寒冷的空气让人的神经异常的脆弱，几乎失去想要诉说的欲望。

 

 

 

我们都在不约而同的选择着遗忘。有声的，或者无声的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚回到宿舍。

这几天不知道自己是忙，还是瞎忙？

乱七八糟的事太多。

脑袋里各种事情堆叠在一起，胀得满满的。

 

洗了把脸，很多事情仍然放松不下来。

 

我不知道该如何是好？

 

发烧了。头疼了。吃药了。好了。

十一大假似乎我什么都没做，又做了很多事。

对的。错的。

 

现在脑袋里仍然像糨糊一样。

我睡不着。

第三次，也是最后一次，我从三生石上醒转。你是南窗下那株郁郁的竹，我是你伸进南窗之内的那一杆竹叶。 
窗，佛的窗隔断你我。我看不见你的样子，我的眼前只有莲。 
佛像之前那朵蓬蓬绽放的莲。 

夜风寂寞，月凉如水，佛堂之内只余香烟淡淡，海青一袭。 
莲于佛桌之上，微绽，说它自衍悔而生，为赎业而来。 
我轻笑，我为思念而来。 
莲问，思念？ 
我便给它讲了那个缘定三生的故事。 
莲微笑，三生，太远。 
我无语，回过头看你，不太清楚，只见得月光把你的影子拉的很长很长。 

三生，也许真的很远。莲说这一生是我的最后一才轮回。 
这一生，你是竹，我是竹叶。 

次日，清晨。佛踏芒鞋而去，偌大的佛堂只有莲和我。 
我问，佛为何要云游在外？ 
莲说，因为佛心在外。佛要普渡众生。 
我又问，佛为何要广济天下？ 
莲说，因为佛心有爱。 
我再问，佛不是挥得慧剑，斩得情缘么？ 
莲又说，佛曰不生不灭，不垢不净。佛之爱乃人间大爱。 
我似懂非懂。 

那个夜晚，莲给我讲了许多故事，有那一把西湖桥边撑起的竹伞，有那一只五百年前放生的银狐，还有那一个唐装女子腕间滑落的玉镯…… 
所有的故事，与佛无关。 
莲问我想到了什么？ 
我只好答，思念。 
莲于微笑中不再绽开，现在你终于明白，我的业也已圆满。 
莲淡去。 
寂静的佛堂只剩下我…… 

思念。 
竹叶对竹的思念。 
我的思念，如船儿过水一般。 
晚风起，月亮把你的影子再次拉长并投进佛堂之内，我细细的看着你瘦长的影子，终于明白，这种思念是止不住的。 
我一定要告诉你。 

佛。 
佛回来了。 
我终于又见到了佛。 
我告诉佛，我悟得了那两句偈语。 
佛微笑，说，那你就该走了。 
我说，我知道。 
于是，佛食指平伸，缓慢而温暖的点触在我的身上。 
一瞬间。 
我看见了山门之外的空阶深深婉婉的蔓延。 
我看见了菩提阔叶脉络间写满的无人知赏。 
我看见空山苍峦云霭风烟的不辨终始。 
我看见我的身子在木鱼声中寸寸抖落…… 

寂灭。 
这是我的最后一次寂灭。 
只是，这一次，我已经没有遗憾。 
我就那样如湮灭一般的坠落在你的脚下，等待。 
等待一场雨，雨停之后，我会溶入你的身体。 
我会和你在一起。 
我会告诉你我所有的思念。 
我会讲给你那个缘定三生，无从记忆的故事。 
我，在等待…… 

黄昏。 
黄昏来了，风来了，雨也要来了。 
我最后一眼看了这个世界，很好的黄昏，青翠的竹林，还有散乱而淡泊的云…… 

 

 

似乎我想要努力的说些什么。只不过，我发现语言是最虚弱的一种工具。

So sadly！

 

似乎我们都想证明自己的做法，自己的想法是对的。

包括我，也包括你。

我们固执的认为自己是正确的。坚持着不肯退步。

像童年时候，为了一件玩具的抗争。

 

