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来广州九年多了，
第一次觉得这个城市离我那么遥远，
在这里，我一无所有。
没有票子，没有房子，为了一个落脚点而失眠。
没有朋友，更谈不上知己，想要嫁个人，却遥不可及。
并不恨嫁，并不仇富，可是这样会觉得自己很失败。
有时候真想做一只没有脚的小鸟，永远不停下来。
永远不用为了一个落脚之处而担忧。
一旦落脚，生命便终止。
会很不情愿的假设，如果当初，那么现在。
其实这些年已经慢慢学会了不去想这些没鬼用的东西。
可最近总会纠结其中。
会柳暗花明吗？
然后呢？
再然后呢？
最近无比忧郁。
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两个人见面，侃侃而谈；
偶尔安静片刻，似乎是没有了话题；
气氛有些尴尬。
所以拼命的找话题，东拉西扯；
以求一个热闹的气氛，
显得很知己，
几年不见，依旧有诉不尽道不完。
想想，真的说了些什么吗？
与其如此，不如找一个不用费那么多口舌的。
安安静静坐几个钟，喝点什么，或者什么都不喝。
不用那么多废话，只字片语也不觉陌生。
长长的留白也不觉无聊。
想说就说，不想说就乖乖坐着。
知道吗，我只想你能够安安静静的陪我；
多少年了，我不期待你会对我说很多；
我也有自己的把握。
这种不需要满满的话题，心里却满满的。
你知道吗？
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从北京回来差不多2个星期了，一直没缓过来。
本来想回广州能有些许喘息的空间，可惜没能得逞。
累坏了，想休假，至少要等到9月份。
鬼知道9月份还会冒出来什么事。
身体很多部位貌似都出问题了，隐约中有些不安。
什么时候就昏了过去，然后眼睛一闭，不睁，这辈子算了了。
偶尔还会想，那些可怜的存款应该留给谁呢……
呵呵，杞人忧天了。
毕竟只有这副臭皮囊是属于自己的。
坐在办公室，想干活，脑子昏昏沉沉，没一点效率，
躺在床上，想睡觉，脑子异常清醒，没一点睡意，
状态太差了，该怎么调整呢。
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感谢领导还没把我忘记，终于找人来接替我了，虽说还有10天左右，好歹是看到了曙光。
5.30～7.24，整整55天，加上未来10天，本人最高出差记录即将诞生。
这五十几天异常艰苦，除了睡觉，有一大部分时间在开会，或者在准备开会，真正画图的时间少之又少。成天催着别人交这交那，发现进度最慢的竟然是自己，呵呵，这算不算忘我啊。
觉着已经在透支的边缘了，当然耗费巨大精力的同时，也有不小的收获。学会了直面恐怖的业主，精明的厂家，以及自己不够用的半桶水。不敢保证学到了多少，至少下一次面对的时候不会是手足无措。说这话的时候，明显觉得底气不足，怎么会越来越没信心了呢。
生病的时候总是很脆弱，特别想家，也想广州，想有人照顾。即使自己一个人也完全应付的来。
身体是革命的本钱，我已经不是以往的钢铁强人了，明天还要去出厂测试，所以——睡觉去……
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想一个人，不是家人，不是爱人。
偶然间不经意的浮现，一次又一次。
没有期望，甚至没有了绝望。
这样算什么呢。
是对现在的背叛还是对过去的缅怀？
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时隔一年，又来北京了。
已经三个星期了，回广州的日子遥遥无期。
反而不那么心急了。
工作难免磕磕绊绊，至少都处理过去了。
生活虽然两点一线，却也不再埋怨单调。
一年之前我就不惧怕这样的生活，何况现在。
想广州？想家？都还凑合吧。
在听一个老乡录的歌，大部分是哥哥和学友的，蛮有味道。
进大学时就认识的老乡师兄，他在读的些时光是老乡联系最紧密的那几年，
对这位仁兄的八卦小道也是略知一二，
毕业时漂到了英国，音信全无，这期间和其他老乡也断了联系。
后来成了海龟，qq上也有了一些联系。
真是不知道这位仁兄有这么一副好嗓子，并且也喜欢哥哥和学友。
好多年没见，不知道变成啥样了。
感叹一下沧海桑田，人事变换，继续感叹……
一直梦想着有个人为我低声浅唱，或失意或得意，多么美好的一件事。
也曾有人，电话那头让我点歌，冬天的夜晚，听筒里的歌声觉得好温暖；
也曾有人，陪我走在绿树成荫，一路歌唱；
……
想起这些，才觉得自己的感情并不都曾空白。
貌似跟我有稍许瓜葛的男
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这是今天中午做的一个测试得出的结果，比想象中要好一些，原以为至少是个中度呢。
最近脑子貌似真的进水，昨天忘了带手机，今天忘了带链子，然后饭卡也丢了，蹭了好几顿饭。。。
然后又天天做梦，梦的都是考试，要不迟到，要不走错考场，反正没一个好下场，我琢磨着最近也不用考什么试啊。
为了遏制进一步脑残，决定补补脑。
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研究生的同学带着新婚不久的老婆千里迢迢的从一个岛上过来，介绍给我们这群老同学。
意外有二：
1、连升两级，不仅做了老公，还做了老爹。
2、外形上倒是挺搭，个性上似乎不搭。（到底搭不搭只有当事人自己明了，我纯属八卦一把）
简而言之，貌似俩人不是同一类的。同学憨厚朴实，老婆很飞迅，甚至于我觉得俩人在结婚之前根本就没有什么相同的经历，过着两种不同的生活。没有交点的两个人就这样在一起了，并迅速的走入围城。难以想象。
和他拍拖好几年的exgf，两人是多么的类似，结果却黯然分手。
是我并不了解他们，还是物不以类聚，人不以群分呢？
