老汪混在这个斑斓而混乱的世界很多年了。日日见理想照进现实。理想闪着光，现实飘着灰。此一刻真是觉着腻歪了。那点心得都觉得对不住自己那颗几十年来不闲着，扑通着的心。宁把着的09年已过半，诸事依旧拌着蒜裹着泥接踵而至。如一惊悚冷笑话，冰冰凉粘糊糊贴着你。活在一个一多半人都这样或那样危机着的时代，时常想，这些嗡啊嗡飞来飞去的不爽到底是因为错在哪了？多数时，会有个麻木不堪的声音说：“这就是生活！没有对错，只须承受”。老汪每每在此刻都想揪出这个半死不活的“神”给丫一清脆的大嘴巴。二十年前就明白的道理，对持了太久，与日子斗志斗勇的热情早就不多了。老汪不想在生活的过程里把自己变成一把用秃了毛的刷子。

记不得从哪听过一句台词:每当你看见命运时,它就改变了。老汪觉得这句话很中肯。这实在是一个始终都无法掌握规则的游戏。比如此时，这些写在前面的字越清晰，老汪就越茫然最初想说出的话为何都变成大段的沉默。

老石：我们最好把努力定义成为可以稍稍超越自我，努力必须是最终完成目标的努力，当然那个目标不一定很艰巨，比如增长技能、增加收入、帮助他人之类，只要那目标是有效的就成，当努力未见成效，我们最好把它说成是努力得不够，不然我们使用词语时就会引起混乱，因努力变成不及物的努力时，这个词语便可指任何事情，我们就天天胡混都可说自己很努力。

老汪：有很多人确定目标时需要被说服。需要主观很强烈的愿望。努力只是方式，是取舍。超越自我是个太广义的概念。时光的流动机械而无情，自我是个很脆弱的表达。我相信绝大多数的人都想做好人，成功地人，完美的人，可以不计得失惠及他人的人。慷慨而大度的人。。。。。。但事实是，大多数的美好愿望都夭折在去往目标的路上。这世界从来就是野蛮而粗糙的。它会研磨所有愿望。直至它面目全非。

老石：当我们把目标定得过高时，我们的努力是很容易失败的，这种挫败感便如影随形地跟着我们，令我们不舒服，当我背单词时，我要知道正常情况下我每天可背一百个，提高到到一百二十个是需要努力的，但提高到五百个则

女摄影师Kelli Connell

整理笔记本里的文档。看见了去年时为王阳那孩子写下的字。时间真快啊！他走了整一年了。想起一些人，一些事，一些零零碎碎的片段。不知那个银镯子还在不在那个苍白清秀的女孩的手腕上？

      王杨祭

   五月里，老汪开始重新审视自己和许多人或事的关系。这原本就是个不闲不淡的话题。即便是春光明媚的日子里扒拉出来，也有股郁闷的味道。就当清清淤吧。那么多原本可以坦然说出的话，老汪发现许多时候，却已经习惯了压着帽子，扣着口罩，戴着墨镜，实在不行也要往嘴里塞点东西，总之要顾左而言他，似是而非的说话了。这毛病时日已久。

   因为，真话往往不好听，不好讲。伤人伤己。拿它讨生活，算命骗钱都不好使。老汪在这个场子里写下的字，时而愤怒，时而调侃，时而伤感。基本不励志不积极。即便做为私人用途也显消极。但老汪就这德性。其实老汪就是我，但我还是喜欢写下这些话时，旁观着这个老汪。记得有个姑娘半真半假的跟老汪说：您这是自恋啊？老汪厚着脸皮没说话。自恋是孩子们的说法。不值得理论。老汪信一句话：“人在做，天在看”。

   老汪的生活是内心失败的生活。这是老汪一切不适的根源。一个原本性情简单的人要面对着一片闪着银光，编织复杂的钢铁的软甲。并试图找出它的首尾来。肯定会疯掉。这个象征性的比喻代表着老汪的家庭，友谊，爱情，事业以及一切与之相关的问题。讲出来饶舌而复杂。幸好在这写字算关