似乎我们都没有错，但我们又都错了。

我们无意的保护，或者伤害。

爱情，难道只是个游戏？

“不”，你说，“爱情在你眼里还不值一个游戏。”

 

 

What should I do，then？

 

 

解释，是最无力的东西，也是最愚蠢的做法。

因为，一切都被视做借口。

可是，我还是想解释。

如果，解释有用的话！

 

佛曰，生有八苦。

 

你说了很多话，像一把刺眼的刃，转瞬血红。

So painful！

 

 

你说，“从今以后，我都不会再打扰你了。”

那一刻，我终于知道。

我只是，从无中来，到无中去。什么都没有。

1.
坐在医院的窗前，开始怀念往事。
过往的时间在明亮的玻璃窗前游走，我睁大了眼睛，看不到方向。痕迹，像水一样，不动声息地潜伏着……
对面楼里有几个病人隔着很远的门望过来，我看见他们的满心欢喜的样子，是刚刚痊愈的样子。

 

我的寂寞像天上的云一样汹涌。“云娜”和“艾利”并没有使气温降低多少，只是多了一些云层。乌蒙蒙的，看不见太阳，在清晨或午夜的时候会有雨点落将下来，滴滴答答地淋湿了我的头发。
我就在这样的清晨，在早上六点五十分穿越一个人声鼎沸的菜市场。雨水和着人们的脚步在身边流淌，我挽起裤角，小心的迈过去。路过一个面包店，买一块钱的面包，做为自己例行公事的早餐。

就这样，从早上七点到黄昏五点，我都呆在这家小小的医院里，看者青春一点一点的枯萎了……

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2.
这是南方某个城市的一个小镇。
这里有很多的人口，生活富足。我不知道自己的选择是否正确，可是我没有办法，因为，我要生存。
我不知道自己究竟会在这里驻留多久，也许一年，也许两年；但我想不会是一辈子。因为我溶不进这个城市，我在这里，有着陌生的语言和不一样的脸庞。我看见周围人淡漠的目光，但我依然无所顾忌的穿行，走过……

 

没有人关心的日子是寂寞的。

 

我在太阳落山以后，带了钥匙出去。沿着建设路一直向东，那是一个叫做东谷湖的地方，有老人和孩子在这里散步，游泳，钓鱼。路灯的光洒在湖里，随着水波一漾一漾的；晚风扑来，有潮湿的水汽。
然后从塔山路拐回来，路过一个不知名的居民小区，每天晚上这里都有人放露天电影；我夹杂在模糊的人群里，脱了上衣，光着膀子，享受着每天这属于我的短暂的欢娱……

 

我想要这么一直的继续下去，可以让我忘却在这个孤单的小镇里举目无亲的荒凉；却又不得不在接近子夜的时候回归。我要睡觉，我要上班，我要生活。
我要的没有人可以给我。只有自己。

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3.
我想要过那种朝九晚五的生活，舒服一点。
频繁的晚睡早起让我疲惫不堪，这几天眼睛有些肿痛，可我依然要坚持每天八个小时的工作，还有每周六天半的辛苦。
朋友打电话过来说人在深圳，工作不好找，正干着一份苦工，一个月600元。说的我鼻子里酸酸的。这是我最好的朋友，我却无能为力。

 

每次在夜里的时候会想起她，一个让我牵挂的女子。只是，我离她已经越来越远。从沈阳到宁波，我的轨迹逐渐的与她背离。

印象中已经整整一年没有消息。接近她的最后一封信是在去年的八月末。而明天，就已经是九月一号了。我却在这里，不曾写给她只言片语。
不知道这一年来她是否已经更换了联系方式。我最终没有回忆起她的小灵通号码。那本遗失的电话簿仿佛顺带着掏空了我的记忆。她是否仍孤身一人，抑或有了新的幸福生活，这一切都无从知晓，只是希望她不要像我，这么孤单寥落的活着……
想给她妈妈打个电话询问，左思右想，还是把已经拿起的话筒放了下来。因为我不知道如何面对。

 

