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博文


我把笔记本开了又合,我把网页开了又关。

 

我抱着电脑从卧室挪到书房又搬到客厅,

 

甚至我把自己从椅子拖到了地板,还是脑子木讷,心乱如麻。


30岁的第一天,慌乱中度过。


我有文案要写,我有节目要做,我有视频要录,我还有书要读。


时间不会因为今天是我30岁的生日而放慢脚步。

 

我必须马不停蹄,才能在90后已经纵横四海的今天,稳妥踏实。


可是,突然就想让一切暂停,只想跟我爸聊聊天。




亲爱的爸爸:

 

    哦,对了,你习惯的称呼是da 。俺da!有多久,没有这么称呼您了呢?

 

    整整十八年了!

 

    今天是我30岁的生日,我们聊聊天吧。

 

    小时候,别的孩子都管父亲叫爸,而我却叫da(da是我们老家的方言,父亲的意思)。真是抱歉,我到现在也不会写那个字。小时候,觉得da是特别老土的称呼,每每这么想时,抬头看看你的脸,忍不住就笑了,确实老。打从我记事儿起,你的脸就饱经风霜。

 

    小学三年级时,有一次我忘带钥匙了,你去学校给我送钥匙,我的热心肠同学,奔跑着跟我说:“钟,你爷爷来了!”我当时超级气愤:“这是我da!”你笑笑,摸了摸我同学的小脑袋:“我是她爸,她是我的老生闺女。”同学一脸懵懂。回教室后,继续问我:“为什么你要管爷爷叫爸?”时至今日,我想起这一幕依旧哭笑不得,小小的孩子怎会知道,这世间没有人会无端苍老。

 

    听我妈说,很久以前你是地主家的少爷。你出生时,十里八乡都来道贺。土改的时候,地被分了,家也没了,十多岁的你被指派到河工队干活儿。你要强,怕人家小看地主家的儿子,于是,一担担的挑土,一趟趟的推车,凡事都要比别人多干。结果,第一天就累吐血了。

 

    我出生那年,你已经四十三岁。气管炎,哮喘,肺气肿,不时发作,分分钟要撇下我妈,撒手人寰的感觉。当时,有人跟你说:“送人算了,这么个丫头片子,啥时候能养大?”你执着地说:“我就是喜欢小闺女,有我一口,有她一口。”

 

    可你还是担心,万一哪天你的身体支撑不起养大我的梦想该怎么办?

 

    从小到大你跟我说的最多的一句话就是:放心,一定会陪你长大。

 

    你想陪我长大,想陪着我好好的长大。你甚至帮我设计好了长大后的生活。你希望我读师范,将来当个老师,脚踏实地的生活。你希望我长大后可以遇到一个忠厚温良的男子,有个小家,平平安安的过一生。

 

    你对我的要求并不高,所以我的童年很快乐。每天跟着你,在乡间奔走,看你给西瓜花授粉,给银杏树嫁接,扦插月季,培育幼苗。闲暇的时候,你带着我听广播,读诗书,一遍遍的跟我讲着“忠厚传家远,诗书继世长”。你爱写诗,你有一支特别漂亮的钢笔……你是热心肠,邻居家需要写写画画的时候来找你,需要优质的种子,幼苗也来找你,需要一些种植技术的时候还是老找你。虽然你身体不好,干不了重活,但是没有人不敬你。

 

    那些年,你对邻居们的好,他们到现在还记得。

 

    那些年,你对我的宠溺,到现在我想起来都是暖的。

 

    老家的冬天,没有暖气,即使在被子里缩成一团还是冷。你便握住我的小脚丫,一边给我讲故事,一边用手给我焐脚。也许,那些冬夜,直到睡着我也还是冷的,可心里却燃着个小火炉。

 

    随着日渐长大,懂事,我越来越害怕夜晚的来临。仿佛魔咒一般,夜晚是你最容易发病的时候。你会突然的喘不过气,你会剧烈的咳嗽到想要痛打自己。有一次,你深夜发病,我和妈妈手忙脚乱的扶你去医院,可是你却昏了过去。我吓坏了,呆呆的看着躺在地上的你,呆呆的看着围着你不知所措的妈妈和前来帮忙的邻居,我记不得过了多久,你醒来了。睁开眼睛,第一句话就是:没吓着小丫吧?

