半年前？还是三个月前？又或者是一个月前？

只要一个人出差在外地，或者老公出差在外地，总之一个人的时候，总是赖着老公聊天，虽然都是“废话”，但是只有这样心里才踏实！

今天又是一个人出差，一个人在房间里待着，周围很安静，内心亦是无比的平静，犹如潺潺溪流滑过每一个毛细血管。很享受。。。。。。不舍得打破这份宁静时间要是能就此停住该多好啊

沉浸在美好回忆中：很庆幸有些事情没有打破它的美好，虽然有些遗憾，但仅此遗憾而已，留下的是彼此纯情温馨的青春记忆。只有我才能体会那是多么的美！

对未来无限的憧憬：只要努力，只要我们在一起，我和我的他一定会将这个小家的温暖延续延伸，我坚信！

我愿和我的家人就这样平静平实、健康温暖的生活。。。。。。

我们在努力，我们不庸俗，我们坦诚接受生活的艰辛，我喜欢。

我和老蔡刚住一起时，有一次睡觉前我逗他玩说：小时候我有梦游的毛病，有一次晚上起来拿刀把我家一只鸡杀了，还把鸡头砍下来了。老蔡听完很惊讶于我竟然有这种毛病，还埋怨我怎么不早说啊，边说边去厨房，我很纳闷，跟着他后面去看看，结果发现他把所有的刀子都藏起来了，还不让我看到他藏什么地方。笑死我啦！

前两天他又惹我生气，死活不道歉，很巧的是突然想起了这个事情，于是我就问他：你知道当初我为什么要杀那只鸡吗？他说不知道，我很认真的说：因为白天那只鸡啄我的手，惹到我了，所以。。。这个可怜的孩子听了完愣了一下，赶紧又跑向厨房……

其实我只是想要他一个道歉而已！！！

如果有下辈子，我想找一个可以不结婚的星球生活。
可是如果真有这样一个美好的地方，我反而更想结婚，然后生个可爱的宝宝，快乐的生活。
让我真正厌倦的是：
一种周而复始的生活模式，结婚的最初目的是美好的；结果却演变到今天这个样子：借助世俗的力量给活着的人精神压力！
我想结婚，但是我不想这个阶段结婚，因为结婚不是我现在想要的生活，

可是如果我不结婚，就会：
父母着急：不是担心自己的孩子嫁不出去，而是我应该结婚了；
身边的朋友会发出这样的声音：你都也该找朋友了吧；你也该结婚了吧！搞的自己像个教父似的。
我理解家人和朋友的善意，可是非常极其不愿意他们将自己的观念强加到我身上!

去沂源土门最大溶洞的路上：

溶洞内的奇观异景：

擦擦灰尘，锄锄草！还是回到我这小窝里面舒服O(∩_∩)O

小时候盯着自己的小手发呆：什么时候自己的手能像妈妈的手那样大？可以拿起很多东西，期待ing

幼儿园的时候很羡慕那些上小学的大哥哥大姐姐，在我眼里他们都是大学生：比我大的学生！

小学的时候目送那些可以自己骑自行车去很远的初中上学的学姐学哥们，好神气！每个月有自由支配的零花钱，可以住宿舍, 很多人住在一起，还是上下铺！眼馋ing,

初中的时候向往城市里面的高中生活，每个月可以坐公共汽车上学，远离

虽然不说，无论怎样安慰自己不要在意回报，

     事实上，当付出和回报严重失衡的时候，还是会很狭隘的消极抵抗！

活在当下！

    勇敢的生活，勇敢的尝试，勇敢的面对！

    一个人一旦认命，他的生活就会停止前进！

看过几集“爱情就像一个幸福的子弹”，感触颇深：

   一路走来：也曾经喜欢过，欣赏过，某个阳光的男孩。

   或许自己情商太低，从来没有想过喜欢一个人接下来是

三毛的文章一直都是从不同版本的书上阅读，今天浏览网页，偶遇她在《哭泣的骆驼》中的一段文字，很有感触！贴在自己的博客里，好好记住！

结婚以前大胡子问过我一句很奇怪的话：“你要一个赚多少钱的丈夫？”
　 我说：“看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。”
　“说来说去，你总想嫁有钱的。”
　“也有例外的时候。”我叹了口气。
　“如果跟我呢？”他很自然的问。
　“那只要吃得饱的钱也算了。”
　 他思索了一下，又问：“你吃得多吗？”
 　我十分小心的回答：“不多，不多，以后还可以少吃点。”

脑海里忽然闪过：

                         心一下子空了！

下楼，

满世界铺着厚厚的泛黄的绿叶，心里暖暖的，很踏实！

突然很想放肆的奔跑，双脚肆无忌惮的落在厚重的大地之上：就如在母亲怀里撒娇耍赖