不会写影评，粗粗谈谈感受。

    It's the very film which astonished me a lot.并和在温州时候消遣看的《空房间》，金老的名片儿，实在想一吐为快：电影的奇妙就在这儿，揉和了万象，生动、贴实的展现了世间百态。

    只记得大二以后看的传记电影，正如有些电影有些年龄是看不懂的说的一样，因为读不懂所以没有在大二之前留下啥东西。从《她比烟花寂寞》到《玫瑰人生》到《可可.香奈儿》，这些在文艺界时尚界带给人们太多东西的伟大女性隐忍的背负着那么多重量。

    很感触。

    同时最近也老感于女性的多重身份问题。

    N久前学过一篇英文课文，说职场女性压力要远高过男性，女性承压力更强，但即使这样也很难求得家庭和事业的平衡（孙妈妈虽然是个典范，但是这种毕竟不多）。老羊也开始不断地叫嚣说想当个“太太”，直截了当进入人生第三步。人果然是会成长的，对比一年前一年后，我无法数典说出个一二三，但我明显更能沉下来了。理智的给了姐们一套好的建议，“好男人都被趋之若鹜的注视着，好女人更是被宠爱着，但是

    我是得假期综合症最严重的那一群人。好不容易折腾回家，也没见多清闲的享受假期生活，之前安排的所有行程基本作废，请了两天假时间依然紧张，也许一直崩紧了一根弦。

    以为会接踵来一桩桩喜事：回到阔别的家乡，见到太久没见的父母，又是乔迁又是购新物，然后接受小熊给的亲昵。

    然后回来处理了一堆破事：两天时间养病，两天时间寻找小熊，收拾东西搬家，匆忙而无获的逛了半天街，再接见了准嫂子，感觉麻麻......痘痘疯长，丝毫没有因为回家而收敛，不知从什么时候开始已经无法抑制它的生长了，甚至在它的面前我都会显得如此被动，这是个什么烂感觉？

    诸事不顺：安装盘找不到，网上搜不到驱动，老爸手机坏掉，被我一修理，更没法工作了。我俨然一扫把星，有燎原之势。

    我不要做行动的小矮人！

    当向听众解释压力管理的时候，讲师拿起一杯水问道：这杯水有多重？20克到500克众说纷纭。

　　讲师回答说：实际有多重并不重要，这要看我拿着它的时间。一分钟，没有问题。如果一个小时呢，我的右臂就会疼痛。再进一步，一天，你应该给我叫救护车了。当然每种情况下杯子的重量是相同的，但是我拿的越久，它就显得越沉。

　　他继续说道：这就像压力管理，如果总是怀揣沉重的负担，随着压力越来越大，迟早我们会崩溃掉。

　　正如这杯水一样，你需要放下它休息一下，调整自己，继续前行。

　　所以，今晚在各位回家之前，放下工作上的负担。不要把它带到家里去，你可以明天继续肩负。无论你背负怎样的负担，如果可能，暂时忘掉它们。

　　这里有5个简单的方法，能为你带来平静的心情。

    看了法官的一篇文章，自诩为杀手一枚。曾抱着卷宗判了案，并且以详实的说服力引导了同事的判断，将罪犯送上了断头台，在处决现场第一次见到了罪犯，因其眼神而产生了深深的懊恼。有感：以后，在未见到当事人的之前，绝不轻易表态。

    坊间常说，职业杀手有三，分别为法官、医生和老师。所以，无论隐形还是显形，既然被赋予了决断，就应该有高度责任心。

    插手了妹妹分级考试的事儿，很庆幸多事了一把，不然根正苗红的小孩不知要委屈多少年。难得一见如此声望的sch还如此的没担当,很多社会阴暗面都是需要深入才能窥探到，好的坏的总是成均衡分布，都要有所见识才不会倾斜了判断力。

    即便，看到了问题本源，也要谨记：

                “不要在脑袋发热时候做出任何决定，不要在满怀愤怒时候多讲哪怕一个字；

         工作靠智商，升迁靠情商。”   

    因为，自己，往往

最近接触到的都是美好事物  : )

已然秋天

北京是

广州的天

大概永远也怀旧不起来

还原不成我的色彩

心与心的距离到底有多远

是未曾测量过

还是

...

当所有过往幻化成为了默片

丝丝入扣影像着每一瞬间

其实我好怕

当下

成了

下一张胶片

缺失了厚重落叶的质感

感怀不成

09年8月

遮掩不住的失落

     周小立在好有印象里给了个“耿直大姐大”评，看得踉跄一跤，好气又好笑。

     我说我的印象在人与人之间差距怎么那么大那么大。

     如果说一直给人的感觉都是太理智，太独立，太成熟，太稳重，至少我可以针对性的改改，身为女人，我有理由有义务像小猫一样腻腻粘粘。问题就在于此，很多时候根本找不着方向脱胎。说理智，我又很感性，情绪化，经常被电视，动物感动得一塌糊涂，老泪纵横；说外向，我又可以很安静，倚靠在床上看书听歌一去一整天，废寝忘食......

     嗯，或许或许能有一个事情可以解释此，那就是：我是多变，聪明的水瓶座，这是我的优势。

     此时门厅里不断被狂风掠过，很大，耳畔还伴有风鸣叫。肆意的疯狂的广州的天，这点我最喜欢。

     大概大学被那一官半职禁锢了三年，大家习惯了啥事都问我跟我商量，多年的习惯，沉积了越来越厚重的敬畏。

     当然，这是我的荣幸。

     不过现在回想，要是当初能再理

   我是八卦的,就像大多数人一样。

   以前贴过一偶像的遗嘱，写的真实劲感觉这人真的立马就该去了，读完甚至还有冲动马上写个去，遗嘱也可以诙谐幽默，可以把平素讲不出的话，倒不出的情感倾泻。我自留观瞻，日后翻看总会顺着文字倒叙到当时的情绪，当时偶像的生活，当时喜欢的样子。

   今天贴另一偶像的love letter，这应该算不得爆料晒隐私，既然她有写出来，总是应该希望有人去体味她想表达的东西。当然，我是首当其冲的。

  XX to BB:

          昨天晚上又吵架了，其实算不上吵，是我一个人生气，而你不想说话。

          你总是喜欢这样，不说话，不想说话，或者，不知道说什么。

          你不要在这个时候臭屁说你是神秘的天蝎男人，不能说的太多，要保持神秘感。

          神秘个狗粑粑。

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