夜晚，醒。不冷静，心痛。

我的心脏，承受能力很强。近期越来越发现。疼的时候，会转移到肚子里，阑尾，或者胃，总会感觉有鼓气，在身体里游荡。

我讨厌20岁。这个幼稚而又不理智的时段，想问题，偏激，片面，可笑。

20岁的男男女女，很容易受伤，因为把感情放在首位，对金钱不屑一顾。因为经历的太少，因为思想在很多地方都不成熟。大道理会知道很多，而切实可行的却很少，想改变的很多，能改变的很少。

我经常郁闷来着，后来发现，自己不爱学习，不爱运动，不爱交朋友，不爱跟陌生人说话，不爱看书，不爱任何爱好。没有。做什么都会觉得，自己不行，不如别人。自己静下来就容易想事情，容易崩溃，自卑，不自信。小的时候话多惯了，现在话少惯了，有的时候感觉，自己被自己毁了。害怕做出另自己后悔的事情，却自己一直在叫着劲，跟自己。这一转眼又从18岁一夜之间，20了。

瞥了眼桌面上的倒计时，离9月份的PETS考试还有19天；离10月份的自考4科课程还有64天，离11月份的学位考试还有。。。天。不加周末浪费的2天。才开始进入状态，每次进入倒计时的后20天，才开始清醒。

像学生一样的开始算倒计时。给自己紧张感，给自己压迫感。埋没在题海间，我要在未来2年间恶补我所空缺的空白。  弥留之际，想着奥运也在昨晚闭幕了。也没什么理由再看电视自我颓废了。。。

在这样空闲的工作里，我上网，我看书，我大量的阅读，而不是再看韩剧，再想一些没用的东西。

生活很安定，让人平静，我开始享受快乐，因为怨气与委屈真的能让人生病。我想，大家都开心一点吧。

今早煮的南瓜粥，大家喝得都恶心了。

刘翔昨天没跑，出现了泪水与吐沫交杂的报导。聪明的评价，批判的评价。刘翔接的广告，身负5个亿，自成名以后，备受瞩目。一会发明了能提速0.01秒的战袍，一会又来能提速0.02秒的战靴。大家都在分析赛事，说，有了这2样东西，区区的0.几秒，肯定能超越古巴小子。刘翔，你被13亿人口的中国人毁了。。你身上身负的重担，远远超过了我。拍广告的日子，别人都在训练。所有的中国广告几乎都能看到你，你健康的笑容，跟竖起的拇指，你是中国人的骄傲。你的雕像也被建起，你的名字，仿佛一夜之间跑到了13亿国民的脑袋里，刘翔，这2个字，家喻户晓。

赛前。在财经封面上写过，在国外一家报纸上给的题目“中国人，还没有做好刘翔输的准备”。我便开始揣测刘翔会不会压力太大得个第3，第4.如果那样，会输得更惨，因为你另中国人失望了。朋友在Q签名上写到，刘翔——四肢发达，头脑聪明。无疑是有很多人赞同他这类做法，而

恍惚之间，好像开始喜欢一个人安静得呆着，做自己想做的事情。周日过得很好，转眼间已是天黑。

好像再怎么样去试着开心，都开心不起来。唯一的希望支撑着整个信念，把自尊心放到最遥远的地方，发生什么样的事情，都不去想它。没有自卑与不悦，就这样快乐的活下去。可是，突然之间又不爱闹了，不爱笑了。就想静静的，面无表情。其实，一直以来，没有什么值得开心的。我想在20岁的时候，活出个20岁的样子，没有烦恼，只是单纯的笑笑。自己在找着乐子。

早晨下雨，上班又迟到，只是熙攘的人群让人躁动。呼吸困难。在车内扮演着人肉罐头，寸步难移。湿淋淋的雨伞靠在我的白裙子上，路人甲的胳膊肘顶得我生疼。这就是生活。放眼窗外，淅沥的小雨模糊了视线。

惺忪的眼神。没精打采的过日子。

越来越厌倦，导致自己更加的喜怒无常。其实我性格改了很多。特别是发小认识的朋友，对我应该有新的认识。起码，现在对他们很难发脾气。从来不。

本来就是，不想打破，在2年内过着波澜不惊的生活，像2棵大树一样，各自在自己的世界里慢慢成长。只是离得很近而已。会不会交错也就不好说了，交错了也许也会再分开。人就是这样。

