许久没有动过这块地了，没有想到现在来开垦却是这样一种High不起来的心情。 过去的一年我很幸福、很快乐。像某个电视剧里说的，幸福就在弹指一挥间。在算命的都说我会走运的一年，我做梦般地拥有了我想要的事业及爱情。一直舍不得动笔来勾勒我的幸福，因为一切都还没定下来，我想和朋友分享的是我确定的幸福。 今年，一切都朝着定局的方向发展，此时的这个凌晨，我却低落了，脑子不可控制地乱想，害怕及迷茫。 我想过去的这一年我改变到连自己都无法辨认地地步。为了更好地适应工作，我放弃了原先很多自己的想法，获得了现在暂时的稳定。得到了一份爱情，我希望能长长久久一辈子，这种期盼让一点点小变化都会让我感到不知所措。 我知道，自己是个感情重于一切的人，但分量变得如此重却让我有些害怕。看着他过去的文字，我害怕，害怕有一天超乎出可想范围，我该怎么办。没有了这样的支撑我又该怎么办？为什么我总是一个怎么容易深陷的人，将自己完全置于被动当中。 同事们都在讨论着幸福，我也在遥想着自己的幸福。可现在却惶恐了，真的会顺利吗？我会拥有手指上紧套着的那份幸福吗》？ 想着想着，空荡荡一人，越想越怕。 还是不想了，如果是我的幸福，我想永远都走不掉。

    从小，被妈妈断定为一个喜欢胡思乱想的人，一个容易自我压抑的人。我想是的，我的世界里，有一个非常小的地方，无论我如何改变，无论外界如何变迁，那个地方永远在心底存在。很黑，没有门，没有东南西北。每天不定期的某个时候，我习惯将自己蜷缩在那个地方，把头埋在膝盖里，静静地，思绪乱七八糟地串来串去。

   没有人，知道那个角落在哪，包括我自己。在一阵抑郁感上来时，我会不自觉地落到那个角落。仿佛黑洞，磁场相同时，就自然而然被吸进去。

   很想见爸爸，看爸爸，让爸爸用手宠溺地抚摸我的头发，胳膊……抱着，揽着。

   可是妈妈不喜欢，他也不喜欢我，所以，多数情况下，我表现出自己只需要妈妈，其实这样的人生不完整，这个时候我真希望我的血管能找到他的另一半，让我看清，自己到底是从哪个基因来。越大这种感觉真的越强烈。妈妈有时候真的无法理解全部想法，她的言语、举动很多时候是简单而无法直击我真正的想法。

   生气了，受气了，委屈了，我多半会把最真实的情绪让妈妈知道，可她总是没法真正解开心结。也许，爸爸也不行，也许行呢？难道，真的这一

   今天食堂的饭菜是一样单调，刷卡时，我发现，我已经用这张卡接近4个月了，吃了单位4个月得饭。然后发现已经习惯了原来躁动得一些东西，该是沉下来得时候了，妈妈说条条蛇咬人，我想我只能选择习惯。

   这两天，身边出现一些人，又消失一些人。有些人好像是注定要出现，有些人又好像注定是过客。某女说，现在是该给自己一场爱情盛宴的时候了，我想也是。可是没有时间，最主要的是我还没确定那个和我一起享受盛宴的人。

  妈妈说，你还是在单位找吧，实在不行我帮你相亲去。一阵晕啊，连家里人都认为我到了该谈朋友得时候了。也许认为工作上轨了，就剩下家庭问题了。可是就像C老师说的一样，这个职业非要找到一个可以理解这个职业的人，我想也只有同行了。恩，是该让身边有个人了，就听上天安排吧，我想26岁结婚。

  有了一个自己租的小单间，离单位很近，原以为可以在晚上和同事一起玩玩，然后一起说些有一些的没有的事情，这才像上班。平时得上班太寂寞了，一个人面对一切的一切。可是进这个屋一个月，发现多数情况下还是我一个人在面对，好的、坏的、焦急的、愤慨的、无助的……猛然觉得还是自己独立的好，特别从

    前段时间Q上了ZD，总感觉他的语气生硬无比，于是想也没想就Q过去，“怎么你说话这么客气啊，我又不是你客户！”

    ZD很无奈地直接打电话过来，“很多人都说我说话语气变了，我也没办法，习惯了！”

    我说，对待不同的人群有不同的说话方法。对于老朋友、老同学，我还是那个有点傻乎乎地丫头片子，所以他们总说，你要一直保持这样就好了；对于没有必要深交地，我也会客气，客气中掩饰自己的本态。那个时候我不是我；ZD你也应该像这样，对不同的人用不同的方法，那杆称在自己心中。

   最近，小学的QQ群建立起来了。好多熟悉得名字，大家聊地很畅快，定在这个星期六聚会。某日我写稿心烦时，看到这些个熟悉地名字和语气，突然心情很平静。当时就想抛开一切，坐在原来小学的教室里，聊上个一整天，那个时候我是15年前扎着小辫的丫头。为此，我还特地翻开小学的6张集体照。

   前天，和G、Z见面了，Z的中指上带上了铂金戒指。我说你好幸福啊，扯着他的衣服一阵狂抓，可想周围的人都看过来。就像走在高中的路上，总会有人回头看我们这三个疯女的，为什么这么兴奋。

  陡然一看时间，已经是5月了！这个对于自己来说属于我一个人的月份来了，我喜欢叫她火红火红的孩子！

  某日，大红在QQ里跟我说，你的博客已经落了很多灰了，打扫打扫吧！

  其实，每天自己都会来这个地盘转转，看看有多少朋友还记得我！但是已经不愿意在写些什么，因为文字是个能让人出名的东西，也是个能毁掉人的东西。

　开博客时，只是希望自己的心情能有个承载的地方，并没有指望能有多少人来关注，因为我注定不是名人的料！可是来来往往的人多了，自己裸露的部分太多了，很多想说的话也就不敢说了。记得开博的首日，很兴奋的把地址挂在ＱＱ上，还愣是挂了３个月。这代码那代码了整了好久，知名度不大不小的打起来了，麻烦也就多了。

　现在习惯把心情写在ＱＱ空间里，因为那是可以上锁的，新浪的博客似乎总没考虑到这功能。锁了的空间虽然冷清，到也自在。几个放心的密友，有我给的钥匙，就像允许进入我心灵的人一样。

　近来，看到很多人又在写博客，不是为了拽文，也是为了写个心情，想想还是继续打扫这个公开的地方吧，至少让关心我的人知道我在哪，干些什么！

 

               

     家里近日老鼠疯狂，咬门咬窗，还跑到我的衣服柜子里拉屎。最可恨的是把我们请来出生才40多天的小猫猫给整死了。
     本来不用刀枪相向，它却大胆地、毛乎乎地、脏兮兮地从我脚边上擦过，还差点让我摔倒。等我意识到是个老鼠的时候，顿时觉得脚皮一阵麻，痒、疼加恶心，最后是一阵后怕，不敢挪动一步。话