在布满赭黄色瓷砖的卫生间里将水笼头开到最大，半夜带着低温的水流沿着我前额的头发淌下来，那么凉。为什么我用了一年的时间都不能忘记？为什么我想要忘记，她的模样却愈发的清晰？
此刻，在这个缺水的城市里，我是唯一的罪人。

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4.
坐在“沈继”的二楼一个角落里，戚琳对着我微笑。
这个被我戏噱地称为“老婆”的女人，坐在空调下面，而我坐在空调对面。空调开得强冷风，直接吹在我的身上，我有些瑟瑟发抖。

“冷就开小一点。”
“不用，这样挺好。”
“随便你，反正风吹不到我，”她笑笑，从手袋里拿出一个贝壳制的坠子，“送给你吧！答应请你吃饭都拖了四年了，一并补偿。”
我嘿嘿一笑，“开吃。”
“你走那么远，周怎么办？”临出门的时候，她问我。
“不知道。可我没有办法。”
“为什么？”她讪讪地问。
我没有回答。可能我也不知道为什么，每个人都有每个人的命运，而我的命运就是必须背负起更多的责任。我不知道三年之后我的个人前程会是一个什么模样，但我已经学不会过多的考虑了。

 

临走的时候众友相送，看着站台上逐渐倒退的背影，我泪如雨下。时光流转，五年前，那个我深爱的人也是这般送我离去。向南，一直向南。
她对我说，她会留在哈医大二院，而我，却在重复着一个历史的“南辕北辙”的故事。我的方向留在了那里，可是我的脚步却一直向南，向南。

 

犹记得那天与戚琳分别后来到“一品香”，寝室的人都聚在那里喝酒，宋睿请客。我在喝完了三瓶哈啤之后，又喝了不知道多少杯的冰啤酒。只觉得那天喝了很多很多，胃难受得厉害。
天上下着小雨，我们把桌子搬进去又搬出来，酒喝了一瓶又一瓶。直到后来，我们都喝多了，也都哭了。

我不知道自己为什么会哭得那么伤心。也许是又想起了她，也许是因为这次分别，也许是酒精作祟……直到此刻，我也回忆不起。只知道那天我是被大家搀着回到的寝室。那是我第一次彻底的醉了，我感觉我的瞳孔已经装不下任何东西了，脚步虚浮得像是行走在太空里。

那天半夜我醒了一次，抓起枕头边上的矿泉水一顿狂饮，然后又哭了一场，对着月亮。然后睡着。
我如此得深爱着她，却又要如此的离她而去。

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5.
嘉乐饭馆。
大非和孙质健坐在两侧。这是近半年来再一次遇见王老师。她的模样依然没有变。只是觉得体型较以前瘦了，可能是当班主任累的。

“你说当初你和周语文那么好，结果都选择了学医，这不是极大的讽刺么？”王老师的声音还是那么熟悉。
“当时也没想太多，可能是想法太幼稚了吧！”
“现在周怎么样了？”
“她七年，还在读书。可能会留在哈医大医院吧。”
“那你怎么去宁波了？周怎么办？分手了？”
“我不知道。可能结果只有如此。”
“哎，你们当初多好啊，结果现在……”

席间大非不断的劝酒，孙质健也在一边吹风，我于是几乎杯不离口。依然要的是哈啤，我不清楚这是有意还是无意的。
酒意微醺之间，我隔窗望着实验中学的校门，那扇曾被两人牵着手走过无数遍的校门，那么寂寞的站着，看着春夏秋冬一如既往地走过。
在市内呆了两天，我没有给她打电话。她是我负得最深的女子。将近一年的时间，我不管不问，此刻，又何颜以对呢！

 

两千零四年七月十九日，车发杭州。
我从车窗向外望去，这做熟悉的城市就这样倒逝而去。我无从知晓今年春节是否能够再回到这里，也许会，也许不会。
车厢里的乘客们在整理行李，我坐在过道上的临时折叠乘椅上，这辆车，载着我，距离她越来越远。
锦州，山海关，天津，德州，济南，蚌埠，徐州，南京，上海……我的思念扬扬洒洒，落了一地。

