还是伪装了，伪装得太好连自己都骗了，刚刚一得意马上就露了马脚……

    伪装不是为了欺骗，只是想安慰下自己外强中干的小心灵而已。然而伪装毕竟是伪装，再华丽再逼真依然是伪装，那下面的感觉是假的，心里是空的。得意的时候一个小小的窃笑都把伪装的壳子震破一个口子，冷风飕地灌进来，满室冰冷的空气。

    对面站着一个我，满面讥笑和讽刺，而这一个我却只能垂头丧气。

    唉，承认吧，我想念那些过去时，而且好像从来也没忘记过……

    这真是绝顶的傻。

    17号参加了歌会初赛，竟然端了半个实验室的人去给我捧场，结果即使想临阵脱逃也赶鸭子上架，上去就下不来了。那天我穿的是灰衣服，小翻领儿，据她们说是我唯一件能穿出去给人看的衣服。黑裤子，根儿皮鞋，走起路来咔咔作响，于是我就这么咔咔着在上场前窜出去解决个人问题。因为没怎么穿过根儿鞋，上身打晃儿，膝盖打弯儿，只有这么乱舞着登台了。

    参加歌会只是想完成一个和大学生活相关的梦想吧，觉得在这里这样多年木有参加过任何文化娱乐活动实在是件可惜和遗憾的事。至少应当给自己留下些什么去想念，不是么。或者其实，在大学里遗憾和可惜的事情很多啦，并不缺乏要去想念的东西，只是这对我而言是最容易把想象变成现实的一件吧。

    我唱的是一首叫做《Lydia》的歌，是第一次去KTV，听苗苗唱过的。那时候的我不知道FIR是怎么一回事，一如现在仍然不知道，但是我知道有这样一首歌能够被苗苗唱得美轮美奂。

    选择LYDIA纯属偶然，在我把邓丽君唱成男人，把蔡淳佳唱出绵羊音，踩着戴佩妮的鸡脖子，刘若英的鸭嗓子之后，原先人满为患的实验室忽然如同夏天转秋一般人走光光了。这时薛某人一脸惺忪地说：你试试LYDIA吧。

    然后我就上台去唱了，结果因为紧张还是忘记了唱最后四个字。但是我觉得24岁的第一个愿望已经达到了，短短的4分钟里，每一秒都充满了幸福感。

    台下，薛某人还是一脸惺忪地说：开始我不知道LYDIA的高音有这么高。我差点儿把她血溅当场。

    27号要参加决赛了，可是我觉得我想要的都已经得到，因为就是想去唱首歌而已，哪怕我只能唱好这一首。

    一定是头肿了，才会跟师妹们聊感情，可能是实在不想看她和我一样辛苦吧？最后，小师妹说：我自己都不能理解我怎么这么怪呢？！我说：不是你怪，只是你还仍然善良单纯而已。

    我还说：等你们过几年，像我这样的时候，就是另一种想法了。大师妹揪住问：你现在什么想法？我反问：你真想知道我什么想法么？她们都看着我。

    反正我喜欢人我从来都得不到，其他人我也无所谓了。这句话我还是说了，虽然我知道说出来好丢脸，可我还是正视了。自己一直都是这样的女生，一直都没变。难怪大师妹说觉得《原谅我就是这样的女生》这首歌就是在说我这样的人，不会为感情做半点让步。我当然会反驳，让不让步要看我自己觉得值不值得。

    我说：我就是很花心，我一直都花心。还很自豪地仰着头。仰着头，那样眼泪不会往外掉，流到什么地方只有自己知道，只需要自己知道，甚至连自己也不需要知道。

    我还说：太辛苦的感情我宁可不要，凭什么我喜欢你还得我一个人难受，只好拉你陪我苦恼。我就是这样自私，决定了要告别也必须要你也知道。

    还有，我遇到更好的人我就会把自己的感情转移，凭什么非让我紧着一棵歪脖树吊死？我现在就是喜欢尹智候和年轻的克里斯托弗沃肯那样的，哈哈。

    又想到《黄昏之恋》的那个女孩子了，她真的很幸运~

    偶然看见报纸上写那个仍会偶尔想起的城市，说气温已经零下十度了。想来，对somebody而言，也只是凉而已。孩子，要照顾好自己。

    这座城市早已经开始转凉，因为无聊就变得有些冷。

    为了不无聊，我说我要参加唱歌比赛去，终于还是被自己的破喉咙高不成低不就打败，犹豫着要不要撤。

    课题却仍然郁闷，仍然哀怨，仍然没有头绪。热度和耐心在一点一点被消磨着……

    删除站内信的故障始料未及，所有的一下子全删光光，也许也是征兆，过去的总是过去。

    人越长大越觉得自己渺小，做不成的事太多，有时还真让人失望。

    也许，最让人心寒的莫过于不知道要去做什么吧……唉。

    想办法开运是正道。今天要早点回去睡。

    能不能给她祈福一下，希望她能快快渡过这段难过的时光。

    病痛、挫折之下，她始终是那个快活得没有心机的孩子，从遇见的第一时间起，她就傻呵呵地笑动了一夏的阳光。那一天的文献学习后，我把伞落在会场上，而她掉在那里一串钥匙，然后我们就认识了。想来，只有像我们这样的人才会以这样的方式相识。

