------------------{她们}---------------------------

    这世界上有很多种女子。

    可爱的，任性的，帅气的，天真的，还有那些如黑天使般悄然堕入黑暗却不失美丽的存于文字中的女子，以及二十载尘世仍不沾丝毫俗恶的善良女子…… 她们如永不失真的画，一直一直，在我心中最柔软的角落被呵护着。而她们之中唯有一种女子能够轻易地令我感动，令我无论何时都怀着莫名的喜爱与欣赏，也许还掺杂着些许渴望。

    她们变化莫测而不自知；她们喜欢依靠着紧密的书架，拥抱残存的墨香；她们有干净的面容精致的双眼；她们会书写生活，快乐与寂寞，那些散落在空气里的情感，以及被遗忘的角落里的记忆，阴影中缠绕生长的故事。

    她们与人海同行，平凡地难以辨认。

    张爱玲，三毛，安妮，安意如，以及众多行走在各自预谋或未知的旅途中的她们，于各自的文字中静静生长，若干年后她们中的一些也会悄然开放。

    茜，棉棉，timo，挚，peggy… 包括我自己。

    那时候我一定会很庆幸我曾经是她们的朋友，实际上此刻的相识已经让我很有幸福感。

------------------{假面的幸福}--------------------------------------

    “幸福”都戴着与生俱来的面具，华丽而诱惑，坚强与脆弱同在。真相永远隔着那许多的猜测和忐忑。

    昨天的正午，大洋彼岸的凌晨，朋友隔着廉价的电话诉说着孤独与无力改变的悲哀，于是我只能安慰，鼓励，告诉她一切都会好起来。就算教授说太快，就算本土学生习惯性下课走人，就算华人群体虽庞大却无力，就算…… 也要相信一切都会好起来。

    一年前当我第一眼看到她，与她偶遇然后相识，短暂的几次交谈后我就在心里对她说，你不适合去那个遥远的国度生活。可她已经踏上了这条路，无法回头。我只能沉默，和祝福。

    留学是个尖锐的问题，我并不想在此妄自菲薄。但我很清楚自己适合哪里，并且应该计划一个怎样的旅途。因此不会轻易如此悲伤。

    希望你们也相同。

    站在海边望向远处，即使在晴朗的日子也会在目光的尽头看到氤氲着的雾气，白茫茫的天地看不到对岸的风景。于是隔着无边的大洋，我们一边听人家诉说一边心甘情愿地加进自己美丽的期望。

    对岸风景如画。

    他们都这么说，可那些脆弱的理想最终都演变成一场场自欺欺人的悲剧。

    谁说异乡是一场华丽而幸福的旅途。曾经不顾一切地推开身边的搀扶，狠狠把未来攥在手中的我们，无论身在何处，都一样。

------------------{割舍}-------------------------

    我始终相信，他们也拥有和她们一样细腻的情感。

    他们也会陷在不断地回首中被难以舍弃的回忆拖慢前进的脚步。有时他们与生俱来的理智会戏剧性地将他们摆放到旁观者的位置上观看那些曾经存在并在每次回忆时都不断上演的故事，和她们相同，甚至记得每个细小的琐碎。

    他们也会因此苦恼，为自己的无法割舍的，那些闭幕后永不会再次上演的人和事。很多人情愿一直背着，隐忍地承重，却无论如何都不想忘记，怕再也找不回来。哪怕是最不值一提的细小记忆。

    原谅我这样定义“理智”，我并不是女权主义者但也从不承认我们生来就会比男人们差。我只觉得，感性是好的，尤其在女子身上.

    那是种细腻而柔韧地，爱憎分明地，难得的天性。

    过于理智只会让人在这个社会里变得麻木或冰冷。那或许是件好事，对于无论如何都不愿受到任何伤害的我们。但愿我不需要它。

    南拳的旋律在耳边轻响，“被尘封太久的画面/我努力找了一夜……”。很多时候我都在想，为什么我们这样喜欢回首过去，甚至努力地害怕忘记那些哪怕不愿想起的过去。

    很累吧。会很累的。

    我是个会留恋过去的人，但所谓“留恋”,并非不停地捡拾起早已被时间模糊的人和事。留恋着我的是那些温度。我宁愿回忆以雾气的形态存在，这样我就可以不用背着越来越厚重的包袱前行。只要我不忘记他们曾经给过我的爱和恨，不忘记自己对自己的悔诫，不忘记我的身边总会有某个亲人或朋友关注的目光，就好。毕竟光阴才在我身上划过二十载而已，我需要更犀利的目光，更轻快的脚步，走到更远的地方，而不是一直与过去纠缠。