 

    你吓我没关系,你只要不离开我就行。你说要陪我长大的。可你终究还是矢言了。

 

    1998年的春天,我12岁生日后的第13天。你又一次剧烈咳嗽,呼吸不畅,你趴在沙发上,难受的说不出话。你拒绝住院,拒绝吸氧,你任性的说要某样东西,我听不清。直到多年后,我才恍然大悟,那一刻,你在跟我要钢笔。

 

    那个黄昏,你趴在沙发上,在病痛的折磨中睡着了,再也没有醒来。对不起,直至你生命中的最后一刻,你的老生闺女都没有派上什么用场。只知道直挺挺的跪在你身边,任谁拉不起来,尚且年幼的我以为这样就能改变什么。

 

    时间过得真快,那个执拗的,木讷的,让你担心的小孩已经三十岁了。而你离开我也已经整整十八年了。十八年可以让一个婴儿成年,也可以让你的小闺女羽翼丰满。虽然没有成为你期待中的老师,但是成了你每天都听的收音机里热情爽朗的主持人。也如你期待遇到了忠厚温良的男子,组成了幸福的小家,有了可爱的孩子,我也时常会和他讲姥爷的故事。依然保持着继承与你的性格,依然坚守着你所传授的处事哲学——“吃得苦中苦,方为人上人”“受人滴水之恩,当以涌泉相报”“任何时候,不做逃兵”“吃亏是福”!

 

    你离开的这些年,的确发生了一些事儿。如你所料我经历了一些坎坷,然而,雨过天晴终有彩虹,在你离开后的第十八年,我很好!

 

    我知道,你在天堂,一直微笑看我。da 天堂安好,下次聊。

 

                ——谨以此文,纪念我的30而立,告慰天堂的父亲。

 

小闺女

2016年418

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(2016-01-20 09:07)
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育儿

杂谈

情感



2016年1月6日,
农历24节气中的大寒,
全国第十三届冬季运动会将会在下午18:00于乌鲁木齐县冰上运动中心正式开幕。

这一天,
也是丘比特第一次独立坐校车去上学。
昨晚,吹牛皮,非让我把闹钟给他定成7:00,
事实上,今早8:00叫起床,都费了我800个吻。

看着他香甜的模样,着实不想叫醒。
看着他闭着眼睛穿衣服,洗漱,背书包,出门……
一路晃晃悠悠的样子,真让人心疼。

想起了小时候的自己,
那时,我们凌晨5:00就要起床,
起雾的天,最害怕,到处茫茫一片,万一窜出个穿白衣的,能把人魂吓飞。
长大后,再回忆,都觉得自己好勇敢。

丘比特顶着小雪花,站在小区门口等校车。
天还未亮,行人稀少,只有偶尔的汽车经过和清雪工人忙碌清扫,
他就那么安静的站在那儿。
可能是刚起床,还无法适应室外寒冷的空气,
他双手插兜,缩着小脖子,站在那里,
天空飘着雪,所以他裹得严实,帽子上的毛挡住了他的脸,
旁边的路灯和远处的车灯,照在雪地,映衬出的光芒,刚好打在他的银色羽绒服上。
站在在旁边看他,我忍不住感慨:我的小娃,5岁零6天的小孩,原来这么高!

大概8:35分,校车到了,我还在担心,他会不会磨蹭:我好瞌睡,我不要去幼儿园……
他却已经一脚踏上校车。
空荡荡的车厢里,他是第一个娃,所以要起得比别的孩子早一些。
我说,你闭上眼睛补觉吧?
他默默点点头,就那么安静地坐着。
他知道,他还没醒困呢!

成长真是一件很微妙的事儿,
你还满腹疑虑,他已完成任务。
信任他,陪伴他,他会回馈更多惊喜!
加油,我的丘比特,
就像五年前,我摸着肚子,和你说的一样——我们一起长大!



PS:
 
 1、
送走了丘比特,打开工作软件,准备剪辑春节期间播出的节目。
过年模式,正式开启,要忙的事情好多,一件件的做,终究是可以完成的。
想起了某一年的春节,为了回老家过年,连着熬了三个通宵赶录音。
导致的结局就是,在火车上昏睡了30个小时,最后被热心旅客叫来的乘务员搡醒。
原因是:你上来就没挪过我,我们有点儿担心你!
哈哈,来自陌生人的温暖。

 

2、


除了平日里的工作材料,报告什么的,我已经好久没有码过字了,
为什么变成了这样呢?
生活匆忙,内心枯萎?有这个原因吧。
最重要的还是,随着年龄的增长,不愿意去袒露自己更多。
不知道是保护还是什么,以前一起写字的好多朋友都不写了。
仿佛安静才是和这世界相处最好的方式。
我也慢慢习惯了不写字的生活,
发个微博,朋友圈都斟酌再三,这是怎么了?
偶尔翻看自己这些年,写下的这么多的字,都会感动从前的自己,
我知道,我的心里还是有写的冲动。
所以,今天开始,回博客写东西,记录也好,创作也罢,反正这里安静~
  