    相识以后最容易的事情是和她成为朋友，最常说起的话是：快把你的小胆儿给我做了去。她是我认识的第一个瘦得毫无争议的人，因此我们一起出现总带来强烈的反差。胖是不需要理由的，而瘦却一定是有理由的。她的胆囊炎一直是我们最担心的，唯一的好处就是吃不胖——这是她乐呵呵地告诉我们的。隔三差五就听到她说自己的小胆儿又在闹别扭，疼得一晚睡不着。我常常想我若是有了这种技术一定买凶把她打晕，然后亲手把她那颗惹祸的小胆儿摘了去，让她彻底过上舒服日子。

    胆囊炎再难受也没有让她丧失对生活的乐观和热情。虽然她乐观的天性之下，隐藏着些小小的胆怯，永远像一只小动物，在洞穴口偷窥着这个复杂的世界。除此之外，还有些小小的执拗和勇敢，不经意地从眉间、嘴角，还有梗着的小脖子上体现出来，一旦来了劲儿，就很难让她再低头。

    她是我无比信任的人，就是因为她的善良和诚实都写在生活的每一个点滴里。在我获得成就的时候，她比我还高兴，而我倒霉的时候，她却先掉下眼泪来。更多的时候，我遇见机遇，要她给我出主意，她会嘱咐我嘴巴严一点，不要招来不必要的麻烦。她就是这样像着虔诚的教徒一般，毫无索取地给予别人那些好。的确，那也是她最富有的东西，多到用不掉就无意间散给了我们。

    我们认识两年，还会认识更多年，以上那些就是我为什么会为她遇到的事情气得咬牙切齿要拔刀相助的原因。最后发现，原来我们都是这样仗义的人。

    如果我能，如果在世界之外有人能感知，我想为她祈福，希望她的病快快治好，她的人生能平平坦坦，找一份薪酬不错的工作，过上她期望的舒服的朝九晚五的日子，生一个宝贝儿子，好来迎娶我家的女儿……

    我愿，我们能认识更多年，更多更多年，更多更多更多年，然后我们都苍苍白发，一起喝茶聊八卦，一起接送儿孙上下学，或者一起去住老年公寓……

    游重庆-三峡-宜昌归来，长达1周的旅行后，回到这座城市就又开始水土不服的进程。在湿润的江边睡下，醒来的时候已经回到了干燥的北方，嗓子开始不舒服。心却留在巫山上的轻雾里，时而睡了，时而醒着，更多时候在分不开梦与现实的半梦半醒之间，有一点忘乎所以。对，这种忘掉自己的感觉，就是三峡。仿佛从驶入夔门的那一刻起，已然寄情山水了。不记得我是谁，我要做什么，只是全身心地融入那些气势磅礴却不乏温婉秀丽的山水之间，好像身体的每一个部分都跟随着视线的所及之处神游。可是走的时候，我的眼睛和心却走丢了，忘记上船，于是笑笑对自己说，就把它们永远留在那里好了，也能在想念的时候写信给它们，好像是南方多了亲人。

    还有我喜欢的那些瞬间，那些属于清晨的薄雾中走过码头的小小恐惧，那些属于古旧老宅的四方天井里洒下来光线的温暖，那些属于浓雾退去阳光铺满山上的红叶的期待，那些属于站在船头幻想自己也能吹吹风便淘尽千古风流的奢侈享受，以及作为一个渺小的人的羞怯……

重庆的某个高级宾馆

属于南方古镇特有的风情

仙山奇境

我最喜欢的麻辣口味的抄手

我保准你找不到神女峰在哪里，嘿嘿

舂糍粑~

彻底崩溃彻底无语了……

难过了，怪不得总有不祥预感呢。

就这样接受了吧，不过如此，有什么了不起，切。

    把心里的某一扇门关闭，生活会变得格外简单，有一点单调。不过，相信我会逐渐找到其他乐趣的。比如，音乐。最近听一些林肯公园的歌，有点和皇后类似，但硬一些，觉得还不错。此外还有James blunt，那首一直在脱阿脱阿脱的MV《you're beautiful.》，还有其他一些作品，也蛮好听的。

    昨天晚上听着英语新闻睡着了，最神奇的是，半睡眠状态的人往往会自己创造出很多信息，而且是根据当时的环境而产生的，比如我昨天就幻想听到了英语的实验信息，最终因为那些想象都太扯了，还是能够不时清醒过来嘲笑一下自己。早晨醒来的时候才凌晨5点半，耳机里是早间或通宵的英语广播，一成不变的清晰语调。忽然记起他们说那时候应该有狮子座的流星雨，还是最鼎盛的时期，既然已经被冻醒了，索性裹着被子探了下头，终究什么也没有看到。我从来没有看见过流星，已经活了24年了，一颗也没见过。反正从来没见过，所以更加不在乎。