    生活不会因为包袱太重而停止前进，我们也没有歇脚的机会。如果过去的影子在某一天挡住了你头顶的阳光，扔掉它吧。

    割舍需要更大的勇气。

    衣服都有标签，有产地，规格，和价格。我们每个人都是一件“世间仅此一件”的衣衫，有属于自己的标签，随生而来的产地，随成长而变化的规格，以及死后的价格。

    你们更愿意把自己说成是一本书。但书只有好坏之分，人人可以阅读，或读得懂，或读不懂。本就无所谓。而衣服总要给人穿。我们生活大都为了什么人，为朋友或家人。亦可为什么事。曾经看到过一句话：“要读清楚自己的剧本，不是朋友的外篇，不是父母的续集，亦不是子女的前传。”这样说来，书或是衣服，都一样了。我们不得不承认，纵使我们并不情愿为谁，或什么目的而活，这始终是无法逃避的生活本质。若真逃避了，那便也逃离了生命，被贴上“懦弱”的标签。

    于是我欣然接受了我生命的本质。

    朝东的房子，正午过后便躲进阳光的阴影，于是我得以放心地依靠在还算宽阔的阳台，就着午后的安宁看窗外的风和云。坐在自己身旁。

我爱上学的感觉。渴望着重新拥有舍友和作业，快乐和烦恼。

我喜欢和陌生人交谈，期待获得意外的惊喜。

我爱冒险，很多时候孤注一掷。

我爱我最亲密的发小儿，留恋着拥有一个一生都不怕失去的朋友。

我爱我最亲爱的父母，以及他们给我的清贫而幸福的小生活。

因着他们，我不曾停下迁徙的脚步。打包，搬运，告别前一段短暂的风景。

我爱读各种文字，看各种海报及广告。

它们凌乱的图象中所隐藏的，总使我好奇。

我爱唱歌，喜欢琴弦和琴键被我的手指弹拨时的微妙感觉。

一首唱给外婆的情歌让我偷偷掉眼泪，也会被女儿继承着父亲已消磨了的曾经的梦想坎坷前行而湿了眼眶。

我爱跳舞，像每个女孩子一样梦想着拥有一种纤细而柔韧的舞姿。

我爱打球时挥汗的感觉，甚至喜欢面对强大对手时微凉的恐惧感。

虽然我永远只是那个上场不到半小时的候补队员，只是一个给主力以休息时间的工具。

我爱泳池里水在皮肤间流动的触感。

闭上眼睛幻想自己是传说中的人鱼，潜入池底就是另一片没有嘈杂的世界。

我总爱乱想，那是我的专长。只要有合适的土壤我的思想就会没边儿地疯长。

而我从来不曾试图阻止它的生长。

我爱哲学，爱柏拉图式的爱情，以及，线条，颜色，层次，一切抽象的感念。

包括音律，节奏，情感，和气氛。

我喜欢看货币的小小战争引起的庞大而无形的战火，看它们在那些肥得流油的政府手里跳来跳去。

我常深陷在老子天真却美好的理想社会里，常听到莫扎特命运的悲鸣，那是来自远方的长啸。

我爱无声的电影黑白的相片。卓别林笨拙的走路姿态，卡帕镜头下燃烧于香摈与热血中的战火。

我爱宁静的午后，清凉的夜晚。我可以偷过时间，把除我以外的世界静止。

我也爱在喧嚣都市中穿梭的生活。藏在人海中的喜悦。

我爱许多动物，但养不起一条大狗或一只小猫。

我的背包里总有少量的食物，我知道我总会在某个转角遇见一双因流浪而受伤求助的眼睛。

我爱旅行，和爸妈一起，趁他们还年轻。

我要带他们去很多很多地方，看世界。

带他们看这二十年因为要照顾我而疲于奔命漏看的许多风景。

于是我欣然接受了我生活的本质。

我的欲望永远没有边际。我太贪心。

即使在被生活不小心踢到低落的黑暗中，思想也不曾放弃进行一切可能的，关于未来的想象。

我贪恋这强大的生命，贪恋未知的人生，贪恋爱我的那些人们，以及我爱他们的那份情感。

我总觉得人的一生过于短暂，不够我做完我想做的事情。

    北京的夏天长得走也走不到头儿。

    最近一直持续低落。

    这两天突然接到给学生排课的重大任务，于是开始每天都要给老师们打电话询问可以上课的时间然后再排再通知学生再向老板报告。其中变数无常于是我的这个安排者身份就极其重要……有时候觉得我手里攥着6个VIP1对1学生的小命儿和众多名师宝贵如黄金的时间orz 万一我这有什么闪失那岂不是上对不起人家掏钱来上课的家长下对不起老板的信任再上对不起辛苦备课跑来跑去的老师们的心血TOT

