我以为我再也不会在这里写只字片语。

可是我无意还是点到了这里。

于是我从头看了一遍，原来这里不是短暂，已经是很多年。

这里曾有欢笑，沮丧和最真实的自己。

所以，还是无法割舍。

我的眼睛看到了一些事实。
看到了一些联想与真实的区别。
我没有高修养但贵在明白事理，因而反省自己的任性和近来并不健康的心态也不是一件困难的事情。

不对没有关系，不继续，就是对的开始。
对，就是一如既往的信任自己的选择。
对，就是肯定每一步路都是于自己于周遭最好的。
心态的调整不在于外界的方式方法。
而在于由内而发的对一种对的心态的认可。

琥哥的话总是精辟的点到心上。
“我们都在走在路上的孩子，走路去前方，冷暖自知，但，被牵挂就是幸福的。”
对，每一个人满满的幸福。

元宵。
打完吊针回到家里。
这是三个月以来第二次生病严重到进医院。
今天是爸爸的生日，这样的状态，真不巧。
妈妈在医院陪了我一个下午，在这个时候家人真的没有任何人可以代替。
心里有些堵。
因为亏欠太多。
2009，我承诺，会有一个变化的，会是他们想要的。
2009, 爸爸妈妈一定要身体健康。

有些事我常常想，却总想不通。
我不明白为什么有人可以为达目的不惜一切。
我一直想知道准确的原因。

今天看剧集，奸角的一句话让我有了些答案。
他说：这是世界不是以你的个性而定的，个人只是非常小的群体，更多的事是你所想不到而在这个世上本又理所当然存在的。
我不太愿意去认同这句话，却无法反驳。
我仍然很天真妄想着世界总是那样单纯，可惜真的不是每个人用了真心对方肯定会以此为回报的。
那些非自然非正常手段的获得，我以为他们是得不到快乐的，我以为这样的生存类似行尸，毫无意义的，而他们却是乐在其中。

我控制不了别人，我懂不了他们的思想，我只能劝慰自己想通。
不管周遭怎样，我是我，没有人可以改变。
我仍然有我的梦，我的爱，我的准则，我的将来。
我仍然不放弃幸福的根源。

减轻自己的痛苦。
把一切，看开。

干净的心买不到，天使的翅膀只在善良的肩上飞翔。

正月初三。
我第五次春节去看你。
我带着鲜花在那里站了很久。
我没敢跟你讲话，是现在我不知道可以讲一些什么话。
你要是知道，你会骂我的，我保证。
因为我最终还是没能像对你一样对别人，尽管我一直信誓旦旦。
这不是人与人的不同，而是我太害怕另外一个这样的你。

你知道吗？五年了，每次在这里，我的心仍然可以那样的痛。
是的，这一切真的可以如此深刻。
你了解我，所以.....你应该骂我。
假如我现在不顾一切埋头往前走，前路也许真的会变作我的万劫不复。

可是，我不可能一个人走完一辈子。
原谅我。
我想倔强一些。
我甚至在奢望你的庇佑，保佑我做对选择。
并不惜为此付出无法预料的代价。

而关于那些记忆我打算锁在平时看不见的角落。
不是要遗忘，是为了在分秒的流逝中继续好好生活下去。

你能明白吗？
从今以后，我需要更好的活下去。

距离农历新年还有一天，吃完团圆饭，热闹散去。

想出去走走，拿起了电话，还是选择了放下。
既然很多事情已是既定的事实，那怎样反复想其实都是一种徒劳。
何必用酒去麻痹？
我想应该躺在暖暖的床上看看电影听听音乐什么的。

窗外有炮仗声、孩子的笑声，和未来一份值得的牵挂。

大大的世界，小小的自我。
这个城市很拥挤，人与人之间总有间隙。
我想我应该接受每个人都是一个个体。
不可能完全去要求别人做到自己希望的样子正如自己也不可能做到别人要求的样子一般。

宽恕是一种修养。

大过年了，我想我不会吝啬夏天一样的笑脸。

（摄影：阿迪）

（转自安琥博客，摄影：安琥）

（转自安琥博客，摄影：安琥）

一样的背景。

不同的是，还是那只公仔才有我想我要的安宁。

我一定要记住2008。
记住这一年我笑过的脸，记住这一年我流过的泪。
记住那些深刻，记住那些狠毒。
记住这28年来的最多。

我知道每个人都在过去的一年中历练成长。
不同的是，2008我跃过了至少5年的成长。
这是一件好事。

否则有很多道理和人性我要花超过5年的时间才能了解。
所以我永远不可能忘记2008。
我一辈子都会骄傲有这个年份。

琥哥的bk说2008的最后一天跟谁一起过不是重要的。
在我这里，最重要的，从今开始，心，是开阔的。
2009，微笑，淡然。