一个人在大会议事工作，真爽~

    距离上一篇日记已经一年了，想起不能说的秘密，感觉我还在一年前的电脑前写日记，我的周围就哗啦啦变成了一年后的今天。这一年发生了很多事，实习了两次，有了gg，工作有了着落，眼前的路开始逐渐的明朗，开始下决心要走好下一段路。

    工作挣得不多，正是要做的也比较无聊，但跟不同的人打交道比较好玩，遇到态度不好的会很郁闷。

    发现自己越来越理性了，只是偶尔回忆起成长的点点滴滴会很失落，很想得到那些已经失去了的东西，人都会这样吧，比如听到某一首曾经听过的歌时。

快废弃了的blog……

真的没有写博克的习惯

因为每次想写些什么的时候心情总是会变得很悲伤，我不喜欢这样

 

但不管怎样，今天是年三十

希望能安静简单如愿地度过新的一年

come on~

you can not be affected by anything~

 

我希望我能超脱那些思想的禁锢……

我希望我能摆脱那些无谓的思念……

 

 

 

 

 

 

 

安静下来——

希望的火苗又开始慢慢地燃起。

 

从某种意义上讲结局再明白不过，但是一如既往，我又在欺骗自己，假装什么都看不见。

 

不喜欢这样——

被别人伤害又忍不住伤害别人。

看透了别人的自私，却总在为自己的自私寻找理由。

 

可悲！

    刚刚从别人的blog里看到一句话：人不是被别人伤害的，而是被自己的愿望所伤害。很经典，如果本来就没有那么多的愿望和憧憬，事实摆在眼前的时候又怎么会觉得顷刻之间失去了一切呢？

    上了大学以后发现自己很喜欢老男人，外表成熟与否无所谓，主要是心理成熟。因为我知道我很笨，明明是心里早已有了定论，在某些时间某些地点却变成了截然相反的一种结论，年轻的小孩往往没有精力或者没有经验去捉摸别人的想法，所以同辈人可以成为很好的玩伴，真正地交流起思想就难了，不怪别人，怪我笨。老男人同时也很可怕，因为你无法捉摸到他们在想什么，即使是最普通的交往一开始都就已经决定了你处于弱势地位。他们身上背负着很多我们想象不到的责任，那种历尽沧桑的感觉既让人心生畏惧，又给人充分遐想的空间。

    sigh~又快开学了，值得欣慰的是长大的痕迹已经很明显了，最起码不再对开学这个词有条件反射的厌恶感。回来的火车上遇见一个老同学，五年不见了，变化可真大呀。当初瘦瘦小小地他，军训的时候欺负的我哭鼻子的他，文科才华横溢却在家长的压力下进了理科实验班的他如今那张脸上再也找不到

    孤单啊孤单～

    回家以后天天陪着大妈级别的人聊天，说过的话重复无数遍，打心眼里感到厌倦～

    等待一个未知的结果对我来说确实是残酷了一点，但时间很快，要学会做一个坚强独立的人，要做一个有思想的人～但是，坚持好难呀～

    上完课洗完澡回来，打开电脑，突然觉得无比的失落，莫名其妙的。回来的路上还打算着看看今天的笔记，然而一坐下来脑袋又是一片空白。初高中的那些日子里，没事闲下来就开始自己找烦心的事情出来郁闷一下，从来没有像现在伤心的想哭却不知为什么。

    妈妈打电话来万分的关切我晚饭的情况，突然想起来上大学两年以来都没给她买过什么像样的礼物，虽然感情不能靠物质来衡量，但我知道我在很多地方做得真的会让妈妈失望，真是个不孝的女儿。还好快回家了，这次暑假回家一定要好好地补偿一下曾经犯下的错误。

   

　　　　有课上的日子总是很充实．昨天开始上新东方了，这段时间需要做的事情也慢慢开始变得明晰起来：托福，六级，水平一，每一个都需要我去认真的准备．虽然水平一和六级以前都考过，但由于没时间或者没能从自己懒惰的生活中抽出时间提前做好准备，考得都不是很理想，还好还有机会．常常会有人问我：结果和过程，你更看中哪一个？以前回答过但已经忘记当初的答案是什么，因为根本对此一点体会都没有．现在我可以很肯定的回答：过程更重要，有一个好的为之努力为之奋斗的过程才可能会有一个好的结果；而无论结果怎么样，这种努力追求的过程能使我们终生收益．

　　　　新东方的老师讲课都很好，通常都是笑话连篇．有些人抱怨老师讲课跑题太多浪费时间金钱，但我觉得如果一个老师如果真的一堂课下来讲得都是很严肃的学术问题很多人应该会受不了的，至少我是这样．

　　　　昨天跟小春聊天，又聊到很多关于以后的规划．他告诉我他因为很多本科的时候应该做而没去做的事情而感到后悔．我想自己早晚也会有这么一天的，所以一定要趁着还有两年可支配的时间好好去做自己该做的事情．

    日子过得可真是快，仿佛昨天才刚认识的人今天就已经开始知根知底，真的是知根知底么？或者只是被表象蒙蔽了双眼？

    一直以为自己的感觉很准于是做事纯靠感觉不去理智的想想，做错事情后才发现其实自己真的很傻，世界上没有人再比我更傻了。寻寻觅觅寻一个适合自己的人，否定一个人很容易，往往肯定一个人是很难的。曾经被说作小女孩时很不屑，但当事情被我搞得一团糟需要我去做出选择无法逃避时才知道什么叫做不成熟。

    想起在甘肃时和宁住一个房间，谈起自己和周边的人时宁说她时常会有一大堆想法在脑子里很难理出一个头绪，就像一个蛋，里面是乱糟糟的一团；而曾是个很理智的人，说话非常有逻辑非常得理智，有时候甚至理智得让宁心寒。我又何尝不是和宁一样呢？当初和段在一起的时候常常都是一个想法接着一个想法得冒出来，而真正需要去表达出来的时候却发现根本就无法用言语说出来，导致两个人中隔阂越来越深。什么时候开始变得如此愚钝？

    现在的我在慢慢地改变，但并非朝着我所希望的方向去改变。在和别人开玩笑说一些无关痛痒的话题时脑子非常活跃，

    这么多天过去了，把blog弄的乱糟糟的自己也不喜欢过来看了。不过今天很有心情想写点东西。

    写下这些字的时候我是微笑的，一直懒得去想自己到底是个什么样的人，不知道自己追求的是什么，不知道自己有什么清晰的想法，只是一直一直的在傻笑，没有原因的傻笑。生活在一天一天的发生变化，周围的人走的走了，要走的也快了，世界并没有因为我的慢节奏而减缓它的步伐。但是我，究竟想要什么呢？

    参加了一次版聚，又认识了好多人；乒乓球比赛开始了，每次过去打一两个小时的球很爽；健美操比赛要上三人操，又要开始魔鬼式的训练了。细细地回想自己最近的生活，尽管当时无论身处何种气氛都很高兴，可是一旦安静下来想看看自己拥有的却只看见一片空白。哪怕只是偷偷地暗恋一个人，那种甜蜜充实的感觉对我来说也是一种奢侈。难道这就叫心如止水么？

    害怕失去，亲情、友情、爱情，都是如此。与其得到了再失去不如从来就不曾得到。

    每一天都是新的一天，每天都有新的变化。抓住现在拥有的，就不再失去！