    早就知道东方的workshop班为期两个月，而我计划中的10月初递交申请那也就是说…我现在已经，必须，要开始文书工作了天啊(完全..进入..低落状态.......)。

    相信大家都是手忙脚乱跌跌撞撞走过申请季的。逃不掉的劫数一样诡异。

 对Y的渴望已经在时间的浸泡中达到了及至。

    那天若飞去Spain前最后一次聚会在群魔乱吼中落幕。印象中长久以后第2次看到茜，英伦女的忧郁气质微微散到坐在旁边的我。突然很恍惚地想像着自己N年后会不会也有美国小妞儿的那份美丽性感。呵呵。

    跟婉晴左一句右一句谈论着公司和老板的时候突然觉得，我们这样已经在社会上慢慢开始浅行的孩子才是真的可以说到一起的，包括以学生身份实习着的人和生活在异国土地上的人。加班那种字眼现在变得稀松平常。不要以为和从前熬夜赶作业的心情相同。那是工作，那是，有责任在肩的。即使今天状态很不好一个字也不想说，也必须完成今天的任务，打完今天的电话联系好该联系的人，在明天来临之前做好一切安排，否则任性的是一个人，承担后果的将会是很多人……明星的话，他们应该是这世界上最累的人吧。永远要隐藏自己的不舒服压下自己的任性，睡一个懒觉也许是件很奢侈的事情。即使想要素颜轻松地生活一天恐怕也是不行的吧。同情。

    这个夏天其实挺美好的。认识了那么多善良美丽的孩子们。

    雪在我最低落的时候一直一直不停地安慰我要我加油要我相信自己；和茜散落在京城里隐秘小书店中的约定还有待实现；还欠和阔别1年半的婉晴的一顿饭；刘刘你就放心大胆地去德州吧,我打赌它100年内不会从美国分裂出来的~

    老妈又说，你是不是看见人家在Boston好吃好玩逍遥自在地受刺激了? 我亲爱的娘啊，人家已经是BU的入室弟子了您女儿这还面临着失学危险呢T.T 准确地说是，不爽。尤其是看着隔着半个地球的发小儿独自过着曾经我们共同期望一起过的生活。更加不爽。更多来自与对自己的不满。

     低落状态下的我其实很理智，也能发挥出超常的控制力和决心。

     于是我断了校内断了漫画断了电视和电影,断了我亲爱的中文书们。

           END

 see you 3 months later.......

 夜,

    暂且算作你离开中国之前我给你的最后一封信吧. 以前我一直用楷体给你写信,这次也用楷体!空投过去咯~~ 

    一直都零零碎碎地给你写着一些或长或短的段子,每次都心满意足地把它们塞进某个很'安全'的地方之后就怎么也找不到了......于是每次重新提笔给你写信第一句都变成了'上一封找不到了555555555,只好重写啦....'

    1年多了,我却始终在重复着写啊丢啊一次都没有寄出去过......

    你知道,我偶尔会是个很依恋回忆的人,我总怀念我们中学时候两星期甚至每星期一封信的感觉,虽然有手机也可以去网吧上网,但一直都心照不宣地拿着各种颜色的笔和各种精致的粗糙的'信纸'写啊写......那天我捧出来我们厚厚的一摞信你好开心地惊呼起来,然后饶有兴致地开始看你自己从前的笔迹,其实我的信你也都留着,我也好想看看曾经的自己啊呵呵.

    我们俩总是跑来跑去,从我5年前来北京那天开始我们就很少能再像10岁时那样凑在一起玩一起闹.我在北京你就在太原,我去太原你就跑去了上海,我回来了你却跑去了山东,我坐火车去香港,你坐飞机去香港,我住在尖沙咀你却住在一个我不知道怎么去的地方......很戏剧地想到曾经我还是个'定点'的时候,难得假期你却总在英国在新加坡在澳门在各地旅游,然后我离开了,我们两个都在跑,跑到各自都觉得很纠结怎么总碰不到一起>_<

    原本以为我们终于可以一起去美国做亲密姐妹了,可惜命运捉弄又一次分隔两地,而且这一次离得好远......没关系啦没关系,明年一定可以啦,只不过...我不知道上帝能不能稍微睁一只眼闭一只眼让我们生活在相离不远的地方呢? 你如果继续在Boston那离我的NY也不近呀,就算1215实现了我的梦想,去了CT,你还是离我有点远....你能不能这1年稍微奋斗一下呢? 奋斗到Cambridge去,到那里我们就可以经常见面啦~ 我们可以周末假期一起出去玩,每年H和Y都有好多连谊活动哒~ 我们会有很多机会一起完成我们的梦想哒~

    明天你就飞走了,本来有好多好多话想跟你说,那些日子你住在我这儿,本来计划好躺在床上跟你聊天聊到天亮,像我们在潍坊的那个晚上.但短短的几天都被我们挥霍在北京的大太阳底下了T_T 回来都累瘫了不到半个小时就呼呼入梦了哎.....