   朋友张肥嘟在他的博客里嚷嚷：“过去的一年，发生了件大事，我换工作了，过去一周，又发生了件大事，悠悠断奶了”。一年间，张爷就憋出了这两句话。虽说他是举家被公司发到那个叽叽歪歪的上海，宝贝少爷也正在经历小小人生里最初的不适。但，有变化。多好啊！那一家三口开着他们的铁皮盒子依然在路上。早几年，我们一起在那些荒凉的风景里心照不宣的面对生活的侧面。又几年，退而求其次，老汪电话过去，张太在电话那头说，他带儿子在院子里洗车呢。老汪心里眼热的其实就是这份简单的踏实。

   而这一年，老汪的日子也不可谓没有变化。这种表达，好像流行的讲法叫晒日子，但感觉没质量的日子恍如垃圾。无非是些瓜子壳，西瓜皮，空酒瓶子，和半缸子烟屁陈横在其间。父母年岁大了，病来了，要照顾。儿子青春期了。叛逆着。要管教。经济危机来了，公司的项目难产着。要扛着。爱着的人，喜欢的人都小跑着要跨四十而去。日子过得像救火。又像放火。只是这燎原之势在心里烘得老汪那张冷漠的面皮百感交集。如此，心里顿生挫败感。其实也不是什么丑事。夜里有心翻几页闲书时也劝自己：汪老爷，收了跟自己较劲的神通，从了

有时候，很感谢小区门口那个卖书和DVD的小店。还有经营着它的那对儿腼腆的小两口。我总是喜欢傍晚时分推开那扇玻璃门，跟座在收银台前绣十字绣的老板娘打个招呼，然后去挑拣那个寡言的老板递给我的最新的片子。店里的人总是很少，买完东西交完钱，依旧可以在整墙的书架和CD架前留连，无人打扰。这是我最喜欢的购物方式。偶尔，也会和老板聊上一些电影或新书的内容，会暗自诧异他对电影和文字很独特的鉴赏力。再隔日，或许会在小区里偶然见他牵着他那条跟罗宾很像的阿富汗犬散步。想来，这就是平淡生活里令人愉快的细节，陌生而温和。

      夜里依旧睡得晚，看盗版的电影，几日前又淘到几张不错的片子，一张一张看下去就是我的夜场娱乐生活。眯豆陪着我迷茫的注视着变幻不定的电视屏幕，而我在犹豫是否要带上它一起上路。这个傻傻的，被安逸生活保养的过于丰满的三花小女子从没有离开过家。每值春夏，它有时会急切的盼望着走出去，在露台花草间的浓荫里徘徊，漂亮的眼睛会眯成一条线眺望远处，谁也无法猜测它在想些什么？而我总喜欢隔着窗看着它，像看个孩子。

      深想起

  夜里,守着电脑想写些温和的字。但是很难。觉得很孤独，然后心骤然就变得坚硬起来。其实自己清楚的知道为什么，依旧是厌倦和难以摆脱的厌倦。但只能看着这种生活慢慢的阉割自己。那些曾有的热情如果是朵倔强的花儿，那么现在围绕着它的就是一层深褐色的腐烂。甚至厌倦了这种描述和表达。那些孤独被囚禁在自己的心里。散发着灰烬的余温，沉默而不可测。巨大的破坏欲像乌云和骤雨般集结。那感觉让人眩晕而兴奋。如悲伤的邪灵，正从粘稠的被诅咒的生活上离开。需要一些干燥的风，一些死亡临界的清香，和无限期的新的的放逐。那才意味着一些尊严和骄傲的复苏。

     过去一年或是迎来一年自是必然。心好像已经静止了。并因此感到无法渲泄和令自己羞耻的平淡。盘点那些曾经的理想和愿望。很想厚葬它们。然而已无处掩埋它们。感觉心里已满是坟岗。静静的坐着，仿佛守候。依然喜欢夜晚，可以安静的面对着自己，可以冷酷的看着心的挣扎。可以仿佛深蓝仿佛黑暗。

偶尔会想，有一支枪，会马上结果自己。死在钢铁和速度里大概是一个男人最后的体面。随后寂寞的灵魂就可以肆无忌惮的超越生命的空旷。并可以去任