我不知道我自己还能坚持多久,

 恍惚间觉得一点一点在击退,

 也许是压力太大了,

 以至于不知所向……

     很久没有一个人这样过：冲一杯热腾腾的奶茶，倚着窗台静静地坐着。想一些事情，或者什么也不想，给几个朋友发去平安夜最为真挚的祝福。看着窗外的明亮的路灯，来往的车辆和熙熙攘攘的人群，独自感受着平安夜的寂静……

    只是晚上真的好冷，手中的奶茶很快被我冰冷的双手给降了温，试图将自己蜷缩起来，但发现仍然温暖不了自己的心 ，一回头，又是一年。岁月的前行从不因任何人任何事而停留，就这样一直一直往前，而我们唯有一同前往，不管未来是如何模样……

    08年，比较伤感的一年，疼我爱我的奶奶离我而去了，可快半年过去了，我还是只要一拨区号是0513的电话就会习惯性地拨起后面一串熟悉的号码，我都不知道自己什么时候才能真正接受奶奶已经不在了这个事实。

   努力控制眼角的那滴泪,学会面对世俗的争纷.

   学会长大,学会分担,学会承受,学会期待……

   心中有再多的委屈和痛楚都要学会隐忍。

   明天开始我还是会笑容满面，

   在黑暗的夜里我会试着让眼泪和血液融合。

   今天是奶奶离开我们整整两个月的日子，我一直都不敢承认这个事实，也不敢去写有关于奶奶的任何记忆。可是在今天，又是一个四号的日子，我不竟感觉这个即将逝去的夏天居然有点冷…… 

   中秋又快到了，我真的很想像以前那样，给奶奶带一点月饼回去，然后给她打电话问她月饼拿到了没有，好不好吃？可是我今年却没有这个机会了……天堂的奶奶你知不知道，我真的好想您,我经常在梦境中看见您,您依然是如此地疼我, 您跟我说,我的宝贝,不要哭,奶奶也舍不得你,但是奶奶的时间到了,就是得离开了……就这样你放开了我的手，我一觉醒来，发现那只是一个梦境，而这个梦境足以让我辗转反侧，泪流满面……

偶见某房地产广告标语—“幸福无须观望”。六个简单平和的字语赫然注目，篆刻心底里头。幸福如庞然虚设的假象体，人们争相拥有，或许触手可得，却与之遥遥相望。

90后的新生唱着越长越孤单。80后的她们正患上一场都市压迫型忧郁症。奔走。颓靡。逃离。落单。淡漠的笑颜浸透落寞。绝冷如凋零至谢的枯竭。孤熬枝头矗立。

如若不快。善用食物慰藉。大可不必在意节食与否。胃被迅速扩张，添充倍量食物。香草冰淇林、各色水果、冰卡布其诺，大量甜食和冰冻的饮品灌注体内。和浓稠暗红的血液一起发酵。滋生一种叫做“快乐”的元素。

她用低沉略带压抑的口吻格式化般的述说。神情颓然。轻缓的字符，幽怨。飘浮于尘空。灰色建筑物在零点的薄雾中迷离混乱。恍如置身于荒芜的沼泽地带。惹得身心泥泞。疲乏。遍体伤裂。

她说她在寻觅新的恋情。对着手机的荧光屏惬意轻松的微笑。真实坦荡的流露。微小的幸福洋溢。她欣慰从容的深呼吸。我侧身看到她抬头仰视黑色的夜空。沉默。凝重。流泻淡淡的哀伤。

我和她搭乘计程车反方向行驶。颠簸。于每一

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