    可是我还是要跟你说啊,去了那边不能再像在这里一样傻啦,走到哪都多双眼睛多颗心,

    不要轻易就接受别人的邀请因为你是女孩子

    去到哪里都不要独自一个人

    不要走两个车子中间小心车里有坏人

    要离密闭停放的车子远一些以防突然有人拉你上车

    过马路的时候要360度看哦很多车祸受伤最严重的都是间接受害的第3者

    晚上有party的话不要把半杯水放在那里就跑掉然后一会儿回来接着喝万一被人家放了东西在里边呢

    不要喝太多酒那样伤身体

    不要回去太晚,再晚也要和朋友一起回去

    有人吵嘴打架离远点别凑热闹小心被人误当作报复对象一起报复了

    最好把钱存银行身上别装什么现金,有人抢劫就给他点东西别硬碰硬

    包里放个电棒以防万一啊什么的......

    前两天看到一个同龄的姑娘在XX国,上了一个朋友的朋友的车最后不知怎么搞的就被奸杀了....另一对情侣打抱不平结果被打劫邻居的劫匪一并解决了....还有05年就失踪了到现在都没找到的.....OMG......

    虽然一些和蔼的American Professional会跟你说,'除非你是印弟安人,否则我们都是这个国家的外来者.'但别天真到被他们所谓的'包容'折服,如果真的那样,奥巴马的上台为什么会引起那么大的轰动呢? 在感受美国独特的包容性同时呢,夜,你真的真的真的要保护好自己.

    我知道去了那边也会有长辈的朋友时不时给你些帮助和照顾,但是不要老麻烦人家啦,也不要因为独处异乡而过分伤感哦~ 反正迟早还是要回来生母这边的,10年后在美国求学的生活也会像如今回忆高中时光一般给你最独特的温暖和感动呢~

    好好把握你的人生哦,至少这1年我们很难帮到你照顾到你,但是希望我们还是会常常写信,写各种各样的信,还用各种颜色的笔,精致的粗糙的纸张,写我们可以小心存放起来,多少年以后再翻出来看的信

    对啦,不要乱花钱哦~ 知道你也不想啦,不过钱在手里的时候你就不一定啦...

    最最最最最重要的是,一定要奋斗呀~~~ 我努力向我的Y冲过去,你也努力砸开H的大门哦~~ 然后特别非常十分必须重要的是,出门在外要有中国女人的范儿~! 让那些日本婊子和美国小妞后悔死没摊上个中国爹娘哈哈哈哈哈哈哈哈.......

                                                                                                                          妖

                                                                                                                        09.7.10

                                                                                                                          17:08

    期待中的大限已过，却没有得到一份好心情。预期中的offer都噩梦般地变成了白花花的拒信。4月份是不是我这19年来最悲伤的一个月....

    前两天阿桑走了。

    那么突然，突然得让我竟然开始恐慌生命的强度。耳机安静地唱着叶子，“我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清”一个那么沧桑而寂寞的声音，终于伴随着这个善良的姑娘安静地去了天堂。天堂里是不是也可以一个人吃饭旅行可以一个人看书写信对着自己说话。曾经听她唱“叶子/是不会飞翔的翅膀/翅膀/是落在天上的叶子”也唱“孤单/是一个人的狂欢/狂欢/是一群人的孤单”……想象着这会是怎样的一个女子。

    若说，“才华又怎么样，终究敌不过死亡。”我说，“只要生命中有哪怕一刻的时间可以绽放就算立刻死掉也是好的。”

    离开学校的日子里，每天每天的失眠，深浅不同。每晚每晚睁着眼睛看窗外明亮的夜身旁是熟睡的父母的鼾声。有时候可以一直想啊想，想到天色微微泛白，心都不知道飘到了哪里，只是单纯地在自己的世界里飞翔。想着自己想着自己身边的人和朋友的朋友的朋友们甚至任何一个并不相关的人。比方说，阿桑。

