三点了，我的腰部传来隐隐的酸楚。

这表明我的疲倦期即将到来。

这一天就这么折腾了。

喝了N杯白开水，在电脑前坐了N 个小时。

趴在床上，胸口发闷了

白天的事开始鱼贯。

我在我中午的时候为什么那么生气呢?他不就是去他奶奶家吃饭没找我么。

下午的时候给他打电话，为什么又沉默呢？不就是生气了么。

晚上的时候为什么没去给他和姥姥做饭呢？

再晚的时候，他为什么睡了呢？

现在，我们为了什么结婚的呢？

我们结婚了么？为什么我一直不相信呢？

我不想明天再等他的电话了，我不想像谈恋爱的女人一样期盼一个道歉的电话。

我想放弃，身为我丈夫的那个人不要存在，这样我就没有负担了。

那么这一条路，我走的又有何意义呢？

从谈恋爱到结婚，马不停蹄，两个人付出了毕生的力气。

我发现自己连个喘息的空档都没有。

无聊，走访了几个人空间。

发现全是分手的消息。

6月，雨不停的下，难道是为了那些失去的感情和爱么？

那我的呢？我刚刚开始的婚姻，我刚刚开始的所谓的天长地久呢？

一直在想一个问题，这个世界上谁是

夜班的这几天，我变成了家庭妇女。

洗衣服，做饭，刷碗。

我的双手已经明显的开始粗糙。

除了做家务，我几乎懒在被窝里。

为什么我即便睡了12个小时，仍是觉得不够呢。

最痛苦的事情无外乎，白班要早起了，那比杀了我还难受。

我上班一年零三个月，却始终找不到工作的感觉。

曾经幻想着自己多么的忙碌，甚至都没有吃饭的时间。

依现在的情况看，我比大学的时候还悠哉。

唯一感觉到有优势的地方就是，那个时候是穷学生，再潇洒也依然有捉襟见肘的时候。

现在不同了，单位给开着工资，老公的工资也交到手里头。

我是十足的败家子了。

每天有那么多的时间胡思乱想，其实我比常人还要累。

我不看书了，不写字了。思维单一了，没有志向了。

老公要我想想婚礼的场景。

我想了半天，还是觉得头痛，为什么那一场浪漫的婚礼，对于我来说有点可怕呢？

我是真的很想丰富我自己，可是我找不到好的释放方式。

所以，我得结婚，得尽快生孩子。

我得把希望寄托出去，我得有个可以付出的载体。

所以我要我的孩子。

但这会是一个梦么？

某一天  我忽然想起小狗的事

我想起那只白色的小狗  胖墩墩的  趴在小窝里

外面下着雪  它在寒冷的冬天出生

它从来就没见过我  它从你的嘴巴里跑进我的耳朵

可我突然就爱上了它  因为你把它说的太可爱了

你每天给我打电话 但是我只想听它的故事

你耐着好性子的 不厌其烦的陪我聊它  一句话说上上百遍

有时候也换着法的说 那只小狗从满月 到几个月 你像个狗妈妈一样 都记在心里

你和我说的时候 自己也特别高兴

有时候我让你说鬼故事  即便在最糟糕的时候你也说给我听

我知道心里特别苦  但是说出来的东西可以是甜的 因为有爱

直到有一天  我狠狠的对你说 再别打电话过来 你的笑话依然没有停止

也许是难过 也许是知道以后再没机会 我最后一次问起那只小狗

你轻轻的 不忍的对我说 它早就死了 刚出生没多久就死了  清晨被发现的  外面是那种湿漉漉的雪

但是没人知道它是什么时候离开的……

我忽然就哭了  你怕我伤心  一直在编一个美丽的谎言

如果有可能 我也许一辈子都不知道

人能被什么改变?

时间是唯一能够体现这一点的吧?

一段微不足道的时间能够让一个人深刻的了解一些自己从前从未知道的事情.

这只是一个期限而已.

短短的渗透至生活中.

无法识别,只能等待.

