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我们在天上的父
   愿人都尊你的名为圣
   愿你的国降临
愿你的旨意行在地上如同行在天上
我們日用的饮食 今日赐給我們
免我們的债,如同我們免了人的债
   不叫我们遇见试探
    救我們脱离凶恶
 因为国度权柄荣耀全是你的
     直到永远...
             ── 阿门
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WindingStair
只是生活的过程,成长的痕迹,都不必在乎~~~
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Back and Forth: I Refuse(2009-07-13 14:44)

        最近是怎么啦?难道我的个人魅力想抢在青春结束前绽放了?为嘛都觉得我是个境界十分之高,十分迷人的女性?除了直接坦白以外,我个人是啥也木有啊。终于我面前也开始熙熙攘攘排起来长队,虽然都不太靠谱,但多少给了自己些许自信。

        我说了我这人好色,经常觊觎人家的美色,所以人长得绝不能寒伧。另外,有三大死穴不能点,一是胖子,二是矮胖子,三是又矮眼睛又小的胖子。总之不要胖子,其他好说。因为太直接,这样的话说出来必然招来群殴,但我可不虚伪也不片面,所以心里喜欢或讨厌都不掩饰,不片面是我对胖子没意见但我生理反应不喜欢。比如A姐姐喜欢胖子讨厌瘦子,这也可以啊。

        昨晚吃饭和同学大侃特侃,回去已经22点30了,洗澡时有个陌生电话不停打进来,接了挂挂了接,莫名其妙。铺上晒干的床单,电话突然来了,我蹭蹭就火了,拿起一看号码,更火了。不是那个陌生电话,而是Z先生的电话。以往跟他说话我再难过再火大也没大声过,昨天我接了就想骂人,想憋没憋住,大声理论起来:你到底有没有逻辑?!你打电话

CC’s Favorite(2009-07-13 12:50)

        12日,周日,晴。大休一天。

        NYYD!为嘛要说大休?明明应该休两天是正常,大休起码要1周以上。况且我只睡到了10点多,然后全身无力看电视。

        MSP的课是我带过的最轻松的课,没有一份分发材料和多余的游戏,只需要听Burgers讲笑话就好。但说实话,自己就是操心的命,课程简单了就想着提高客服质量和增加与教授的交流。结果照样让自己在第三天晚上累倒。第四天空调突然坏了,但心里一点慌张都没有,还偷乐:幸亏不是人多的课。最后的评价反馈很高,终于心态平静地走过带课的瓶颈区。话说Burgers真的很讨人喜欢,除了他实在有些混乱的生活和云里雾里的日程安排,让司机开车去广州凌晨把他接到深圳。我当晚没睡好,等到他给我打电话说到了,才安心。这个懒鬼得让我们安排好他,但他很随和对物质要求不高,他十分愉快地度过了一周。他的聪明和对人性的洞察,对女人的喜爱,既很有魅力也很可爱,天真烂漫,却又不乏狡黠。最重要的是他爱八卦,爱八卦就爱生活嘛。他说自己是一糟老头子,却臭美得很,留个帅气的胡子,还死活

这不是重点(2009-07-04 13:00)

        昨晚和09春季班同学吃饭,满桌的肉,我一时怀疑这个班是肉食动物。后来发现班委是怎样的,大大决定了聚会时的饮食习惯。喝酒的不少,没有一个被撂倒的,这个也是班委的功劳,完全决定了这个班的定位。

        但这不是重点,重点是叔叔说:喝酒的传统曾经在08级中断过,现在09级又兴起了。07班很牛,曾经有两个高协,高尔夫协会和高度酒协会。但是就我对07班的了解,我都还没“看出来,但是09春真的是爱喝。

         但重点也不是这个,而是在南昌老乡的“呵护”下,躲开了“小二”的“伺候”,几杯黄酒敷衍过后,发现叔叔也在躲。我跑去找他,他说捎我回去,他假装出去打电话,然后我偷偷拿上他的包包,溜了出去。自救?互救?这对我俩都是常有的事。

         呵呵,这不是重点,重点是好久没有和叔叔一块儿聊天回去了,叔叔新晋升级有妇之夫,我们还是没啥顾忌地聊天。管他当我是什么,我觉得其实我们算是一类人,虽然他长我7岁,在我所热爱的领域远远胜于我的知识

学会潜伏的固执(2009-07-01 13:41)

        <----还有比这更纠结的吗?居然找不到更大的图,那么小怎么看?

        突然想起家里弟弟草稿画了一副彩铅的千寻的这张图,贴旧了也没有再去画新图,我也忘记现在还有没有贴在床头。决堤的想念......

        就没有大图吗?明明我搜索是大图....---->

      &

        看完MUIMUI的博,为嘛我一直笑,然后笑太厉害而哭出来?我果然也精分了....

        昨晚回去太累,睡得很沉,一点也没听见声音。最大的幸福,最大的幸福啊....

        又想到MUIMUI说的,再这么下去,婚姻大事就要等男人来做慈善事业了。

        给我介绍男人的风潮猛烈的刮吧,夏天来了,冬天还会远吗?