    一年半以前的自己从来没想过生活的轨道会如此多折。走到今天脚下的路，完全属无预计。讽刺的是自己却那么那么坚定。期望中这条路会通向很美好的未来，而预期中的这个季节就该已经沐浴在幸福中的……可在我的世界里现实总被用来反衬理想的虚无缥缈，好象这条路还有好长一段要我走，并且身后已经没有了可以退出来的台阶。我像个漫画里无奈的小人儿——每向前移动一步，灯光便随着我的脚步前移，身后便被黑暗吞没，眼前也只有一小片的亮光。

    说什么无所谓，我不在乎，那是骗人的。也骗自己。

    明知道自己不是很容易就能忘记不愉快的人也很容易将各种回忆扫进心底，可生活它在镜子里告诉我，我需要一身盔甲然后赶紧上战场，要不就要落败了。

    所以我穿起刚刚找到的遗失已久的铠甲，期待下次可以不再输。

    过了很长时间，我终于可以坐下来安静地整理心情。

    其实还有大半个月才到来的4.1依然遥远，等待的心情焦急无法言喻——不知道自己会是哪一种：一觉起来收到“一堆OFFER”还是“一堆拒信”orz 现在已经什么都做不了了，纯等待的日子过得那么颓废那么漫长，长到连短信的力气都流失了。手机总被遗忘在沙发的某个角落。

    每天晚上看浙江台的全国麦霸英雄汇成了固定的作息。看屏幕里的他们唱歌，心里痒痒的。猛然发现自己只要看到有人唱歌就换不了台，看到唱得好的就从此关注着那个节目那个台。

    原来音乐一直在我身体里流动,执着得可怕。

    我生来就没有做FANS的细胞。我只自己听，自己高兴自己感动。至于签名见面会演唱会我一概不感兴趣。但是很奇妙的是，在强烈喜欢某个人唱歌的时候会不可抑制地想要和他成为朋友，明明知道那是不可能的事情。呵呵。

    其实我说这些话是有原因的~ 恩。最近看到了两个让我很有交朋友冲动的唱歌的人---袁野和小鬼.

    那么那么喜欢他们的性格，喜欢听他们唱歌。独特的声线和永远长不大的感觉。小鬼怪怪的俏皮，袁小野不经修饰而恰倒好处的狂野，都那么可爱，招人喜欢。

    突然发现原来他们和我居然是同龄人。

    今年的我就要满20岁了，可回头看看走过的这19年好象活得没意义……这个事实躲都躲不掉，瞬间沮丧……才知道小野是07年MY SHOW的全国4强，而那时的袁小野刚好就是19岁，就已经能在舞台上为自己、为大家唱歌。而我的19岁还有一个月就跑掉了，我却什么都没做过……

    想想自己其实也是从小习惯于舞台和灯光的人，打死都不甘于寂寞。不能忍受自己这辈子只做一个定义明确的“老百姓”，安静地过老百姓的日子安静地离开这个世界。曾经的我也是年年都站到台上唱歌，合唱独唱二重唱……拿着MIC的感觉好得无以伦比~！后来学习的压力越来越大，我那割舍不掉的音乐也只能暂时放在MP3里。

    晚自习回宿舍的路上就着月亮听。

    集体生活让我没办法大声唱出来，却依旧怀念原来的位置。于是把对音乐的热情放在了社团里，开始做电台DJ播音乐专栏；做联欢晚会的策划；做摄影记者；做志愿者团队领导层的一员；做羽毛球社的负责人……和大家一起，做了好多好多开心的事情。自己悄悄地享受着不平凡的高中生活，做个不平凡的人。

    如今高中已经离去，大学还没到来。心里缅怀过去的同时也挤满了未来的计划。

    我常想，到了大学我要做什么什么，我要学什么什么，我要怎样怎样……这时候夜就会跳出来说，“你想干的太多了”是啊，我就是有无限的好奇和无限的热情干许多事情。我喜欢的东西实在太多……

    越来越发现音乐是我生命里很重要的不能离开的一部分。

    以前听歌只听作曲作词好不好，听旋律听节奏。现在不经意地开始听唱歌人的声线，听那声音里的情感，看他的表情。从来没有听一首流行歌听得想哭，可昨天听小野唱给外婆的<你是我最深爱的人>居然听到高潮眼眶就湿了……直觉告诉我是小野的声音让我感觉到了那巨大的感情，于是我迫不及待地找到了这首歌的原唱，再听一遍，没有感觉。原唱明显是略带调情唱给情人的，而小野他让我第一次听到这首歌就有对外婆的那份深情，亲情。也许因为我也有个很好的外婆，而她很早就走了。