我想我很快就要面临一场关于感情 关于生活的革命了

是我自己要起义的革命

这么久 我感觉自己一直是忙的 在某一个瞬间的时候 我才发现我好累

我看着镜子里的自己 才发现 那个自己特别可怜

我有很久很久没有去爱她

我忽然发现自己没有事业  没有美丽 没有自己的生活

即便是在快乐的时候 我都没有可以分享的朋友

我所能做的就是告诉他  告诉他 再告诉他

我当然喜欢和他分享我的所有

但是 当感情出现分歧  当人生的价值观产生火花的时候

我还能做到么

我还能一如既往的去爱他么

我总是很想对他说 千万 千万不要做那些事

那些事很可能会让我不爱他  离他很远很远

可是我的警告就像一枚雪花 只能消融 令他湿润  而不敲击他

他从来就不知道其实 我也想过离开他

暗色的木质地板和同色调的墙壁

光线幽暗 但是从阳台上可以感觉到 熹微的霞光

常常俯身 靠在阳台边 端着一杯茶 低头看 群角飞扬

从阳台的旁边延伸出一朵朵白色的 细小的不知名的花朵

和着茶的香气  弥漫 困惑我的鼻腔

回头看去 整个房间是一副单调的水彩画  只有暖黄色

是那只古灯  依稀的亮着

顺着古老的楼梯走下去 能听见岁月的声响 以及我脚下褶皱的正在流失的日子 正在以怎样快乐的姿态抽离我的生命

走到楼下  入眼的是几张桌子 有格子桌布 还有一盆花 咖啡飘香

玫红的光洒进来  能照见空气里的灰尘

我像一个影子 藏在暗处  不愿意被人看见

我笑容静谧  很少言谈 没有喜怒

心中充满幻想

我曾经恍惚的生活了几个月的时间

我曾经忍受痛苦去面对失去

我曾经徘徊在抉择中无法自拔

我曾经想做个拉拉，不再爱男人

我曾经想找个有车的男人来治疗自己的晕车

我曾经不想生孩子

我曾经不想结婚

我曾经很深很深的恨过一些女人

我曾经很快乐很快乐的爱过一些男人

我曾经很穷

我曾经也很富

我曾经计较很多东西

我曾经想去做尼姑

我曾经想生活在丽江一辈子不回来

我曾经拼命的吸烟

我曾经拼命的流泪

我曾经拼命的听过一首歌

我曾经深深的伤害过别人

我曾经努力的奔跑过

我曾经真的用心明白

曾经其实就是每一个现在

我根本说不清楚它

因为我就在经历它

我的曾经暂时的搁浅在2008以前的岁月

而我仿佛隔岸观火

有种侥幸的感觉

好象那些痛苦与不痛苦的都被扔在了对岸

我终于摆脱了人生一道道习题

再经历恐怕就没那么可怕了

也许我真的该摆脱

因为即便现在的2009，也早晚会是曾经

前天，他奶奶来珲春长住了。

一大家子人来回的忙活。

晚上就要去上班，回到家已经很晚了。

我匆匆洗把脸，敷了面膜，准备15分钟后就洗掉。

结果，这一觉就睡到第二天早上八点。

我想以前我老张罗脸上没有光泽和营养，也许这一次是补大发了，营养过剩。

下午又被他妈叫去美容，看那样子是给我办了年卡。

难道我人生的美容生涯从此开始了？

可我咋竟然不知道如何是好了呢？

前一阵子，在延吉又给我买了貂皮。

心里还是欣慰的。

2009年的第一天，我们两家人坐下来商量婚事。

婚期就要临近了。

我也突然木然了。

责任，责任，只想到了责任二字。

刚才跟他抱怨，他奶奶的不是。

他有些微怒，说我心眼小，事多之类的话。

我气的想大吵，后来慢慢和解。

我总结自己，很笨，不该在他面前说他家人的不是。

于他，也是个笨蛋。他从来不懂，我只是想倾诉而已。

所以，我们两个才是男人和女人。

男人不懂女人，女人也不懂男人。

理解这个词的确是需要时间的。

有一个人在日记里说

永远不要忽视时光的力量

转眼我就又老了一岁

去年的这个时候我的生日

并不快乐

今年 是发自内心的平实了

所以便快乐了

我不再毛躁了

所以收获了7朵玫瑰

没有包装的那种  感觉特别美和真实

娃娃

我可以把自己想象成少女

相册

我可以记录自己的身影

我只要这些的时候 是最为幸福的

这个男人早晚都会给我

我赌了幸福

一直很幸福

他是个好男人

我爱他

我一直这么认为

只是不愿意承认

又是清闲的一天

上午没什么事可做

下午2点去上班 很快就把自己的任务完成了

身体仍然不舒服

我再也不想去妇幼保健医院了

我不想再被“看”

可又有点担心 会严重

有时候怀疑这是自己的身体么

曾经它是多么的好啊

可我竟然从来不知道那是件多么幸福的事

我想过几天我一定要去医院了

我已经开始不再在任何纸张记录东西了

再也没有欲望写了

我从前写过

后来都烧了

至今只留了几本  小时候的 和 长大后的

我记得我曾经在高中写过一本日记

后来我在班级烧掉了它

我烧它的时候 我的同学对我说  既然写了 为什么要烧掉呢

我当时候觉得特别的伤感

是啊 为什么  创造了它 却还要抛弃它

难道在当时候 我没有做好心理准备么

开来我是个卤莽 冲动 且自私的人

后来是上大学  我再一次 将一堆日记  撕掉

撕的粉碎

那个时候 坚强多了  但是仍然很舍不得

我现在保留的一本 我想我会在某一天选择一种方式结束它

出于对自己 和别人的尊重