走到哪里都会说，你还小，有的是机会。忘了那谁开导我的，20岁就要有个20岁的样子，别整的像30岁似的，那么成熟，失去童心不是件好事。是的，会有很多烦恼，因为太偏激，许多事情想得太极端。没什么意义。可就是陷入如此这般不好的年龄段中，进退两难。这就是我的理解，对20岁的理解。

学吧，为了自己的未来铺路。别说我没努力，我的努力也许在2年后才会看得到。也没什么可努力的，每天快乐点就好了，可自

我悟性不高，你说过。我是个普通人，你告诉我，在昨晚。我不想强制性地记忆一些你说过的话，只是一瞬间就会记住。在某些时刻上，我愿意承认，高等教育下与我遭乱的生活，截然不同。

抱歉让你看到我的母亲暴躁的脾气，我只知道那是我的母亲，纵然家人教不会我什么好的，积极的，可以影响我一生的东西，但是，他们终究是我的家人。包容，是我起码该做的。

我们是2个世界的人，你告诉我，我能屈能伸，我告诉我自己，我有放弃不了的一百零一条理由，仅大于放弃的一百条理由。于是我便有了厚脸皮，我便是一个能屈能伸的人，我便开始冒险。生活在一起，会让女人产生依赖，男人产生厌倦。我清晰地看到了近年后的我们，我更了解自己的脾气，我分析到了每次吵架后的结果，我只想知道，如果那样，你最大的限度在哪，而我会不会减少每次发火的次数。我的忍耐力是我看到的能够唯一

 原谅下我的后知后觉，早都想好好享受下的片子。《越狱》

是在自己突然想要听听原音的感觉，才想要好好欣赏下的电影，虽然自己早在去年某时就想要观赏。最搞不定电视连续剧的婆妈，现如今越狱已经出了N部，希望自己有理由一次性给自己放个假。

国外的文化真的是早有眼见的，但如此扣人心弦的好片子真的让人拍案叫绝。

大家可能都在感叹男主角的高智商，而更值得欣赏的是，存在我们周围触手可及的亲情，友情跟爱情。令人匪夷所思的并不是现实利益表象下人们那张扭曲的脸，我们大都为了利益的存在而存在，有时感情会超越人们心中的底线，让自己的心灵受到洗礼。

越狱，我没看完。但我想它最终会套在社会伦理上，把我们众所周之的一些简单，俗套的道理更加深刻化。

我喜欢它，喜欢它处处紧张的情节。大赞！！

噩梦会不会醒来，如果我不再任性。

人生会不会美好，如果我勇敢走下去。。。

我不在状态，自上次吵架到现在，往后持续。我不想上课，我又要堕落了，没人愿意理解，也许还会有唾骂，我似乎看到了几年后一事无成的自己。站在街上麻木地行走，黑暗，看不到一丝光明。

我叛逆的青春持续了很久，真的好久，久到，自己看到自己都觉得厌恶。

很多伤，我不疼。疼的也不是心，也没有失望，也没有怪谁，不恨谁，也不想打破，不想真的变得不堪。

几年过后，不再年少，不知是否惋惜这段时光。

我开始怀疑，怀疑自己的能力。开始否定自己。不为别的，为的只是我不再是孩子，不应再做出可笑的举动。

难受的时候，是在抽泣开始，我无法想象我都控制不了自己。往事一幕幕上演，越是想着，越觉得委屈，最后已经无法制止。我没有好的脾气，我不会包容，我霸道自私跟任性，我的不理智。我有着极端的性格。我该去看心理医生，因为我自己处理不好。我把东西弄得一团糟，我是不是没有同情心的恶毒女人。

大家都在后悔，在委屈，在互相埋怨，在鱼死网破，在万劫不复地重复一

我会记得今天叙述的一切。

我只祈求自己早日进入状态，我想，我不再是小孩。感谢20岁生日的到来，告诉我在有限的青春里不能再去挥霍时间。我会珍惜，珍惜现在的学习条件。谢谢把我塑造成型的所有人。

                                                                     我会好好地走下去。。。