最近 其实挺不顺的 周遭的一切 我感到厌倦 昨天晚上翻腾了两个多消失才睡着 我也不知道我是咋了 好么 我唯一很聊得来的老乡有女朋友了 我没有嫉妒她 我只是觉得少了个可以说知心话的人 少了一个我可以随便聊天的人而已 而已 好么 这个寝室跟我关系还不错的女生有了男朋友 我也么嫉妒 但是你男人为撒呢么说我 你为撒又要把话重复一遍说给我听 你男人么脑子你也么有的是不是 你们俩真他妈的是一对 么脑子的 好么 又来了个小弟弟 唉 娃娃吖 姐我实在不知道要咋跟你沟通呢 你能不打扰姐的生活么 姐也不想害你 我知道你是个好娃娃 有适合你的女生 但绝对不是我 更何况你跟我老乡对比太明显 好吧 我承认我是有点儿挑 这个世界上我能看上的男人不存在了 以后姐姐我不打算恋爱结婚什么的 别浪费时间在我这么个心都死了的人身上哈 乖娃娃 这个事情果然是不伤别人的心就伤自己的心 果然我他妈的又把自己伤给了一次 好么 重修的课考的乱七八糟的 好么 我真的么好好复习 好么 我真觉得我就不应该上这个大学 不应该到这儿来 不应该认识这么群人 不应该……

    说实话我也想学一些90后无病呻吟一下 但是我有病 而且 也学不来 人家教我撒

    好久没来这里了。不晓得要说些什么。最近几个月大大小小的事情源源不断。不知道目标跑到哪里去了。不知道自己走到哪里去了。想让自己的生活更繁杂一点。结果自己把自己的生活弄得混乱不堪。反正现在生活已经被我自己弄得乱七八糟了。这不是我的本意。

    我承认我其实就是个小女人。CC很了解我。我没那么理性。我还是很感性。我记住了糖的话。不能在晚上和起床后做任何决定。那个时候脑子不清醒。要不我怎么脑子一热。然后就变成现在这个样子了。然后对于某个人吧。我实在是不想说了。我都把该做的做了。你要是还是觉得跟我纠缠很有意思的话。呢您自己玩儿吧。我没有时间没有精力。也不想陪你玩儿了。

    不写了。越写越不爽。

    什么都不想做。每天晚上都睡不着。只有让自己无比无比的劳累。然后听着音乐昏睡过去。那就足够幸福了。

    小C说的对。我已经是大人了。有些东西是得承担。也许我一直都还是把自己放在女孩子的位置上。或许我应该让这个角色有所变动。我必须得抗下去。为了妈妈。只是为了她。我有时候都想。如果有一个男人对我好。然后肯给我很多钱。那我就嫁给他。背弃我许下的承诺也在所不辞。但是。不现实。现在什么都是虚无的。什么爱情友情。都太她妈的扯淡了。这些话我只可以写在这里。这里没有几个我的熟人。他们不会知道我内心的想法。我不会让他们知道这些。我。本来就是注定会一个人孤独的走完一生的人。爱情。没有。可以。玩弄我的感情。我暂不计较。友情。对我爱理不理。可以。骗我钱财。可以。我认。我眼睛瞎了么。当你们是朋友。这世界上还有什么是真实的。竞争？现实？不清楚。也不想清楚。就这么过吧。人生虽然很值得厌恶。但是就这么一次。也总得过下去~~

    妈的。姐姐今天特别不爽。一群傻X大清早的不学习（虽然我也没在学习）。在宿舍讨论什么织毛衣的问题。然后就说谁谁谁的八卦了之类的。我真想骂人。昨天还跟努尔说来着。在宿舍都能被吵死。一天说话声音大的。。。搞的好象对方离自己有100米一样。都得用喊的。还跟小C说过诸如此类的问题。小C说她都准备了什么耳塞啊。眼罩之类的东西。原来我们是同病相怜~~~。

    我跟他们说。原来家长让我们出来上学是为了多见见世面。多看看外面的世界。多学一些比较先进的知识啥的（咋说的我好象清朝留学国外似的。还是公派的）。然后我也理所应当的认为山东这地方应该人的素质都蛮高吧。我来的时候谦虚成马了。

    但是。现在看来。我们TMD就是勺了。乌鲁木齐好成马了噻。何必跑到这破地方来吸这污染的不能在污染的空气。。。还要受着这些没素质没教养的农村人的气。我靠。一个个本来土的不行。还觉得自己好的不得了。我真受够了。NND。以后再TM惹我。我就往脸上煽呢。

你还记得我曾经看你哭。曾经等你。曾经给你写信。曾经……

算了。这些留给你就行了。我不想再想起。我也不需要再想起。原来我以为轻轻总是去台长那里总是留言有点无病呻吟的意思。可是。现在。我觉得。是她再拼命的想抓住一些可以回忆的。可以挽留的。

发生太多的事情。你仍旧是个孩子一样。什么都好象无忧无虑。什么还是不是很懂。什么又好象都懂一点。我一直很大男子主义的坚定我可以守护你一直下去。一直。但是。我想我没那么多的精力和时间了。你在家乡好好学习。在父母身边。这是命里。注定。

以前浪费的等你的时间。为了你哭而花费的精力。给你写信而浪费学习的时间。过去就过去了。我自愿。一个愿打一个愿挨么。我自作自受。

呵呵。我曾经说的什么宁死不屈的友情？我曾经拼命守护。誓死都相信友情绝对比爱情值得珍惜的多。我跟我妈一样傻。拼命的一相情愿地相信是可以守住的。可是。结果呢？

我还专门准备了一个本子。只写给你看的日记。

我高一的时候拼命地对自己说你不会变不会变。你还是那个单纯的孩子。一直都是。

可是现在。我不知道是庆幸还是苦笑不得。

还是什么都不懂。但是似乎已经不那么单

    好久没写东西。都陌生了。竟然不知从何下笔。摊爪~~~

    最近时常会想起某个在我生命中极其重要的人。可是。只能是想起。只能是。

    昨天和前天都有和小C聊起一些东西。有的没的都说。我们的处境差不多。两个同命相连的孩子。。。可怜的孩子。

    校内快不想玩儿了。但是。里面的确有许多

久。

太久。

犹如校内。

犹如Q空间。

犹如太多。

很久。

很久。

没有认真的对着这个10。2寸的本子码我心中的痕迹。

依旧。

依旧。

和以前一样。

在大多数人都不知道什么是博客的时候。

我已经在望月的带领下写了一阵子了。

曾经。

时时刻刻都想着回家后要在博里写些什么。

甚至。

文字都想好。并且“记录在案”。

但是。