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杂谈

关于减肥这件事,仁者见仁,智者见智。有人说,健康就好。有人说,减肥是女人一辈子的事业!我也曾觉得减肥好难,所以越减越肥。请看第一张照片2011年,体重70公斤!第二张2012年,因为做了个口腔手术,只能吃流食,所以65公斤了,一直到2013年的6月27日(这一日小时代上映,所以印象深刻),我的体重都在65公斤上下徘徊,而我的身高只有161,所以我是个不折不扣的小胖墩!

6月27日这一天,我是受了什么刺激要开始减肥的呢?想起来了,偶然的一瞥,看见隔壁频率的导播小哥那墙一样的身躯变成了电线杆一样的小身板!妈呀,男人尚能如此,何况我一女子乎?于是,牙一咬脚一跺,减肥!询问秘方,得知那位小哥是在专业减肥机构减的,我没有时间去专门的减肥机构,于是自制业余减肥奇葩术——过午不食(早午饭正常吃,尽量低糖清淡,午饭后绝对不吃一口食物,包括零食水果饮料,水也尽量控制,不能放肆痛饮)!

第一个月,我貌似就瘦了5公斤,接下来一步一个脚印,到目前为止,减肥近一年,将近15公斤重量消失了,没有觉得身体不适,反倒是不吃晚饭让我的肠胃变得轻松很多!至于形象上的变化嘛,请参考左上角第一张图和右下角最后一张图。

依稀还记得有人很直接的跟我说“你看起来一点也不像个二十多岁的人,像个老妇女”时,我尴尬的笑!姐妹们,我觉得这个世界上最爽的事情,就是把那些嘲笑你的人变成笑话!人生是一场修行啊,很多事做起来也并没有我们想象的那么难!一起加油,由内而外的美起来吧! 

附:简单食谱 

1、早餐:稀饭1小碗,吃不饱的话还可以加个蛋。 

2、午餐:杂粮粥1碗 馒头1个 菜适量 餐后水果适量(午餐可根据自己的饮食习惯搭配,尽量吃饱,因为午餐后就不能再吃东西了。我的饮食习惯偏清淡,爱素食,喜欢肉肉的小伙伴可以适当吃肉) 

3、晚餐:木有      

4、宵夜:木有 

5、 水果零食饮料:木有

PS:过午不食的第一周非常痛苦,临近晚饭时你会觉得头晕,眼花,心慌,无所适从(实在忍不住你就吃一小口黄瓜或者喝一小口酸奶或者吃几个圣女果,一定要控制住哦,一点点哦),在这最艰难的时期,你睡觉也好,与人聊天也好,加班也好,煲剧也好,总之把自己的注意力转移开就好。一周后,你就习惯了,习惯了,习惯了……

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(2012-12-31 23:42)
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情感

再见,跌宕起伏的2012!
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(2012-09-25 21:55)
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情感



 

后来,人们都玩微博了,博客渐渐成了被遗忘的角落。我再也不用担心,自己的心里话被偷听,自己的小情绪被扩大,自己的世界被莫名打扰……似乎没有人再愿意耐着性子去看一个陌生人码字,即使是熟悉的人也会烦躁你的无聊,终于我的情绪可以放肆蔓延!

 

后来,你好吗?我曾经写过很多次这个题目,也许真的每个时期都想问问自己吧!

 

好或不好,有时候真的很难讲,好或不好,其实没有绝对。

 

我是容易知足的人。就像邱先生,偶尔笑着说,今天让你尝尝我的手艺,我就会觉得生活真美好呀,我的先生是世界上最好的先生,我是世界上最幸福的女子,尽管接下来一整个星期甚至更久的时间都是我煮饭;又比如丘比特小朋友流利地说出一长串句子或者是挤眉弄眼地向我展示他的新本事,我就会觉得幸福不过如此,有乖宝在旁,尽管他可能用掉我看书的时间写字的时间甚至是敷面膜的时间;也许仅仅是发薪日收到的银行短信,数字有些微的提升,我就会心里暖和好一阵,有一种总算没白干的感觉,尽管,随后可能会收到一堆的电话,谁谁谁要结婚了,谁谁谁生小孩了,算一算这个月可能又白干了,O(∩_∩)O哈哈~但是当时的幸福还是悄悄的滋生了!