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6.
黄昏。将近黄昏的时候，“云娜”来了。
挟着黄豆大的雨点，“云娜”在空气中咆哮着。刚刚下班，我躲在单位的自行车棚里，听雨点敲打着头顶的铁皮而发出的激烈的声响。水如同从天上倾倒一般的向下流淌，我躲在这个只有我一个人的所在，等待着暴风雨的停止。
半个小时过去了，风雨依旧。我知道天快黑了，路也会变得更加难走，不得以冲入了雨幕之中。不能撑伞，大滴的雨点像沙子一样结实的打在脸上，我几乎不能睁眼，也不能呼吸……风力已经达到了十级，树的枝叶剧烈的摇晃着，马路护栏在雨中哗哗作响，我只能依稀看到一些商店明灭的灯光。我就在这样的台风中，一步一步向宿舍踱近。湿透的衬衫和裤子像蛇一样纠缠着我的身体，我几乎寸步难行了。——这就是异乡，我只有一个人行走。

忽地想起那个高三的风雨。道路泥泞不堪，只有一把雨伞，她和我就这样互相搀扶着，一直走着，那时觉得雨淋在身上都是暖的。可是现在呢？
我在空无一人的大街上呆呆伫立，看爱情离我越来越远，越来越远，直到我再也触摸不到。

思念一个人的滋味，我已经走过了五年。酸甜苦辣一齐打碎的感觉，也难言其中万一。我只是感到累，想找个地方安定下来，却丢失了最后一个依靠。我只是不停的想念，于是这种想念在我的心头不断的积压，不断的沉淀，直到某一天，我不堪负荷，被彻底的压垮，压碎；这种思念，便随着我的身体一起烟消云散了。
我找不到出路。

我只觉得时空就像一面很高很高的墙，我只能仰望，只能那么遥远地想念着，却没有办法逾越。

 

也曾经我想要放弃了，可是她在我身体的某个地方留下了一种疼痛的感觉，一想到它以后会在那里一直的隐隐作痛，一想到我以后看待一切的目光会因为这一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。
爱她，是我做过的最好的事。

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7.
时间，一秒一秒的流走。我不知道它会带走谁的思念。
我选择了一种古老的记忆方式，结绳记事。我们曾经相爱，也曾经被迫分开。关于记忆，我不要忘却。于是，我把往事拧成一串绳结，像风铃一样悬在窗前，于是，每天，我都会看见她。

 

忘记，是一个盒子。用来装载我们心灵深处不愿触及的最柔软最脆弱的回忆。亲爱的，如果你要把我忘记，就把我装进这个盒子里吧，也许不愿提及，但至少我还是你的回忆。

 

                                      2004.08.31于宁波

 

开学一个星期了，明天正式开课。

在上海的第一个周末百无聊赖。上网，某个校友录。

然后……

 

我不知道发现她的号码是惊喜还是歉疚。

其实真的有很多话想对她说的，可是，我没有勇气。

 

有些时候，我总是对自己说，算了，她也已经有了她的正常的生活。

她应该有她的男朋友了，有了她自己的工作，甚至，多快结婚了吧。

可是，思虑良久，我还是给她留了言。

 

这算什么？

我不知道。

 

是纠缠？是念旧？是想正正经经的说一次“对不起”，还是想重新做一次朋友。

我是说，简单意义上的朋友。

其实，“做不成恋人了还可以做朋友”这句话真的是太虚无了。我觉得如果可以像这样，像“半路夫妻”里面演的那样，很难，很难！

所以，我不知道这次给她留言的目的到底是什么。

我仿佛有很多话，如果说是“千言万语”也不过分。

可是，我却不知道该怎么去说。

上下嘴皮一碰的事，这一刻，竟然就是这么难。

虽然，她还没有任何的回应，但是我的感觉是，面对她我只有一种感觉——“无地自容”。

 

哎，要我如何是好？

 

 

 

 

 

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终于把最后的一部分弄了上来。就因为这，俺还从徐汇区跑到了浦东新区。

 

天气还好，这学期要修8门课，TNND。

 

电脑显示器终于宣告报废，看来只能买个新的了。

 

命苦！