    关上手机再睁眼已经九点半，日上三竿。坐下喝了点酸奶才想起老板上周说今天他要去一个地方讲座，要求我过去听。发短信询问什么时间地点，老板答曰：刚讲完。顿时，冷汗，不敢再作答复。下午再见老板时，只顾低头躲闪，不敢上前。终于因为心绪烦乱，当然也可以不是这个原因，太笨蛋了，所以被兔子挠了爪，留下一道疤。常在河边走，没有不湿鞋，是为解释。

    另外，今天看了《风声》，我认为是烂片，太装腔作势了，情节各种牵强，不喜欢。

    完。

    鉴于过去一个半月的不正常状态呢，我准备采取脱敏疗法来治疗自己，一举恢复成那个强大的我。

    事实就是：爷一直都很强大，不在乎再强大一点儿，哦呵呵……这点是大家有目共睹的嘛。

    爷就不在乎，爷就是快刀斩乱麻，爷就是嘴硬了，你不服别理我啊。哼！

    大脸猫小聚，其实大脸猫已经变成小脸猫了，只是在心中她还是以前的样子。小聚的起因也许是天气太冷，把快乐都冻住的缘故，我怎么也提不起兴致干正经事儿。这时候想起了大脸猫，一个电话过去，日理万机的她竟然正好地轮休了，于是绑架出来陪我。

    我喜欢大脸猫这样的朋友，她对我从来都说实话，很直接，不掩饰，不是“不会”，而是根本“不”。比如今天见到我，她的第一句话是：怎么回事儿，胖回去啦？然后非在我裤子上捏一把：哦，穿了这么厚的裤子，那还差不多。大脸猫就是这样简单，不会像大多数人，明明心里清楚得明镜儿似的，还要迎合我的感受，曲里拐弯地需要我揣测。那多装啊，好朋友用不着这样。大脸猫说完这句话，一般紧接着就嘿嘿嘿嘿地笑开了。只是，我登时想不起来准备好的那句久别重逢后的话要怎么说。

    我说我迷茫，大脸猫说她纠结。我说她要想清楚别断自己的后路，她说你要好好减肥。

    我记得许多许多年以前，我们就是这样，在一个冬天，黑灯瞎火地走着，她说要教我唱苏慧伦的《鸭子》，然后不遗余力地纠正我自以为已经很标致的发音，最后纠正得我彻底烦了，她才好言好语，求我继续跟她学下去。大脸猫唱歌很好听，我记得我从她那里学过三首歌，现在回想起来都极尽痴男怨女之辞，主角不是惨遭小三儿插足，就是分手以后难忘旧情，或心怀怨恨从此自强不息，或大度到心怀感激的份儿上。年轻就是年轻，那时候傻冒儿一样的我从来没有对这些句子推敲过，否则一定会鄙视那些兀自高唱的时光。

    大脸猫是被我绑架出来逛超市的。说到逛超市，他们男生觉得女生逛超市这件事情很奇怪，说超市不就是卖什么买什么吗，有什么可逛的？但，大脸猫和我真的是在逛超市。从很多年以前到现在，从中关村的家乐福到花园路的美廉美，和大脸猫逛超市就像身边带了个营养师。江浙一带的女孩子总是特别注意养生，而且她们还真懂，大脸猫就是其中之一。“这个不能吃，那个不能吃”是大脸猫最常对我说的话，也许很多人都能对朋友这样说，但从大脸猫嘴里说出来就是与众不同。别人说完顶多就是一次性的不买垃圾食品而已，大脸猫能把它说到极致，配上表情和肢体语言，保证你这辈子不想碰，比如雀巢全脂甜奶粉，她说出来就是雀巢“全脂”“甜”奶粉，那鄙视的眼神儿啊，我要是那奶粉我就自己下架去消费者权益委员会自首。因而，每次都是逛，逛超市。

大脸猫是个超级善良并且细致的女子，一段时间没见，我们都这把年纪，女孩子也应该可以上升为女子了吧，我自己这样认为。从我们第一次认识一直到现在，她帮我忙，给我的感动，多得我真的都已经想不起来了。这不怪我，快七年了，那么多事情凭什么要求我全记住啊。她送我的鸭子玩具还挂在床头，跟个镇宅之宝似的，倒总提醒我要记得这家伙，瞧这居心。而我常常想起的还有她拉我去通宵自习，宵到一半儿就顺理成章地回去睡觉；还有那些她吭哧吭哧地在笔记本上画各种各样颜色的条条道道，而书却包了极其精致的书皮，素净得像没人翻过一样；还有在宿舍里做火锅，4块钱买了一脸盆的菜；还有她举着一对耳机说效果超好，非要强迫我试听一二……我说了，我还是鄙视那些兀自高唱傻冒歌曲的时光，但我格外珍惜我们一起走过的韶华。

我不会孤独终老一生吧？我问大脸猫。

不会。大脸猫说：肯定不会。

我放心了，那就是不会咯，大脸猫说的么，能有假？嘿嘿。