    有时某个时刻的某种感觉很真切，真切到让自己后怕。

    就像昨天我一身家居服陷在沙发里搜索小野和小鬼唱过的歌，甚至把小野从海选到5进4的MY SHOW比赛视频全部看了一遍。看他慢慢地成长，找到自己的风格；听他唱杰伦的<迷迭香>居然一瞬间让我忘记了杰伦的原唱。

    思考自己将来到底从事什么职业是个很头疼的问题，因为我什么都喜欢。

    也无数次地想过去做个歌手，这样就能永远不累地唱歌——做个自己又喜欢又擅长的事情该是种多么幸福的生活。可不止一个人说过，“一旦爱好变成了工作，就再无激情可言”。这让我时常陷入矛盾。

    我承认我很全能同时又很无能....orz 什么都会，却什么都只能当作爱好而已。

    一想到自己的生命已经过去了1/4,无限恐慌接踵而至。丝毫没有做好长大的准备的我猛然间被告知你已经跟电视里那些闪亮亮的孩子一个年纪了。最近和夜也总是讨论关于成长的问题，我们都不知道自己是什么时候长大的。

    简直是措手不及。

    “我们会成为那种大人么?”我都不知道该怎么回答这个问题。看看镜子里的自己依然是个高中生典型的孩子脸，没有性感的身材没有成熟的脸，还整天想着怎么玩，因为好象还没痛痛快快地玩过……

    一直都不喜欢听关于爱情的歌，总觉得人们在无病呻吟。失恋什么的有什么大不了的。于是我的口头禅一直是“无所谓啊”和“麻烦死了”。结果自己现在也被小孩子叫做“阿姨”却完全没有“阿姨”范儿orz

    哎呀不行，这样不行，再不来点改变就要刷刷地老掉了>_<

    再不能忍受自己这么颓废着做个无痛觉的平凡小孩儿。

    但愿未来在美国奋斗的日子会如我所愿。

最近看了一直一直都想看却都因为没时间搁置下来的电影. 我们习惯于译成<海上钢琴师>.

    意大利著名导演Giuseppe Tornatore的第一部英语片大作. 作品问世以后反响还是相当不错的, 女人们都义无返顾地爱上了我们独一无二的男主角1900, 而他的扮演者Tim Roth也因此而受到很多姑娘的青睐.

    全片简单点说就是Max在讲故事, 娓娓道来的一个藏在他心中的世界上独一无二的传奇故事. 虽然镜头始终在移动, 对白也没有消失, 但那个低沉的男声贯穿始终, 在画面外, 一边看, 一边讲. 整体来讲是倒叙的, 中间也有插叙. 但不会很乱.

    1900, 一个生在船上, 长在船上, 最终死在船上的男人. 一个把灵魂放在琴键上狂舞的男人. 他的一生, 除了最好的朋友Max, 再没有人记得关于他的故事, 很多很多的人曾在他的音乐中陶醉, 但没有一个人知道他是谁. 大家叫他1900. 一个数字, 也是一个名字. 他出生在20世纪的第一年的第一个月的第一天. 煤炭工船员Danny发现了这个可怜的移民生下的被遗弃的孩子, 全体船员把他抚养长大. 他问Danny,' What is mama?' Danny说'Mama is a hourse, a hourse always win. You bet on mama, you'll never lose.'

这个世界上没有一个地方有关于他存在的证明, 没有出生证明, 也没有任何教育证明, 身份证明...什么都没有. 他就像是从未存在过一样. 可是他的音乐, 他的手指无数次在那假木色的钢琴上留下看不到的痕迹.

    我不知道该不该把他定义为一个悲剧. 当1900平静地看着Max的眼睛说,'forgive me, my friend, but I'm not getting off.At best,I can step off my life.' Max几乎泣不成声. 他好不容易找到了他. 他一辈子最珍贵的朋友. 在那艘即将被炸掉的废弃的轮船里. 他说' You never done for, as long as you got a good story, and someone to tell it to.' 自嘲一般, 同一句话, 两次出现在故事的头和尾. 这次的Max真的完蛋了我想. 他确实找到了他, 他终于可以向别人证明, 1900是存在的, 但是他却说他要和Virginian号一起沉没...... 他在挣扎, 他要不要强行带他上岸. 但最终没有.

