我是不是需要不时的来祭奠下一些东西,比如青春比如激情.一件事情在你没有深入研究前的确是说不出什么专家级别的话的,特别象我这种自认专家的人,怀念大脑!
继续晒会太阳,好久没听铁风筝的这个夏天,没什么特别的想法,赫,又是一个夏天!
都快要结束了，还有08年的新年和新年快乐
本来打算在年关好好总结一下去年的得失，想想又过了这么久了也就算了，刚才又打算在年初好好计划一下今年的得失，想想还有这么久要过，也就算了吧
过年的时候在家看了本蔡骏的恐怖小说，夜半笛声，可惜周围都是回家的人，热闹的很，恐怖不起来，佩服他在最后能把自己辛苦设下的悬疑解释的那么合理，而合理的东西又有什么恐怖呢？其实长这么大到真的没感觉到一个外在的东西能真正的让自己感到恐怖，或许是我老早就想到了些合理的结果，少了些寻求合理的过程。而恐惧到是很多，比如想起河里的水也不好喝，想到潘石屹一张标准的笑脸说，恭喜你成为我们2008年的第2008位尊贵的客户，奖励就是房价可以比前面已经跳楼的2007位尊贵的客户便宜一折，希望你从此能幸福的活下去，我说那就给俺整间最大的卫生间吧，至少可以放的下一个马桶那种哈……
不过挣钱到是首要的，不过老婆又说存钱才是首要的，她的结论是我挣的钱始终小于我用出去的钱，我说那是我太小看我挣钱的能力了，她说那是我太小看我用钱的能力了，我说我从来不在别人面前小看我自己，我说我又说了很多，当然到最后我
我的2008-我记录
31号，我最喜欢的日子快到，还有长江七号，难得的期待，看金凯瑞的《灵数23》居然都忘了笑，那应该是相当成功了，我是说对于他的努力转型。其实也并没那么多的形状，朋友说，敢于不断的否定自己，才会成长。很多事情在成功之前和成功之后站在同一个角度来看都是完全不一样的，那其实就不是同一件事！想着要是一天都想着怎么要别人笑，那别人就太有福了。
最近都没什么好电影看到，似乎是出了色既是空2的宣传片，奇怪的是好象3我都看过了，还有加勒比海盗的激情版，色戒的剪辑版等等，想起一句话，娱乐还是的靠自己，不过还是不能接受做个日本人，想起一种武功，九阴争经，就是境界有点高，估计自己是练不成了，想起十六岁的时候，到了天天向上的年龄，真是无比痛苦，想起一个美女，后悔当处没有智取其褥，所以说很多东西并不一定象你想的那样！生活就象小朋友的弟弟，来日方长。老流氓说他想搬家，怕和一女孩在一间屋里待久会日久生情，我说那你还是换个地方，静侯佳音吧，但也不是每女孩都那么和蔼可亲地。
咳，还是达人说的好，兔子急了也咬人！
其实我很少会这么爱憎分明，我一直觉得每个人都有自己精彩的理由，就象我一直觉得每个女孩都有自己的可爱之处一样。圆滑一点好，有自己的道德底线，毕竟更多的时候，跟自己在一起，才能触摸到生活的真实（此处引用王求语录）。既然难得这么坚定了一回，那就只有讨厌到底了，美女和裸女也不例外！
今天又吃了一个糯玉米，在龙泉汽车总站门口，就是用水煮好了插一根卫生筷那种，老板说一块钱一个，不甜不要钱，我说，那给我来个不甜的，老板反应神速，说我这都是黑龙江的玉米，绝对没有不甜的。我随便拿了一个，果然很甜，想明天再来吃一个这甜甜的玉米便会忘了今天的艰苦。
哦，黑龙江，一个遥远的地方，想起那的太阳岛，想起哈尔滨道里区超龙网吧的那两天两夜，差点把自己变成等待的迭哥，不禁为自己的精神境界感动的泪流满面。人的思维总是一件事联系到另一件事，从一个故事联想到另一个故事，我追求的人生，做个有故事的人，有点懵懂现在的心绪，很长一段时间我想啊，那应该就是我故事的终点，那里有我想要等的人……，但现在，悲伤不起来……
有些东
发现动态这个词应该是个名词
最近有点烦动不起来，差点没变态，不喜欢变态这个词，或许只是你不能理解，理解不到，
前两天给同学推荐布洛克的八百万种死法，他说他刚看了自杀手册，觉得似乎有点违背他老人家的初衷，我的确是没有想怎么死，别人的死也与我无关，别人的生活也是。
慢慢的没那么天真，听伊哥的歌也不会热血沸腾或者伤感悲沉，做人能做到两个极端也算圆满了，他经历的丰富是你不能想象，没有奢望和恳请，这个社会远远不止八百万种可能。
想要去开始新的生活却发现有点老话重提，昨天还有朋友跟我唱老友万岁，其实也没那么令人厌倦。深刻起来的时候烦恼就多了，放纵起来以后麻烦就多了，想着什么时候能变的成熟稳重，有点象在写个人简历，除了性别其他的不是特别不靠谱就好。
咳，原来这还是个大城市，每天从东到西，应该是在想要留下些什么东西。那条路那天条我很熟，那个社区有些隐藏剧情，那个茶楼每天几点送宵夜，都是些没有归属的东西……
人其实活的幼稚一点好，没那么有见识，没那么多顾虑，原来快乐也不是那么没有道理。自己刚过了二十五岁生日，想起以前写的
这话听起来特熟，那几边的那几个小妹每次见我都这么说，后面再加上啊拉之类的语气助词，腻夫腻夫的，心情好的时候听起来倍感亲切，害的我都不好意思承认昨天才来过。不过这次是真的是好久没来，借用名人的话来说就是：上次登BLOG，那还是好几个月以前的事……
仔细想了一下，也没有什么原因，差不多就是忘了还有BLOG这事，直到一个月前一个大学同学电话问我，才一直挂着这事，而这期间我一共想着来更新有五次，都以失败告终。第一次是没找着BLOG的首页，郁闷半天以后在QQ的个人说明里解决了，第二次是没想起怎么更新，点击发表文章以后没找到可以写字的地方，到想睡觉的时候才发现需要先登陆，第三次登陆的时候我输入现在女友的生日，提示我密码错误，觉得真是对不起她早上走的时候给我煮早饭晚上回来的时候给我买烟啊，赶紧跑回去陪她，一边跑一边内疚，第四次我输入第一个喜欢女孩的生日，提示我密码错误，觉得真是对不起她给我写了几百封的信，赶紧跑回去找还剩下的几封翻出来看，一边看一边流泪，第五次我信心满满的输入第二个喜欢女孩的生日，居然还是提示我密码错误，觉得真是对不起自己给她发了几千条的短信，赶紧跑回去找那张塑封了的手机卡翻出来
