27岁生日,

我以为可以出个长差躲过这一天,

终究失算。

于是平静得几乎不带任何情绪，

也不敢有任何情绪，

埋伏在一群狐朋狗友中，

嘻嘻哈哈，

过完了。

啤酒、清酒、梅酒，

    很奇怪在今天这样一个春雨潇潇的午后，我突然有了想写博客的冲动。刚才吃的有些饱，以至于现在思维有些混沌。看到涓涓空间里更新的文字，关于朋友的，说的有些辛酸，看的也有些感慨。关于“想哭的冲动”，我没有，我很久很久不哭了。同事说我的QQ签名甚为无趣，大体不离“坚挺”、“淡定”四字，因为我喜欢，是“坚挺”，不是“故作坚强”，这样的人生才有发掘快乐的勇气，而“淡定”则教会我，怎么去接受生活中那些原本排斥、不愿接受的东西，这样有助于实现“二十一世纪最重要的”——和谐。

    最近开了QQ空间，仅为放一些照片，发挥网络硬盘的功能。照片多数为othercat练手作品，

    似乎又是很久没更新了。翻了翻博客的回收站，有几篇被自己删掉的博文，好像是心情不好的时候写的。写完想想，不坚强的时候何必四处宣告，干脆删掉，情绪高涨时再来，省得影响观者的情绪。只是情绪就一直没怎么高涨起来了。

    回顾自己最近干什么了，一点也想不起来。说忙吧，和去年最忙的时候相比真不算很忙，说不忙，又觉得累。感冒来了走走了来，生活一如既往。今年春天的天气很奇怪，冷得人几乎没了信心，在缺乏思想和期盼的生活里，不管是对于温暖的气候，又或是有幸福感的生活，都分不清自己是在等，在望，还是在无所求的虚度。

    在积极与消极穿插的生活中，逐渐厌倦了应付，不喜欢的就说不喜欢，不高兴了就说不高兴。开始自顾自的觉得，在沉淀日积月累的岁月里，释放也是我生存中的一种权力。尽管有人说这样不对，世界上不是你一个人活着，应该顾及的更多。可是我真的不想愿意了，没完没了不随意志，不由喜好的

    最近很冷，相应的，人也比较懒，上班时间除外。

    大概我是做仓储物流出身，所以年中年末除了盘点库存，还喜欢盘点一下自己，看看自己做过哪些事，爬过哪些山，遇上哪些人，喝过几回酒。2008对于中国来说很跌宕，对于我而言基本上平静，平静之中蕴含着不平静，但总的而言心态还是比较平静。原谅我在本应冷静思索的岁末如此啰嗦，因为我的周边团结着一群比我还啰嗦百倍的兄弟姐妹。我们之间，有天天见面的，也有隔空打物的，“话痨”是最为亲切的称谓，糖果&膏药用于随身带着随时准备缄嘴，现在我连手机备忘都换成了“shut up',可见我确实是很有诚意想装得深沉一点，深刻一点的，无奈身边的狐朋狗友太多，兔子八哥各有所长。总而言之一句话，我啰嗦，这真的不是我的错。

工作篇：

    2008的工作的主题是，摸索和折腾。

  &

    又一次迁徙前的收拾，收拾行装，还有心情。今天心情不怎么样，下午在工作中放纵了本该压抑的情绪，或许说根本就不该产生的情绪。于是在2点半的时候逃离了办公室。

    我讨厌搬家，也许是搬的太多，对每次的迁徙觉得狼狈而麻木。

    整理东西的时候在某个角度里发现了一瓶香水，chanel 的ANTAEUS，放了几乎一年，瓶盖遗失，以至于挥发了大半瓶。我懒散的弯下腰，在角落里搜寻，想找回瓶盖，怎么也找不到。曾经我很迷恋这种香水的味道，之后却再也不愿意用在自己身上，甚至于很长一段时间，故意扔在角落里，不敢闻到。后来

    今年吃了很多柚子，特别是痘痘疯长的那段日子。喜欢它的原因是，这是一种很有安全感的水果，外表平凡，口感平凡，价格平凡，没有暴烈的甜，也不会刺骨的凉，可以拿来尽情打磨不多的休闲时间，却永远不会为它坠入沉溺的深渊。也许找不到深刻幸福的人，可以另辟的蹊径是，找一个柚子型的男人，过啃柚子般的生活。

    8月煤炭市场疯狂逆转后，就几乎没过一天舒坦的日子。这样生活的好处是，令人无暇去顾及其他的生活片段，所谓分手、家庭矛盾或是谁谁谁的看法通通无关痛痒,而坏处是，磨灭了年幼时大部分的梦想与好恶。好在，我现在懂得享受生活。享受生活的真谛不是享受好的生活，而是享受属于你，你又无力改变的生活。

    有个朋友昨天听说立冬了，说“很震惊”，大概与他处在深圳，气候不配合有关。我今天才听说，在10点半的夜里，开着窗，感受到些许的冷风，环境很配合，所以我不“震惊”。平心而论，我喜欢冬天，喜欢大衣和长靴，喜欢下雪，喜欢寒风中的暖阳，还喜欢爱我的人每年冬天给我熬的阿胶，尽管她也是我最大的烦恼之源。

    3个月后我终于开始适应转换后的工作角色，有关那些无预兆无限制的加班、考核，三餐不定时都不再能影响我的生活状态。食欲恢复，痘痘溃退，偶尔头痛，依然面带笑容。上周职称考试之后开始疯狂补觉，睡的人胖了一圈，吓一跳，还没痛下减肥的决心第二天又缩回去了，才知道原来我肿了，看来能屈能伸这个词我也能拿来往自己身上放了。

    不早了，睡觉。

    伟大祖国生日那天干了件丢人的事，那是相当的丢人，以至现在我想起来就不顾旁人的自抓自头，这算不算是“不堪回首”这个词最直白的肢体解释？经历了两场婚宴之后，混合的各种酒精赤裸裸的挑逗了我的泪腺。我的爸爸，你原谅我吧，以后我再也不给老喻家丢脸了。

十一长假过大半，这个长假之后，之前生活的一部分被打回原型。不过遗憾的是，我还是那个倔强执着，经常出口伤人，和温柔不沾边的丫头。我不改，打死也不改，以后永远都不会改。之前听人说我看起来怎么也不像是82

    明天不用上班，所以今天肆意的熬夜，这样不好，不好。

    刚和一个大学同窗从take five小聚归来，现在的take five小有名气而嘈杂，远不是当年的那家蜗在巷子里无人问津的小清吧，就像她不是当年的她，我也不是当年的我。其实这是废话，我要是非说我还是当年的我，大概黑格尔要跳出棺材打我了。

    等她的时候收到了前年在北京认识的老朋友的问候短信，幽默而温暖，想起那时一个人背着行李去实习的片段，那段日子的我勤劳工作，奋勇洗衣，努力生活，努力快乐，真好。真正好的是，那时，我知道什么叫满足。

    不知道满足是可怕的，而更可怕的是，我已经不知道害怕了。生活让人疲惫，疲于算计，疲于猜忌，疲于应酬人际关系，然后开始不在乎失去，也就不知道害怕了。

    不要再问我对从前后不后悔，我对谁说得都一样，我从来不知道后悔。错事不是不能做，只要愿意承