    爱情, 是的. 1900曾经拥有过一次短暂的初恋. 在他将近30岁的时候. 唱片公司找到了这个传说中创造世上谁都没有听过的动人音乐的男人. 他们为他灌录唱片, 他看着唱片机的金色大喇叭一脸茫然地问, '录音' 会不会痛. 就在那个封闭的甲板小室里, 窗外, 一个美丽的法国女子走过. 他在那一瞬间动了情, 我确定他并没有意识到那就是爱情. 他只是出神地看着她, 看着她整理耳边的刘海, 看她在海风中缓缓走过甲板, 一个窗子, 到另一个窗子. 琴键都变得柔软了. 动情了. 他就那样不躲不避地盯着她, 大概她从外面是看不到他的吧. 他带着他唯一一张唱片, 羞涩地走向他唯一一次爱情. 他太羞涩了, 太不谙世故了. 他注定是无法将爱情继续的男人. 她在人群中不断地说着I can't hear you! 然而他却连一步也追不上去. 最后只说了一句Good luck. 唱片, 也随着他的爱情破碎了. 他存在过的唯一证明(除了Max)被他亲手毁掉了.

    他曾有一次机会踏上岸上的土地, 曾经有一位吹着风笛的父亲跟他说大海的声音. 在岸上, 听大海的声音. 他有了一个很好的借口下船去, 去寻找他遗失多年的姑娘. 他最终下定了决心, 与每一位船员拥抱, 道别. 可是当他站在铁制的梯子上, 再有几步就可以踏上从未踏上过的土地时, 他犹豫了. 他看到了面前偌大的城市, 无尽的屋顶, 和那一只找不到落脚之地的鸽子在夕阳里孤独的飞翔. 他放弃了. 放弃了生命中唯一一次走下Virginian号的机会.

    他做不到. 他不知道在那样大的世界里自己该选择哪一条路, 哪一栋房子, 哪一个女人. 哪.一.种.人.生. 他太纯了. 音乐就是他一辈子唯一的情人. 他永远不会拥有爱情. 他可以在有限的黑白琴键里选择无尽的组合, 弹出无尽的音乐, 但他做不到在无尽的世界里选择一条路走下去. 是悲哀么? 也许吧....

    她有一双浅褐色的瞳，阳光照耀时那里面长满了金色的麦子。

    她捡起一粒沙，浅浅地，指间轻转，映出太阳的光。金色一闪而过，并不刺眼。站起身，她拽了拽上衣领子走向随意停放在不远处的吉普车。天气已经转凉，郊区的黄昏似乎总比城里来的早呵。她总是喜欢郊区的，城市太过拥挤，无论走到哪里，耳中总会充斥着杂乱的口音和忽远忽近的车鸣，她为自己的决定而感到庆幸。

    她并不是一般世俗的女孩。不需要人陪不喜欢扎堆儿。

    乡间的小路是比较颠簸，但也因此给人以真实的触感。她从不摇起车窗，这样可以将手伸出车外，路边的野生植物从未经过修剪，它们生长的充满野性，她可以轻易触到他们的发稍。偶尔会有一两只傻头傻脑的麻雀一头扎进车窗，她就慢慢停下车来耐心地等它们找到出口。她爱鸟，但不曾养鸟。她总将鸟儿放在手心轻轻抚过他们柔软的羽毛，凑近了看它们水滴一样的眼睛和嫩黄的喙。有时她会静静地端详好久，对它们轻轻地笑，然后摊开掌心。

    它们从不回头，这让她有些失落。

    她只是不忍心用华丽精巧的笼禁锢它们的翅膀，这很残忍，她想。她总想着，它们还要回家和其他的鸟儿团聚，所以不能让它的家人太过担忧。她也曾决定养一家子鸟，可她总是在一只鸟尔伤愈后就立刻放它走，甚至等不到第二只的到来……

    她停下车来静静地看夕阳，前面不远就是她的家。一个在大树上自己盖起来的家。老树粗壮的枝干，庞大的身躯，像爸爸温暖的双臂……她又走神了。爸爸…爸爸…哎，她轻轻叹息，错过了急着逃跑的夕阳。耳机里Norah Jones缓慢光滑的声线还在脑中飘忽不定。

    景色刚好。

    她有种迷人的气质，那种随意地淡然地略带忧伤与不懈的脸庞，唱起歌来也是淡淡地，像清水里的沙。她曾梦想有满地的CD，永远打开的白色钢琴，吉他斜放，红色木地板带来一个又一个暖冬。呵呵，有什么难呢？她自小便能歌善舞，又有一副天生的明星气质。只是她并不珍惜。因为那并不能给她带来想要的生活……哎…她又轻叹了一声。曾经有一个女人说过，喜欢叹息的女子是最寂寞的。