 

我是放不小旧时光的人。尽管很多人已经忘了我,或者不再当我是最好的朋友,甚至曾经心心念念的某某已经把我从记忆力删除,我也还是会止不住一遍遍的回忆那些旧时光,仿佛那时真的很快乐。细想一下,那时迷茫,无助,忧伤,不知好歹……呵呵,可那就是青春的滋味,不管是去戈壁滩看日出,看星星,还是喝醉后说啥话,一群人去夜店被某人逮个正着,又或者是去24小不打烊的店里吃串串,在夜色浓重的街边吹熄生日蛋糕上的蜡烛,被所谓的爱情折磨……都觉得美好。我想念那时的自己,敏感,冲动,却也坚强的像小坦克。我也想念那时的你们,那么真,那么傻……

 

我想我很好,至少心不再动荡。邱先生和丘比特是我温暖的港湾。

 

我想我不好,总是放不下那些有的没的,总是忍不住一而再再而三的碎碎念着已渐渐消逝的故事。

 

有时候,我说不上,我想念的到底是谁。也许,只是那一段五味杂陈的疯疯癫癫吧!

 

后来你好吗?!

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(2012-07-24 00:47)



有些人,你以为,你们会一辈子在一起,可最终还是走散在茫茫人海。

 

有些事,你以为,这辈子都不会发生,可世界那么大,我们怎能世世看得透。

 

就像我曾以为,我会一辈子生活在小城。做着我喜欢的工作,和我爱的人过着简单的日子。

 

晨起,整理房间,白天忙忙碌碌,偶尔躲过领导的耳目翘班去做头发,逛街,或者仅仅到小店买一杯咖啡,到了黄昏,迫切的顶着夕阳的余晖,匆匆赶回温暖的家,落地窗前,乖巧的小孩正在逗弄着小乌龟,听到有人唤他,回头甜甜的笑。他的笑容是这世界上最有利的武器,挡住所有悲伤,劈掉一切喧嚣,沉溺在他的笑容里,世界仿佛和我没关系。深夜,哄他睡觉,筋疲力尽却依然满心温暖地去收拾凌乱的房间。他的试图卡片,他的玩具汽车,他的故事机,他的积木城堡……一件件的拾起,仿佛幸福的拼图一点点的完整起来。

 

曾经我和AMO说,如果幸福是梦想照进现实,是有情人终成眷属,是娇儿绕膝,平淡安静,那么我算人生了无遗憾。也许,过早的了无遗憾,就是最大的遗憾吧。内心深处还是有一丝隐隐的不安分,偶尔会冒出来惊扰一下我波澜不惊的生活。若还有遗憾,便是关于职业高度的问题。每个行业的人,都有一个自己想要到达的高度,也都希望自己可以实现。所以,我在很多人的目瞪口呆里选择转身。

 

记得,我嫁人那天,收到一些流言,其中有一条:“总以为飞会一直飞,会飞得很高,没想到她就这么尘埃落定了。”我回复:“人是活的。所以未来仍是未知。”也许那时,我的心里就有了某种预感吧,我总要给自己机会不留遗憾!所以,这个春天,在我生日的前一天,我决定离开。这之前,我在微博上,看到一句话:26岁是青春最后的机会。

 

这些年,迎来送往了那么多人。从最初的泪流满面,到后来的淡定习惯,离别的人,离别的故事,离别的站台以及那分手的拥抱在我的脑海从清晰一点点变模糊。最后,当我离开,当我正式和自己的青春说再见,当我离开,当我正式和那些年我们一起做梦的乐园说再见,当我离开……我竟然已经麻木!

 

那一刻,心平静的可怕,泪水不知为何而流,再见,不知说给谁听。回想起从前,站台也曾经有我们青春的烙印,青涩的、美好的、疯狂的、叛逆的、无奈的……而当我站在站台,深呼吸,我缅怀了一遍我们那不知天高地厚的青春时光,然后,头也不回的登上开往远方的列车。

 

一切,就这么结束了……或者,一切,才刚刚开始!

 

PS:这是三个月前,本就该写下的文字。我用了三个月的时间来平复我复杂的心绪。即使,是三个月后,想起那

    种种,内心依然无法平静。我想终有一天,我会看开,终有一天,我会微笑着,说起这一段!

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(2012-04-18 23:51)
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情感

生日快乐!
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(2012-04-13 19:52)
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情感

……
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(2012-04-06 23:57)
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情感

……
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(2012-02-13 22:36)
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情感

……
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尘埃落定。平淡知足。

梦想不死。温暖依旧。

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