        好了,不拿MUIMUI的博开涮了,太没正形了。

        身体不太好,应当好好休息一段。真的很起效,完成了从高潮到结束的催化。所以我才说,你想要的都得到了,可以结束了。一个电话就明白你想干嘛,一条短信就知道你有啥心思,我没客气,该点破的没留面子,该关心的没落下。我什么都不想要,是谁?一点不重要。反正我会假装,有实力的偶像派嘛!

       这个课结束后,有一

        也许在这里最艰难的时刻来了,当然不是落魄,而是心理上的荒芜。

        想回家却又百般不愿,因为明确知道不过是爬出一个坑再掉入另一个。某人说我情绪不稳定,其实他能看见这样的我,是好还是坏又怎能言说清楚呢。从attic上开始,我就知道,什么也别去指望,什么也别去要求,你把我当什么我就把你当什么。天生好强,连回忆都要攀比,我是怎么了?都说我外柔内刚,其实都看对象是谁。

        昨天让我回忆,你也回忆,但我已经忘了美好也忘了苦楚。回忆那么干扁,早就不应提起,以后也不用再提,反正早晚我也会变成回忆,甚至像我现在回忆一样无关紧要。讨厌这样说话,我不要恶俗,也不要极端雅致,给我最纯粹简单的东西,只要牵着我的手,什么话也别说。早上起床,我全身酸痛,想笑但怕有点苦涩。开口自语:“When you are old, and grey and full of sleep, nodding by the fire......”。看了很久叶芝的诗,其实我并不喜欢,太华丽,太炙热,太不平静,太多隐喻。唯有《当你老了》一直背得很牢,以前谈恋爱的时候看做相濡以沫

       我已经知道这年头做好人和做坏人都没有好下场,所以规规矩矩干活。但不小心就做了好人,不小心我就后悔,帮忙的事越累越多,好像是应该干的。

       今天屁股连座椅都没离开过3回,硬生生干无尽的活,邮件和电话不断,以至于邮箱崩溃了好几回,来来回回,以至于我变成了Morden Time里的卓别林。

       已然知道接下来要干些什么,已然明白明年要接受什么,所以早就疲惫,提不起兴趣。老梅中午问我话,我就说,这个世界上于我而言最好的职业是大学老师,我已经干过了,所以我对以后的职业的预期也高不到哪去,只是感受不同的东西罢了。说句实话,拿什么来诱惑我才有用呢?像我这种喜欢思前想后再做决定的人,最后一丝冲动和兴趣都消亡殆尽,留下的好强个性也撑不了几个月泯灭在反复当中。

       之所以叫windingstairs,说过给大家听,旋转楼梯,总是在反复,因为拥有到达天台的希望而坚持,即使不能到,每一层都能看到不同的风景。折腾久了这叶芝的理论,我已经不想上天台看别样的人生,好像《东邪西毒》里

             

               (请沉静温和地看,因为我也试着不那么浮躁,安静温顺地思考。)

        刚回来的那几天,试着像MUIMUI所说,用配音演员的声音,或者说是发声方式来说话,让内心也温顺下来,温和却又坚定。但总是嫌自己声音尖细,还有些许沙哑总也抹不去,怎么听都不能让自己信赖。录下的声音让我觉得那么陌生,突然觉得,加上自己的外貌和不爱见人的习惯,外人所看到的我,连我也不认识,不认同。

        从来都认为自己坦率,认为让别人看见的都是不加掩饰的自己,现在想来,要抛弃这样的粉饰,才能看到自己的人有多么不容易。

 

           

 

       这两天在东莞跟CSP的课,课程本身很简单,如果是在EMBA,简直轻松到不行。但是非也,非也。

       EDP的公司内训课,又在东莞上,从来没独立跟过EDP的课程,又在外地。材料什么的Tina事先准备好了,我无非是去发发材料,控制下设备,教授后勤啥的。结果,头一天讨论,递话筒,搬投影仪,控制灯光,调试话筒,找照相师傅,我的脚都肿了,折腾到不行。心里还算安稳,不过还是想到以前一天上八节课,站上一整天是什么滋味,似乎现在已经全部忘记,就小小感叹了下岁月不饶人。今天原本以为没什么分发材料,可以省心,可教授话筒却出了问题,只好狂找IT来修,好容易才弄好。幸好杨教授能体谅在外面带课,教室硬件设施不能像在本地

 

        还能说什么呢?MUIMUI家的光线太好了,象素不高,模糊一点才叫完美。

        就当自己的曾曾曾曾曾曾曾祖父的爹是外国人吧!

        一下上这么多图,大家不要吃不消啊!我决定最近不再主动自拍了!

        但是昨天跟毕业答辩,请来的摄影师问我要不要做他的模特,说俺很上相。上相这个问题不用多说了,我一点不谦虚的说没错,但是本人离照片差那么远,有什么可高兴的。况且我又不是明星,只要上镜就行,我是普通人,当然希望现实比上镜好看喽。

        干脆,以后都不照镜子了.......