    生活呢，还是要继续的。

    远离城市便利的生活工具，她也并不觉得有什么不舒服。离开城市之前，她带上了些简单而必要的工具，一些耐用的容器以及防雨布，然后便卖掉了那间很漂亮的很大的房子，驾着她心爱的吉普远离了城市的喧嚣，城市的寂寞，远离的那些不经意间就会轻易蔓延的悲伤回忆。此时她正心满意足地看着满怀的野花，想着怎么用它们装饰她处处透风的小木屋。她想了想，小心地把它们抱进屋子里放在床上，又从车里拿来水桶，跑到远处的小河边打水，顺手拾了一些鹅卵石扔进桶里。

    太阳已经下山了，原野上的夜晚可不能供她玩耍，于是只能乖乖地待在屋里。手边有散落一地的鹅卵石，她静静地望着最后一丝阳光从窗口消失，轻轻叹息了一声，拿起其中一块石头开始认真地用小钻孔机在上面钻洞，再穿上绳子，再钻一块，再穿绳子……这是项漫长的手工活，她一直在地板上坐了一整个晚上才把剩下的一半窗帘串好，挂在窗口。她当初特意把窗子开在了正东边和正西边，一边一个，为了看日出，也为了看日落。现在东方的天空已经微微泛白，她抱着胳膊端详了一阵子自己的杰作，确定阳光透过它将会变得无比美丽了以后就张大了双臂躺在地板上，笑眯眯地等着太阳出来。

生活有时候可以很简单,但同时也很崩溃...倒不如做朵花简单

                                            -----凝视花朵数分钟后的感悟

    整个星期我都在简单地重复着起床-洗澡-吃饭-趴电脑-吃饭-睡觉-起床-洗澡-吃饭-趴电脑-吃饭-睡觉-起床-洗澡-吃饭-趴电脑-趴电脑-趴电脑……(注意，已经进化成一日两餐了orz)

    趴电脑选校(#%$&^*#%^&*&^*$^#......)

    若云曾经问我，没学上的日子你都干嘛? 这种日子跟失业的日子感觉差不多。不需要上学，没有作业，也不用找工作。更戏剧的是，高中还差个尾巴没走完，而大学依旧在稀薄的空气中飘荡……

    其实这种生活我已经过了大半年。

    晚上平躺在床上看天花板，会想明天要做些什么。想如果明天后天大后天我干不完什么一个月后两个月后半年后我会过上什么样的生活。从前高中时候“一挨枕头就着”的日子已经离开我很久了……不管这一天多忙多累，入睡总是很缓慢的一件事情。

    也许我正在悄悄地成为一个大人，一个会为自己的生活，为自己未来的路而担心，而很容易陷入思考的独立的成年人。我一度以为，就在15岁那年背起行囊独自开始在这座巨大的城市里学会照顾自己那时开始，我就已经长大了。现在看来，我依然拥有一段可以回忆的孩子气般的固执岁月。呵呵。而这段中学的生活应该是每个游离在孩子和大人之间的我们记忆里最鲜活的记忆吧。

    张悬有首歌唱得好“生活/生活/会快乐也会寂寞/生活/生活/明天我们好好地过……”

    惆怅归惆怅，哀怨归哀怨(就像我此时此刻的眼神..)。小适发泄之后生活还是要继续的。未来还是要自己赚的，谁让我如此热爱生活呢~

    留学的路很灿烂也很艰难。

    没走过的人是没有权利凭一张嘴一点想象就能对我们这些为了明确而坚定的目标为了自己心中藏了很久的梦想而努力在这条路上摸爬滚打的孩子品头论足的。我们没你们想象的那么脆弱，或者，盲目。这不是个头脑发热的副产品，至少在我这里不是。

    只需要给我们默默地真诚地祝福。我发誓，我是永远不会放弃Y的!   

    夜在青岛品尝着意料之外的大学滋味，说到那里的孩子们绝对朴实绝对农村的气息，买个20块的包包就能拎着到左邻右舍都炫一圈。

    也许这也是一种幸福吧，亦或真正不幸的才是我们。很滑稽也很无奈地，我们看到了像她们这样的农村孩子，于是曾经在头脑中出现过的一切关于农村孩子的景象全部成真。像是一个一直都存在在这个社会却永远不会于我们的生命轨迹中的事物一样。我提醒自己，机缘巧合而已，别感慨太多。

     我和夜追求的那一种生活是完全不同的，不挣扎着走进去的话，也是一样原本不会在我们的生命轨迹中出现的。但是一但有了一个想法，一个强烈的愿望，人是会发出比平常更耀眼的光的吧。

    新家很好很干净，窗户很大很明亮,房租很贵，我觉得。没事儿，等本姑娘考到美国去把美国佬的钱都赚回来给两位老人家买个比这大10倍的有大大落地窗的N多房间和阳台的大房子~!